Resulta ser que el día de hoy por fin fui a casa de mis padres luego de obligar a mi cuerpo a hacerlo, y no quiero que se mal entienda en el sentido que no me gusta ir a visitarlos, ni siquiera piensen en que no es que los extrañe, es todo lo contrario, incluso hay momentos en el día en que me siento pésimo y triste por no visitarlos.
Creo que para mi sería más fácil sentir esas cosas, como que me aburre y me harta tener que visitarlos, pero no, son mis padres y han estado conmigo amándome durante toda mi vida, con todas sus imperfecciones son personas que al solo pensarles en la distancia mi corazón se estruja y se pone chiquito.
Sin embargo, hay cosas que suceden dentro de mi en estos momentos que me avergüenza como persona, como ser humano, como un hijo para ellos. Muy en el fondo se que no debería sentir estas cosas, pero una cosa es lo que se sabe y otra la que es inevitable sentir.
La mayor razón por la cual a veces no me gusta ir a casa es porque siento que no lo estoy haciendo bien en todos estos aspectos, y no es que sea una mala persona, un ser violento o con vicios que dañan a los demás, es bastante complejo cuando sientes que no estas demostrando lo agradecido por tu vida con ciertas acciones, como tener un buen empleo y apoyar a tus padres por ejemplo. Tal vez tener una meta nueva en la que involucren a ellos para crear momentos o algo que perdure en el tiempo.
Ver que hay cosas que se están cayendo a pedazos, rostros casi que desesperados, cansados, agotados del dia a dia, tal vez desilusionados, como si no tuviesen razones por la cual vivir más allá de la moral de conocer a Dios y sus enseñanzas o quizás la moral responsable de tener hijos y de alguna forma seguir velando por ellos como una atadura de vida.
Son cosas que desafortunadamente veo en los ojos de mis padres, y el hecho de sentir que no puedo hacer nada por cambiar eso, llegar y tener algo en las manos para borrarles esos rostros ese sentir, me atrevo a decir que es mucho peor que sentir todo lo que anteriormente comente.
Y de alguna forma, es algo que me va destruyendo por dentro, porque se que las cosas y nuestros días no están en el mejor momento de nuestras vidas, que tal vez algunas personas están peor que nosotros, pero es fatal sentirse y peor aún sentirse inútil en esos momentos.
A veces me digo, "pero intenta sonreir y animarte road..." y se me hace más fácil ser pesimistas, llorar, estancarme y aislarme. Y se convierte también en una de las razones por la cual a veces no me gusta ir a casa, porque ellos necesitan todo lo contrario a lo que ven y sienten diariamente, y yo siento que soy un agente que les va a hacer sentir todo lo contrario.
Repito, amo y extraño a mi familia mil por mil, incluso me pongo a llorar a solas de una forma desconsolador, y para mi no esta mal hacerlo, no me avergüenza eso en lo absoluto, es lo que me hace más humano de lo que ya soy.
La verdad es que ayer, ni hoy ni para mañana tenia ganas de escribir algo. Porque es ese pesimismo o tal vez nudo en la garganta, que me dice no hacerlo porque ya no es lo mismo. Pensándolo en otro aspecto, no vale la pena estar sentado un par de horas creando algo original, esa llama dentro de mí literario e imaginario para que luego muera en este sitio sin interes.
Pero aquí estoy, escribiendo parte de todo el conjunto de cosas que pasan por mi cabeza bajo un titular de "no tengo nada sobre qué escribir". Seguramente al darle publicar me sentiré algo mejor por poder atreverme a hacer algo.
Y es eso mismo tal vez que me motiva a atreverme a hacer las cosas, tal vez algunas de ellas obligarme, otras hacerla con una enorme pasión sin esperar más que solo mi propia gratitud por hacer algo maravilloso.
Recuerdo justo en estos momentos, las palabras de una compañera cuando encontro mi cuaderno lleno de poesia y me dijo " wow, es hermoso, vas a ser un gran escritor", teniamos tan solo 14 años.
Tambien recuerdo hace unos meses atras cuando una colega cuarentona me decia "esperaba menos, no sabia lo bueno que eres en esto" mientras ella terminaba de leer el primer capitulo de mi libro anonimo.
Entonces...
No sé qué es lo que pasa en mi que no lo creo aun, no lo siento. Tengo 3 proyectos literarios en proceso, tengo sobre qué escribir.
¿Por qué no lo haces road?
pd: el título realmente fue una frase que me dijo hoy mi madre cuando le pregunte si seguia escribiendo en Hive, y con su cara triste, solo me dijo eso.
No saben lo tanto que me dolió escuchar eso.
Esta noche tal vez escriba por los dos.