Greetings Hive friends and dear community of emotions and feelings ✨.

Normally my writings are towards the love and happiness of having my baby. Today I want to share with us my feelings about a recent experience, an unpleasant experience. About that feeling of annoyance to know that your child has been told a hurtful label.

I have a one year old baby that I take care of every day, I take care of her, I take care of her, I dedicate time and love to her. It's mostly her dad, her and me, so her parenting is mostly the two of us.

I recently heard some very derogatory words towards my baby, hurtful labels and with bad intentions. My instinct as a mother, as a woman and as a person made me feel so upset, I felt so angry, because she is my daughter, it hurts me.

For various reasons I could not confront that situation, so I was left with only annoyance and anger. I realized that the anger that was awakened in me, I had never felt before for anything else.

For any mother to feel an attack towards her child is a thousand times worse than one towards herself.

This is not to say that my parenting is perfect, that I am perfect or that my baby is perfect. I know imperfect very well, because I live it.

My annoyance more than anything else was the bad intentions, bad intentions towards a one year old baby. That's crazy, isn't it?

It's a little hard to ignore this kind of thing, maybe if it was towards me, it would be easier. I didn't know this level of motherhood, I had heard of mothers who defend their children like lionesses when someone hurts them, how much it hurts to experience contempt, feeling it is very close to this reality, and yes, children do hurt.

My reflection on all of this is that if they come to feel anger over an unfair situation, it is a basic emotion that we can all experience so there is nothing wrong with it, it is important to validate that emotion because it has a great function, which is to defend us from frustrating situations like this. I would also say that although it is difficult to ignore this kind of things, you can put limits and that is something I will do, so that this is not repeated or at least punctually what happened this week.

And if you are wondering why haven't you? As I mentioned above, for various reasons I have not been able to confront the situation, but I will.

Another reflection is that motherhood, as beautiful as it is beautiful, is also a challenge, experiencing this makes me feel like a mother lioness who wants to defend her cub.

And a last one is to be able to have a space to talk about it, not to keep all that discomfort inside, to drain it somehow, without hurting someone else of course. In this case, writing about it relieved me a bit of that sense of frustration I was feeling.

If you have ever had something similar happen to you I would like to know your experiences about it ✨.

Saludos amigos de Hive y querida comunidad de emociones y sentimientos ✨

Normalmente mis escritos son hacia el amor y la felicidad de tener a mi bebe. Hoy quiero compartir con nosotros mis sentimientos sobre una experiencia reciente, una experiencia desagradable. Sobre ese sentimiento de molestia al saber que a mi le han dicho una etiqueta hiriente.

Yo tengo una bebé de un año, que todos los días cuido, atiendo, le dedicó tiempo y cariño. En su mayoría estamos su papá, ella y yo, así que su crianza en su mayoría somos nosotros dos.

Hace poco escuché unas palabras muy despectivas hacia mi bebé, etiquetas hirientes y con mala intención. Mi instinto de madre, de mujer y de persona me hizo sentir tan molesta, sentía tanta rabia, porque es mi hija, me duele a mi.

Por diversos motivos no pude confrontar esa situación, así que solo me quedo la molestia y la rabia. Me di cuenta que la rabia que se despertó en mi, no la había sentido antes por otra cosa.

Para cualquier madre sentir un ataque hacia su hijo es mil veces peor que uno hacia si misma.

Con esto no quiero decir que mi crianza es perfecta, que soy perfecta o que mi bebé es perfecta. Yo sé muy bien lo imperfecto, porque lo vivo.

Mi molestia más que todo fue la mala intención, mala intención hacia una bebé de un año. Vaya descabellado ¿No?

Cuesta un poco ignorar este tipo de cosas, quizá si fuera sido hacia mi, sería más fácil. Este nivel de la maternidad no lo sabía, había oído de madres que defienden a sus hijos como leonas cuando alguien los hiere, de lo que duele experimentar un menosprecio, sentirlo se acerca mucho a esta realidad, y vaya que sí, los hijos duelen.

Mi reflexión sobre todo esto es que si llegan a sentir ira por una situación injusta, es una emoción básica que todos podemos experimentar así que no hay nada malo en ello, es importante validar esa emoción porque tiene una gran función, que es el defendernos de situaciones frustrantes como esta. También diría que aunque es difícil ignorar este tipo de cosas, se pueden poner límites y eso es algo que haré, para que esto no se repita o al menos puntualmente lo que ocurrió está semana.

Y si se preguntan ¿por qué no los has hecho? Como mencioné arriba, por diversos motivos no he podido confrontar la situación, pero si lo haré.

Otra reflexión es que la maternidad así como es hermosa también es todo un reto, experimentar esto me hace sentir como una mamá leona que quiere defender a su cría.

Y una última es poder tener un espacio para hablar de eso, no quedarse con toda esa molestia por dentro, drenarla de alguna forma, sin hacerle daño a otra persona por supuesto. En este caso, escribir sobre esto me alivió un poco esa sensación de frustración que sentía.

Si alguna vez les ha ocurrido algo parecido me gustaría saber sus experiencias al respecto ✨