For some reason
On the taskbar, Mr Google shows today a flowery outfit. Oh, tulips! My joy echoes like a ripple throughout my head. I spend a few minutes gazing at them, doing nothing, almost hours, until I come back to myself and realise that I am smiling.
Naturally, only I know why that rather silly expression is on my face. Or perhaps someone else, who knows me well, might guess… There are things I sometimes feel as certainties, yet my rational mind almost always engages in dialogue with my heart. “You’re mad,” it scolds me, “stop inventing nonsense.” And then I silence it, and for a moment it leaves me in peace, alone with the sometimes deafening ringing in my left ear.
Keukenhof, in the Netherlands, is undoubtedly a marvel. I went to see it, at least virtually, since it is not within my real possibilities — at least for now — to buy a plane ticket and travel there, the world being so small and at the same time the home of us humans.
I took a little trip to Lisse; of course, I brought my bicycle along and chose, among the blue, purple, green and red routes, the longest one. I saw there is a website with real‑time traffic information towards Keukenhof. I thought of Flemingfarm’s Varia radar and wondered whether I would need it there. Then Friendlymoose and Nozem01 spoke to me telepathically. I hope they are not allergic to tulips 😃. They said that over there cycle lanes are never lacking and that, for the Dutch, cyclists are always a priority.
In my thoughts, the idea of escaping from here often arises, because I feel imprisoned on an island. A beautiful island, it is true, with landscapes that fill me with joy and peace, and at the same time bring me much, much sadness and helplessness… above all because I see those wounds inflicted by unconscious, soulless beings. I cannot fathom how someone can be so wicked and selfish, polluting or mistreating something so beautiful, something that provides for us, that always saves us because it nourishes both body and soul.
But perhaps it is she, my “rational” mind, speaking to me and I allowing her in with her preconceived ideas and supposed truths, which lead me away from my path. Why think that I am imprisoned if, as a philosopher once said, true freedom consists in absolute mastery of oneself?
I believe the wisest thing would be to stop, to purge everything that does not feel real in my heart, for freedom seems more a personal conquest than an external gift, and it requires constant discipline and self‑overcoming. And it is precisely there that my routine shows me flaws, shows me the need for improvement. Writing about it or speaking of it is very easy; the difficult part is taking action. That is why, perhaps, I feel imprisoned. That is why, perhaps, the letter I await does not arrive, or has not yet been written, because my postal address needs some improvements. That is why, perhaps, that scent of ocearena which I so love and which inspires me is missing 😔, because something within me remains incomplete.
At times I feel a tightness in my chest, it comes just like that, without warning. At times my tears flow without apparent reason. At times I feel I must look towards a particular place. At times a thought and something external —such as the sight of an animal standing out amidst everything, or a clumsy movement of mine that ends up spilling something— connect as if to draw my attention to that thought. At times I am full of energy, and at times all energy leaves me, and I do not know why, since I am doing absolutely nothing. At times I want to speak, and at other times the words get stuck in my throat and I remain silent, gazing at my tarot cards. At times I feel I have missed everything by staring into nothingness. And I suppose perhaps those things happen to you too, but each of us has our own path, and for some reason we are at different points along the way.
Seneca and Epictetus hasten to me and whisper lessons of control into my ear. I should not worry about that which is beyond my reach. My body is within my reach. My surroundings too: this small post office, with so much space outside for gardens, is my responsibility.
Perhaps the flowers are missing here.
En la barra de tareas, el señor Google muestra hoy un atuendo florido. ¡Oh, tulipanes! Mi alegría resuena como un eco en toda mi cabeza. Me quedo unos minutos mirándolos sin hacer nada, casi horas, hasta que vuelvo en mí y noto que estoy sonriendo.
Como es natural, sólo yo sé por qué está esa expresión medio tonta en mi cara. O quizás alguien más, que me conoce bien, lo sepa… Hay cosas que a veces siento como certezas, pero mi mente racional casi siempre accede a los diálogos con mi corazón. “Estás loca”, me regaña, “no inventes más tonterías”. Y entonces la mando a callar y, por un momento, me deja en paz, sola con el pitido a veces ensordecedor de mi oído izquierdo.
Keukenhof, en los Países Bajos, es una belleza sin lugar a dudas. Fui a conocerlo, al menos virtualmente, ya que no está entre mis posibilidades reales —al menos de momento— comprar un billete de avión y desplazarme hasta allí, siendo el mundo tan pequeño, y al mismo tiempo hogar de nosotros los humanos.
Me di una escapadita a Lisse; por supuesto, me hice acompañar de mi bicicleta y elegí entre las rutas azul, púrpura, verde y roja la de mayor distancia. Vi que hay una web con información del tráfico en tiempo real hacia Keukenhof. Pensé en el radar Varia de Flemingfarm y me pregunté si lo necesitaría allí. Luego Friendlymoose y Nozem01 me hablaron telepáticamente. Espero que no sean alérgicos a los tulipanes 😃. Dijeron que allá no falta el carril para ciclistas y que, para los neerlandeses, siempre somos prioridad.
En mis pensamientos muchas veces está la idea de escapar de aquí, porque me siento presa en una isla. Una isla hermosa, es verdad, con paisajes que me llenan de alegría y paz, y al mismo tiempo me provocan mucha, mucha tristeza e impotencia… sobre todo porque veo esas heridas infligidas por seres inconscientes, desalmados. No me explico cómo alguien puede ser tan malvado y egoísta, ensuciando o maltratando algo tan hermoso, algo que nos provee, que siempre nos salva porque nos alimenta el cuerpo y el alma.
Pero quizás es ella, mi mente “racional”, hablándome y yo dejándola entrar con sus ideas preconcebidas y supuestas verdades, que me alejan de mi camino. ¿Por qué pensar que estoy presa si, como dijo un filósofo, la verdadera libertad consiste en el dominio absoluto de sí mismo?
Creo que lo más sabio sería detenerme, purgar cada cosa que no se sienta real en mi corazón, pues parece que la libertad es más una conquista personal que un regalo externo, y requiere disciplina y superación constantes. Entonces, es precisamente allí donde mi rutina me muestra fallos, me muestra la necesidad de mejora. Y escribir acerca de ello o hablarlo es muy fácil; lo difícil es pasar a la acción. Por eso, quizás, me siento presa. Por eso, quizás, esa carta que espero no llega, o no ha sido escrita todavía, porque mi dirección postal necesita algunas mejoras. Por eso, quizás, aquel olor a ocearena que tanto me gusta e inspira falta 😔, porque algo en mí sigue incompleto.
A veces siento una opresión en mi pecho, llega así, sin más. A veces mis lágrimas brotan sin motivo aparente. A veces siento que debo mirar hacia un sitio en particular. A veces un pensamiento y algo externo —como puede ser la visión de un animal que destaca en medio de todo, un movimiento torpe mío que termina por derramar algo— se conectan como para llamar mi atención sobre ese pensamiento. A veces estoy llena de energía y a veces me falta toda la energía, y no sé por qué, si no estoy haciendo absolutamente nada. A veces quiero hablar y otras veces se me atascan las palabras en la garganta y me quedo en silencio mirando mis cartas del tarot. A veces siento que me he perdido todo por estar mirando a la nada. Y supongo que quizás esas cosas también te pasen a ti, pero cada cual tiene su propio andar y, por alguna razón, estamos en un punto diferente del camino.
Séneca y Epicteto acuden presurosos y susurran en mi oído lecciones sobre el control. No debería preocuparme por aquello que no está a mi alcance. Mi cuerpo sí lo está. Mi entorno también: esta pequeña oficina postal, con tanto espacio afuera para jardines, es mi responsabilidad.
Quizás están faltando por aquí las flores.
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