Una relación de pareja siempre atravesara dificultades, de pronto ese cuento de hadas que teníamos en nuestra mente se vuelve un momento crítico, adverso que nos trae mucho estrés. Se nos viene a la cabeza lo que yo llamo la película equivocada en la que todo lo que ocurre sale mal y no encontramos escapatoria a nuestra desdicha.
A couple's relationship will always go through difficulties, suddenly that fairy tale we had in our mind becomes a critical, adverse moment that brings us a lot of stress. It comes to our mind what I call the wrong movie in which everything that happens goes wrong and we find no escape from our misfortune.
Fuente
A veces nos despertamos y lo ideal sería que nos trataran con delicadeza, nos dijesen lo bonito que esta el día o resaltaran las cualidades positivas que poseemos.
No siempre esto es así, posiblemente tanto nosotros como nuestra pareja estemos estresados, preocupados, y angustiados por un problema o alguna situación de que nos esté sucediendo a nivel personal y que afecta la vida en pareja.
Conviviendo, es que nos damos cuenta de la personalidad de nuestra pareja, de sus gustos verdaderos, sus virtudes y de sus carencias personales.
Sometimes we wake up and ideally we would like to be treated gently, to be told how nice the day is or to be told about the positive qualities we possess.
This is not always the case, possibly both we and our partner are stressed, worried, and anxious about a problem or a situation that is happening to us on a personal level and that affects our life as a couple.
It is by living together that we become aware of our partner's personality, his or her true tastes, virtues and personal shortcomings.
Si logramos sortear los problemas anteriormente mencionados por experiencia propia les digo que inequívocamente estamos enamorados de la otra persona.
Ahora bien, en medio de estas situaciones particularmente difíciles debemos hacer uso de nuestras habilidades para luchar y seguir adelante. Hay que comenzar a comunicar nuestros sentimientos y necesidades hacia aquella persona que amamos eso si respetando los derechos y las ideas del otro, que la otra persona sienta empatía al ver que tenemos interés en ella ya que de hecho esta debe desahogarse de la misma manera que nosotros.
If we manage to overcome the above-mentioned problems, I can tell you from my own experience that we are unequivocally in love with the other person.
Now, in the midst of these particularly difficult situations we must make use of our abilities to fight and move forward. We must begin to communicate our feelings and needs to the person we love, respecting the other person's rights and ideas, so that the other person feels empathy when he/she sees that we are interested in him/her, since in fact he/she must let off steam in the same way we do.
Asi, esas incomodidades o dolores que sentimos y padecemos pueden ser entendidas por nuestra pareja, fomentamos el respeto, resolvemos controversias y mejoramos nuestra imagen mutua.
Todo lo expresado anteriormente es un ejercicio de asertividad y resiliencia que todas las parejas enamoradas deberían practicar. Puede que en un principio no sea tarea fácil realizar estas acciones e incluso nos cause cierto grado de incomodidad, y precisamente es allí en donde deberíamos cuestionarnos si la relación que estamos manteniendo es fructífera o no.
¿Estamos dispuestos a compartir con la otra persona estos problemas que surgen a diario producto de alguna situación delicada e inesperada?. O por el contrario ¿nos da miedo y las situaciones rutinarias que exigen de nosotros comprensión, empatía, asertividad y resiliencia resultan incompatibles con nuestra manera de pensar?.
No soy psicólogo, ni terapista de parejas, ni un gurú de relaciones interpersonales pero desde mi punto de vista si me sintiese identificado con la segunda pregunta de inmediato rompería con la relación de pareja ya que eso no es amor, ambas personas, no ponen de su parte y no existe la necesidad de recuperarse y de estar el uno con el otro. Es mejor evitarse problemas a muy corto plazo y romper una relación que solo traería dolor y frustración a sus integrantes.
Por el contrario, si somos capaces de entendernos mutuamente con la pareja, haciendo uso de una comunicación franca y abierta defendiendo nuestros derechos y respetando el ajeno participando tanto en los éxitos como en los fracasos, intentando lidiar con el ego y las carencias de la otra persona puedo asegurar que se está enamorado verdaderamente de la pareja. El amor es más que estar juntos, siempre hay que mantener una visión en común.
Thus, those discomforts or pains that we feel and suffer can be understood by our partner, we foster respect, resolve disputes and improve our mutual image.
All of the above is an exercise in assertiveness and resilience that all couples in love should practice. It may not be an easy task at the beginning to perform these actions and may even cause us some degree of discomfort, and it is precisely there where we should question ourselves if the relationship we are maintaining is fruitful or not. Are we willing to share with the other person these problems that arise daily as a result of some delicate and unexpected situation? Or, on the contrary, are we afraid and are routine situations that demand from us understanding, empathy, assertiveness and resilience incompatible with our way of thinking?
I am not a psychologist, nor a couple therapist, nor a guru of interpersonal relationships but from my point of view if I feel identified with the second question I would immediately break with the couple relationship because that is not love, both people do not do their part and there is no need to recover and be with each other. It is better to avoid problems in the short term and break a relationship that would only bring pain and frustration to its members.
On the contrary, if we are able to understand each other and our partner, making use of a frank and open communication, defending our rights and respecting the rights of others, participating in both successes and failures, trying to deal with the ego and the shortcomings of the other person, I can assure you that you are truly in love with your partner. Love is more than just being together, you always have to have a common vision.
Espero que esta pequeña disertación sea del agrado de la comunidad y que contribuya a ampliar el tema del mes relacionado con el amor en pareja. Un saludo a todos y de verdad me gustaría conocer que opinan sobre lo planteado en esta publicación.
I hope that this little dissertation is to the liking of the community and that it contributes to expand the theme of the month related to love as a couple. Greetings to all and I would really like to know what you think about what is raised in this publication.