Antes que nada buenas noches, y saludos a la comunidad de HIVE. Les vengo a hablar de un tema bastante sensible, y es el dolor por la separación, más aun cuando quieres y mueres estar por esa persona.

Sentirte abandonado por la persona que amas, no es fácil, más aun cuando esa persona siente lo mismo que tú, pero hay factores que escapan de nuestras manos y por las cuales hay que separarse.

Actualmente estoy viviendo una separación dolorosa, muy dolorosa, porque de verdad amo a esta persona y no es fácil dejarla ir, no por apego, no por celos, sino por miedo a no encontrar algo tan bello como lo que me cree a su lado, aparte de eso, su partida toca mi hombría, pues se fue a intentar saber si era bisexual, lesbiana o heterosexual con una persona que conoció.

Yo en este momento me siento0 devastado de maneras increíbles, pero también sé que esto que pasa, ella debe vivirlo, debe experimentarlo, solo que no sé cómo manejarlo, en parte me siento menos hombres pues que tu pareja te diga que quiere validar su sexualidad, no es fácil.

Por mi parte, el hecho de esta condición que me acompaña, tampoco ayuda mucho y menos cuando estás tan débil mental y espiritualmente. Siento que estoy en un carrusel que sube y baja a cada rato, sin parar, me siento cansando y aún más siento miedo de que nunca más vuelva, que se vaya y encuentre lo que no le pude dar. O que tal vez lo que le di no fue suficiente para ella y por eso busco en otros puertos, todo eso me lo dice mi cabeza, mi monstro personal, sé que no es verdad, ella me lo dijo y me lo demostró, solo que pues es algo que debe vivir y aunque me duela y aunque no sé cómo aceptar que se fue, la sigo amando con toda mi alma.

Les pido disculpas a todos los que leyeron esto, pero necesitaba sacarlo de mi mente, esto me está matando y no encontraba otra manera de expresarlo, pero siendo sincero espero que vuelva a mí y tal vez esa sanción de esperanza es lo que más daño me hace.

Mientras mas lo pienso y mas pasan los días, mas difícil se hace, pensé que se haría mas fácil, pero no es así, duele igual y cada vez duele más, espero tener la entereza mental para poder superar esta prueba los días que vienen son los mas difíciles, no los niego, pero solo queda darle remos al bote.

First of all good evening, and greetings to the HIVE community. I am here to talk to you about a very sensitive subject, and that is the pain of separation, even more so when you want and are dying to be with that person.

Feeling abandoned by the person you love is not easy, even more so when that person feels the same way you do, but there are factors that are out of our hands and for which we have to separate.

I am currently living a painful separation, very painful, because I really love this person and it is not easy to let her go, not because of attachment, not because of jealousy, but for fear of not finding something as beautiful as what she creates me by her side, apart from that, her departure touches my manhood, because she went to try to find out if she was bisexual, lesbian or heterosexual with a person she met.

I at this moment feel devastated in incredible ways, but I also know that this happening, she must live it, she must experience it, I just don't know how to handle it, in part I feel less of a man because having your partner tell you that they want to validate their sexuality, it's not easy.

For my part, the fact that this condition that accompanies me, does not help much either, especially when you are so weak mentally and spiritually. I feel like I am on a merry-go-round that goes up and down all the time, without stopping, I feel tired and even more I am afraid that she will never come back, that she will leave and find what I could not give her. Or that maybe what I gave her was not enough for her and that's why I look for it in other ports, all that my head tells me, my personal monster, I know it's not true, she told me and showed me, only that it is something that must live and although it hurts me and although I do not know how to accept that she is gone, I still love her with all my soul.

I apologize to everyone who read this, but I needed to get it off my mind, this is killing me and I couldn't find another way to express it, but being honest I hope it comes back to me and maybe that sanction of hope is what hurts me the most.

The more I think about it and the more the days go by, the harder it gets, I thought it would get easier, but it doesn't, it hurts the same and it hurts more and more, I hope to have the mental strength to overcome this test, the days ahead are the most difficult, I don't deny it, but the only thing left to do is to row the boat.