Meteorosensible: el arte de adaptarse al cielo
Hoy me di cuenta de que estoy “sintonizada con la naturaleza” y tal vez te preguntes, ¿qué significa eso?
Fácil: significa que el clima afecta mi estado de ánimo. Lo noté hace un par de años, cuando me mudé a un país con cuatro estaciones. Pensé que era solo nostalgia por mi hogar, el estrés de adaptarme o algo pasajero. Pero ahora entiendo que es algo más profundo.
En los últimos días, he sentido cómo mi ánimo pasó de estar feliz, emocionada y optimista a seco, apagado y simplemente triste. Despertar, abrir las cortinas y ver un cielo gris no es nada divertido.
Ésas son las mañanas que me hacen sentir atrapada en un día interminable, donde el tiempo parece congelado. No sé qué hora es, no tengo energía para hacer nada y solo quiero quedarme en mi habitación. No quiero salir, no quiero hablar con nadie, no quiero comer. Pero, al mismo tiempo, estoy intranquila, como un león enjaulado que no para de dar vueltas. Quiero hacer algo, pero no sé qué.
Nunca parece un buen momento para salir. Si no está lloviendo, sabes que empezará en cualquier momento. Las calles congestionadas y el temor de quedarme atrapada por horas en algún lugar me paralizan. Es una combinación de frustración y resignación que a veces se siente ineludible.
Lo curioso es que no fue hasta hoy que logré ponerle nombre a esta sensación. Tengo 34 años, 9 meses y 7 días, y apenas me di cuenta. Y lo más sorprendente de todo es que quien me ayudó a hacerlo fue una alumna. Durante una clase, mientras hablábamos sobre cómo iba nuestra semana, ella usó una palabra que resonó profundamente en mí: “Meteorosensible”.
Esa palabra fue como encender una luz en una habitación oscura.
Me hizo reflexionar sobre cómo mi entorno afecta mi estado emocional de maneras que nunca había considerado. Y, aunque el descubrirlo no hace que los cielos grises desaparezcan, al menos me da un punto de partida. Quizá esto no sea algo que deba combatir, sino entender y aceptar, buscando maneras de encontrar luz incluso en los días más nublados.
Comencé a reflexionar y a recordar las épocas del año cuando me sentí igual.
El primer momento que vino a mi mente fue en 2017, cuando llegué a Hangzhou, China. Llegué justo al final del otoño y comienzo del invierno.
Recuerdo estar en la habitación y despertar todos los días viendo cómo cada día era igual al anterior. Desde mi escritorio, veía un árbol que se volvía más opaco con cada amanecer. Sus flores cambiaban y caían; vi cómo un árbol grande, alto y fuerte se convirtió en un esqueleto de árbol, sin vida, sin hojas, sin color. Y, de alguna manera, ese árbol reflejaba cómo me sentía.
También recordé la primera vez que vi la nieve, o bueno, algo parecido a la nieve. Era tan débil y delgada que no cubría ni mis zapatos cuando salía a dar una vuelta por el parque. Aun así, fue una sensación indescriptible. Sentí alegría por experimentarla y melancolía al saber que desaparecería pronto. No iba a poder jugar en la nieve ni hacer un muñeco como siempre veía en las películas. Estaba tan agradecida con la naturaleza por regalarme ese momento, que esa sensación se quedará conmigo para siempre.
Sé que hay esperanza, y que esto es pasajero, porque el sol es mi medicina, mi cura. Puedo ver estos días como un tiempo de autocuidado: para refugiarme en mi hogar, descansar, cuidarme, hasta diría invernar un poco.
Y cuando salga de nuevo, saldré con nuevos aires, con una nueva visión de quién soy: una mujer que se conoce un poco más, que escucha la naturaleza que hay alrededor de ella, que se fija en el color de las nubes y sabe cuánto tiempo tiene para regresar a casa antes de que llueva.
Ahora soy una persona que reconoce cuando el sol quema un poco más fuerte y cuando el viento cambia de dirección. Porque yo también lo hago, cambio quién soy, me adapto.
La naturaleza me enseña a detenerme, a avanzar, a redescubrirme.
Me muestra que incluso los días grises tienen su propósito: prepararnos para recibir con más gratitud los rayos del sol.
Today I realized that I am “in tune with nature,” and maybe you’re wondering, what does that mean? Simple: it means the weather affects my mood. I noticed this a couple of years ago when I moved to a country with four seasons. I thought it was just homesickness, the stress of adapting, or something temporary. But now I understand that it’s something deeper.
In recent days, I’ve felt my mood shift from happy, excited, and optimistic to dry, dull, and simply sad. Waking up, opening the curtains, and seeing a gray sky is no fun. Those are the mornings that make me feel trapped in an endless day, where time seems frozen. I don’t know what time it is, I have no energy to do anything, and I just want to stay in my room. I don’t want to go out, I don’t want to talk to anyone, I don’t want to eat. But at the same time, I’m restless, like a caged lion that keeps pacing. I want to do something, but I don’t know what.
It never seems like a good time to go out. If it’s not raining, you know it will start soon. The crowded streets and the fear of getting stuck somewhere for hours paralyze me. It’s a combination of frustration and resignation that sometimes feels unavoidable.
The curious thing is that it wasn't until today that I was able to put a name to this feeling. I’m 34 years, 9 months, and 7 days old, and I just realized it. And the most surprising thing is that the person who helped me do it was a student. During class, while we were talking about how our week had been, she used a word that resonated deeply with me: "Meteorosensitive."
That word was like turning on a light in a dark room. It made me reflect on how my surroundings affect my emotional state in ways I had never considered. And although discovering it doesn’t make the gray skies disappear, at least it gives me a starting point. Maybe this isn’t something I should fight, but something to understand and accept, finding ways to seek light even on the cloudiest days.
I started to reflect and remember the times of year when I felt the same way. The first moment that came to mind was in 2017, when I arrived in Hangzhou, China. I arrived just at the end of autumn and the start of winter. I remember being in the room and waking up every day seeing how each day was the same as the last.
From my desk, I could see a tree that became more opaque with each sunrise. Its flowers changed and fell; I watched as a large, tall, strong tree became a skeleton of a tree, lifeless, without leaves, without color. And somehow, that tree reflected how I felt.
I also remembered the first time I saw snow, or well, something like snow. It was so weak and thin that it didn’t even cover my shoes when I went for a walk in the park. Still, it was an indescribable feeling. I felt joy for experiencing it and melancholy knowing it would soon disappear. I wouldn't be able to play in the snow or make a snowman like I always saw in the movies. I was so grateful to nature for gifting me that moment, and that feeling will stay with me forever.
I know there is hope, and that this is temporary, because the sun is my medicine, my cure.
I can see these days as a time for self-care: to take refuge in my home, rest, take care of myself, even hibernate a little.
And when I go out again, I'll go out with new energy, with a new vision of who I am: a woman who knows herself a little better, who listens to the nature around her, who notices the color of the clouds and knows how much time she has to get home before it rains. Now I am a person who recognizes when the sun is burning a little stronger and when the wind changes direction. Because I too change, I adapt.
Nature teaches me to stop, to move forward, to rediscover myself. It shows me that even gray days have their purpose: to prepare us to receive the sun’s rays with more gratitude.
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