, using photos of my property extracted from the album of family memories. Hello my dear and appreciated community of @Emotions&feelings, it is a great pleasure for me to share with all who make life in this great platform of @Hive, another of my deliveries, which are always very full of emotions and feelings, to honor the name of this community.
Throughout my life I have been characterized for being a person with very sensitive emotions, I am one of those who cry when watching a dramatic movie or just seeing others cry, but in the same way I am happy for the happiness of others, this has been a difficult situation to handle, as I have tended to create attitudes and cling emotionally to material things and this has sometimes caused me feelings of sadness and pain in my life.
To be a little more specific I will tell you a little about my childhood, which passed in a very normal way with a big family surrounded by sisters, cousins, aunts, grandparents and thank God my parents alive and together. I remember that every year end we would gather at my grandmother's house all the family on my father's side and we would share in family unity our best Christmas, Ahhhh! what a time those times I wish they would come back, but unfortunately we can not go back in time.
As long as I can remember my childhood went by until I was 13 years old, when on July 21st the matriarch of the family died, my Mamaita, her physical disappearance was a great pain for the family, only in December of that year we met again in that house and that was cry after cry when we missed my Mamaita and from then on we never met again there to celebrate the Christmas holidays, each one met at home and we only saw each other after the cannon shot or the next day.
Hola mi querida y apreciada comunidad de @Emotions&feelings, es un gran placer para mi compartir con todos los que hacen vida en esta gran plataforma de @Hive, otra de mis entregas, las cuales van siempre muy cargadas de emociones y sentimientos, para hacerle honor al nombre de esta comunidad.
A lo largo de mi vida me he caracterizado por ser una persona con emociones muy sensibles, soy de las que lloran al ver una película de drama o tan solo ver llorar a otros, pero del mismo modo me alegra la felicidad del prójimo, esto ha sido una situación algo difícil de manejar, ya que he tendido a crear actitudes y aferrarme emocionalmente a las cosas materiales y esto en ciertas ocasiones me ha provocado sentimientos de tristeza y dolor en mi vida.
Para ser algo más específica les comentare un poco de mi infancia, la cual transcurrió de manera muy normal con una gran familia rodeada de hermanas, primas, tías, abuelos y a Dios gracias mis padres vivos y juntos. Recuerdo que cada fin de año nos reuníamos en casa de mi abuela toda la familia por parte de padre y compartíamos en unión familiar nuestras mejores navidades, ¡Ahhhh! qué tiempos aquellos como quisiera que volvieran, pero lamentablemente no podemos retroceder el tiempo.
Desde que tengo uso de razón así transcurrió mi infancia hasta la edad de 13 años, cuando un 21 de Julio falleció la matriarca de la familia mi Mamaíta, su desaparición física fue un fuerte dolor para el núcleo familiar, solo en el diciembre de ese año nos volvimos a reunir en aquella casa y eso fue llanto tras llanto al extrañar a mi Mamaíta y de allí en adelante más nunca nos volvimos a reunir allí para festejar las fiestas decembrinas, cada quien se reunía en su casa y solo nos veíamos después del cañonazo o al día siguiente.
Some time later my aunts made plans to sell the house, but as my grandfather was still alive he did not allow it, some years ago my grandfather also died and even with his body somewhat warm to say literally the ideas of selling the house came back and as my grandfather was no longer alive there was no one to stop them.
By that time we had left our house in that community and were already living in the countryside in a small house that had my father's farm and my father seeing this situation decided to sell our house with the intention of buying my grandparents' house, at that time I was between a rock and a hard place, I did not want my parents to sell our house, but I did not want my grandparents' house to be in the hands of a stranger.
Both houses were important to me, in one I shared the best years of my life with the whole family and in the other I have my memories since I was a child, in all this process there was a buyer for my grandparents' house and my father could not sell ours and because of the urgency that my aunts obviously sold it to whoever came first with the money.
I still remember that day and I can't help but feel very sad for not having been able to keep that house where we were so happy, in fact there we celebrated my princess's baby shower and my grandfather was so happy to see the whole family together again, I think that was our last family reunion before his death.
Tiempo después mis tías hicieron planes de vender la casa, pero como mi abuelo aún estaba vivo él no lo permitió, hace ya algunos años mi abuelo también murió y aun con su cuerpo algo tibio por decirlo literalmente volvieron las ideas de vender la casa y como ya no estaba mi abuelo vivo no hubo nadie que las detuviera.
Para ese entonces nosotros habíamos dejado nuestra casa en aquella comunidad y ya estábamos viviendo en el campo en una pequeña casa que tenía la finca de mi padre y mi papa al ver esta situación decide vender nuestra casa con la intención de querer comprar la casa de mis abuelos, en ese momento yo me encontraba entre la espada y la pared, no quería que mis padres vendieran nuestra casa, pero tampoco quería que la casa de mis abuelos quedara en manos de un extraño.
Ambas casas eran importantes para mí en una compartí los mejores años de mi vida junto a toda la familia y en la otra tengo mis recuerdos desde que era una niña, en todo este trámite salió un comprador para la casa de mis abuelos y mi padre no pudo vender la nuestra y por la urgencia que tenían mis tías obviamente la vendieron a quien llego primero con el dinero.
Recuerdo aun ese día y no puedo dejar de sentir gran tristeza por no haber podido quedarme con esa casa donde fuimos tan felices, es más allí celebramos el Baby Shower de mi princesa y mi abuelo estaba tan contento de poder ver a toda la familia reunida de nuevo, creo que esa fue nuestra última reunión familiar antes de su muerte.
My father has always had a motto that says that one should not fall in love with material things or else you will suffer many tastes in life and at this point in my life I think he is very right, I currently move and live 1 hour away from my home community, but from time to time I go to visit my aunts whom I love very much and my mother in law who also lives there and when I do not transit through the street where this house that once belonged to my father or the street where my grandparents' house is located.
For others it may be something immature on my part, but I think I still can't go through it without feeling the need to cry and miss those beautiful memories of my childhood in which I was so happy and didn't value them as they should have been at the time.
Sometimes I think and if I dare to go and talk to their current owners and ask permission to let me pass to see how they are inside if they have made any changes, but I do not feel with the necessary strength to get to such an act and that worries me seriously.
I urgently need to learn to manage my emotional intelligence and no longer allow my emotions to be so attached to situations that are totally out of my hands, and on the contrary, I must guide them towards those that I can manage. My parents' and grandparents' house is just a small opening for all those material things I am clinging to and have not wanted to let go of.
Mi padre siempre ha tenido un lema que dice que uno no debe enamorarse de lo material o de lo contrario te la pasaras sufriendo muchos sin sabores en la vida y en este punto de mi vida creo que tiene mucha razón, actualmente me mude y vivo a 1 hora de mi comunidad de origen, pero de vez en cuando voy a visitar a mis tías a quienes quiero muchísimo y mi suegra que también vive allá y cuando lo hago no tránsito por la calle donde está esta casa que un día fue de mis padre o por la calle donde está la casa de mis abuelos.
Para otros podrá ser algo inmaduro de mi parte, pero creo que aún no puedo pasar por allí sin que sienta la necesidad de llorar y extrañar esos hermosos recuerdos de mi niñez en los cuales fui tan feliz y no los valore como debían en su momento.
En ocasiones pienso y si me animo a ir y hablo con sus dueños actuales y pido permiso para que me dejen pasar para ver cómo están por dentro si le han hecho algún cambio, pero no me siento con las fuerzas necesarias para llegar a tal acto y eso me preocupa seriamente.
Me urge aprender a manejar mi inteligencia emocional y no seguir permitiendo que mis emociones este tan sujetadas a situaciones que ya se escapan totalmente de mis manos y por el contrario debo orientarlas por las que sí puedo manejar. Es que la casa de mis padres y mis abuelos, tan solo es un pequeño abre bocas para todas esas cosas materiales a las cuales yo estoy aferrada y no he querido soltar.
Thank goodness I have not experienced this situation with a person, but even so I must learn to let go of material things that have no place in my life and something to which I have been attached for many years is my daughter's clothes when she was a baby or my children's and without realizing it I have made a huge mistake in doing so.
In fact, that was the purpose of this post, but I think I have gone on too long and I will leave it to share it in a second part. However, I don't want to say goodbye without sharing a verse from the bible that leaves us with a nice message
"Lay not up for yourselves treasures upon earth, where moth and rust doth corrupt, and where thieves break in and steal: but lay up for yourselves treasures in heaven, where neither moth nor rust doth corrupt, and where thieves do not break in and steal. For where your treasure is, there will your heart be also" Matthew 6:19-21.
I will elaborate on this in a second post. Greetings my dear readers, blessed weekend.
All photos used in this post are property and were extracted from the family album, I apologize for the poor quality of the photos.
Menos mal que esta situación no la he experimentado con una persona, pero aun así debo aprender a soltar las cosas materiales que no tienen cavidad en mi vida y algo a lo cual he estado apegada durante muchos años es a la ropa de mi hija cuando era una bebe o de mis niños y sin darme cuenta he cometido un grandísimo error al hacerlo.
De hecho esa era la finalidad de este post, pero creo que ya me extendí demasiado y lo dejare para compartirlo en una segunda parte. Sin embargo, no me quiero despedir sin compartir un versículo de la biblia que nos deja un grato mensaje
“No os hagáis tesoros en la tierra, donde la polilla y el orín corrompen, y donde ladrones minan y hurtan; sino haceos tesoros en el cielo, donde ni la polilla ni el orín corrompen, y donde ladrones no minan ni hurtan. Porque donde esté vuestro tesoro, allí estará también vuestro corazón” Mateo 6:19-21.
La reflexión al respecto se la desarrollare en un segundo post. Saludos mis apreciados lectores, bendecido fin de semana
Todas las fotos utilizadas en este post son de propiedad y fueron extraídas del álbum familiar, de ante mano pido disculpas por la mala calidad de las fotos
