Mi participación en la Iniciativa: Algunas cosas que creo sobre el sexo (Español/Ingles)

Un saludo amistoso queridos Hivers, esta es mi primera vez en esta comunidad, pero estoy feliz de estar acá ya que pienso que hablar sobre la sexualidad en todas sus dimensiones es muy importante para crecer y madurar, desde lo interno hasta la forma en que nos relacionamos con otros. Por lo general hay muchos tabús en torno a la sexualidad, me pasa muy seguido que las personas se cierran cuando intento hablar de sexo o de sexualidad, pero a mí me parece fascinante conocer los puntos de vista de otros y por supuesto expresar mis formas y mis ideas entorno a esto, porque exteriorizándolo me siento más empoderada.

Por todo lo anterior, decidí participar en la Iniciativa: Algunas cosas que creo sobre el sexo. en la grandiosa comunidad de Love & Sexuality. Algunas de las preguntas de la iniciativa me parecieron muy interesantes, una de ella fue:

¿Crees que contar tus fantasías sexuales a tu pareja está bien o no se debe hacer?

Sobre esto creo que es fundamental la comunicación, no solo en lo sexual, en cada aspecto de la vida de una pareja es importante la comunicación. En cuanto a lo sexual, creo que no solo es importante comunicar nuestras fantasías, deseos y propósitos sexuales para que la pareja fluya, sino que también para sentirse bien con uno mismo. De nada sirve quedarte con aquello guardado por vergüenza o temor, es posible que tu pareja pueda compartir contigo alguna de esas fantasías; en el caso de que no sea así pues lo valioso es que ambos puedan practicar el respeto y el consentimiento.

Por otro lado también creo que una buena comunicación no se basa en contarlo todo, hay cosas que podemos guardarnos, total la pareja no nos quita nuestro valor individual. Hay cosas que quizás nos incomode comentarle a nuestra pareja y en ese caso, es igual de valido guardarla para nosotros o para algún amigo o amiga confidente. Se trata de saber administrar la información que compartimos y que lo que sea que decidamos hacer con ella, contarla o guardárnosla, le sume bienestar y el de nuestra pareja.

Además creo que todo lo que contamos a nuestra pareja, ya sea sobre lo que sentimos o deseamos, forma parte de algo muy íntimo e interno, si sientes que no tienes confianza con tu pareja para contarle cosas, tal vez deberías pensar en potenciar juntos esa confianza, pues si la razón por la que no le cuentas tus fantasías es por miedo a que se burle o te juzgue, es posible que no sea la persona correcta.

Otra de las preguntas que llamo mí atención fue:

¿Qué opinas de la frecuencia sexual, es determinante para la felicidad de una pareja?

Sobre esto me gusta ser muy abierta, pues he conocido muchas personas que sostienen que deben tener sexo todos los días, esto es genial solo si las dos o más personas involucradas en la relación tienen el mismo deseo. Hay muchos mitos sobre las veces que una pareja debe tener sexo al día, a la semana, al mes. Yo me pregunto ¿realmente la gente lleva la cuenta? Creo que esta es una de las principales fuentes de frustración sexual que existen, porque la industria cultural y sobre todo los productos culturales dirigidos al amor, el sexo y la pareja, nos generan falsas expectativas en torno a todo ello. Entonces cuando dos personas han compartido varios años juntos, durante algunos periodos la frecuencia sexual es más baja y comienzan las dudas: ¿será que ya no le gusto? ¿Será que ya no siento deseo por él/ella? ¿Por qué antes teníamos tanto sexo y ahora no?

Está bien que nos cuestionemos estas cosas, el problema está cuando decidimos contestar desde los estereotipos y las falsas ideas; en vez de preguntarle a nuestro cuerpo que es lo que realmente quiere, es un simple ejercicio de introspección, si tienes un fuerte deseo de estar sexualmente con tu pareja entonces ponte en modo: seducción. Disfruta del momento, siéntete bien y has que la otra persona se sienta bien y olvida los números y las cuentas, porque al final lo que vale es la calidad del encuentro y no la cantidad, total cada pareja diseña su dinámica y frecuencia sexual. Y aunque a veces interfieren factores externos como el tiempo, el estrés o el exceso de responsabilidades, soy fiel creyente de que el deseo y el placer se construyen en equipo.

Por último, me gustaría responder a la siguiente pregunta:

¿Qué consejos darías para tener una vida sexual más placentera y feliz?

Si bien no soy una experta para dar consejos, creo que para disfrutar del sexo hay que deshacerse de todo lo que nos enseñaron en torno a él, por lo menos todo aquello que no esté orientado a nuestra salud, higiene y cuido sexual. Pero los manuales y los métodos hay que olvidarlo todo. Lo importante es escuchar a tu cuerpo y hacer de cada encuentro una hermosa fiesta, donde tú y tu pareja disfruten al máximo.

Soy muy insistente en esto, porque en los últimos años he conocido a muchas personas que coinciden en su idea del sexo por obligación, es como decir: Somos pareja, tenemos que tener sexo porque sí. Y siento que esa es una idea muy peligrosa, tener sexo sin ganas hace que se vuelva un acto mecánico y no somos maquinas, somos seres sentí/pensantes debemos darnos la oportunidad de construir junto a las personas queridas esos espacios de placer mutuo.

Así que este es mi aporte para esta iniciativa, lo he disfrutado mucho, hay tanto por decir, que me quedo corta. Pero por lo menos he podido expresar varias de las cosas que definitivamente creo sobre el sexo. Me despido hasta la próxima vez.

My participation in the Initiative: Some things I believe about sex (Spanish/English)

source/fuente

A friendly greeting dear Hivers, this is my first time in this community, but I am happy to be here because I think that talking about sexuality in all its dimensions is very important to grow and mature, from the internal to the way we relate to others. Generally there are many taboos around sexuality, it happens to me very often that people close up when I try to talk about sex or sexuality, but I find it fascinating to know the points of view of others and of course to express my ways and my ideas about this, because by externalizing it I feel more empowered.

For all these reasons, I decided to participate in the Initiative: Some things I believe about sex in the great community of Love & Sexuality. I found some of the questions in the initiative very interesting, one of which was:

Do you think that telling your sexual fantasies to your partner is ok or shouldn't be done?

About this I think that communication is fundamental, not only in sexual matters, in every aspect of a couple's life communication is important. In terms of sex, I think it is not only important to communicate our fantasies, desires and sexual intentions for the couple to flow, but also to feel good about oneself. It is useless to keep things bottled up out of shame or fear, it is possible that your partner can share with you some of those fantasies; if not, the valuable thing is that both of you can practice respect and consent.

On the other hand I also believe that good communication is not based on telling everything, there are things that we can keep to ourselves, total partner does not take away our individual value. There are things that we may be uncomfortable telling our partner and in that case, it is just as valid to keep it to ourselves or to a friend or confidant. It is about knowing how to manage the information we share and that whatever we decide to do with it, whether we tell it or keep it to ourselves, adds to the well-being of our partner.

I also believe that everything we tell our partner, either about what we feel or want, is part of something very intimate and internal, if you feel you do not have confidence with your partner to tell him things, maybe you should think about enhancing that confidence together, because if the reason why you do not tell him your fantasies is for fear that he will make fun or judge you, it is possible that he is not the right person.

Another question that caught my attention was:

What do you think about sexual frequency, is it determinant for the happiness of a couple?

About this I like to be very open, as I have met many people who argue that they should have sex every day, this is great only if the two or more people involved in the relationship have the same desire. There are many myths about how many times a couple should have sex a day, a week, a month. I wonder, do people really keep track? I think this is one of the main sources of sexual frustration that exists, because the cultural industry and especially cultural products directed at love, sex and the couple, generate false expectations around it all. So when two people have shared several years together, during some periods the sexual frequency is lower and the doubts begin: is it that he/she doesn't like me anymore? Is it that I don't feel desire for him/her anymore? Why did we have so much sex before and now we don't?

It is good that we question these things, the problem is when we decide to answer from stereotypes and false ideas; instead of asking our body what it really wants, it is a simple exercise of introspection, if you have a strong desire to be sexually with your partner then put yourself in mode: seduction. Enjoy the moment, feel good and make the other person feel good and forget the numbers and accounts, because in the end what counts is the quality of the encounter and not the quantity, each couple designs its dynamics and sexual frequency. And although sometimes external factors interfere such as time, stress or excess of responsibilities, I am a faithful believer that desire and pleasure are built as a team.

Finally, I would like to answer the following question:

What tips would you give for a more pleasurable and happy sex life?

Although I am not an expert to give advice, I think that to enjoy sex you have to get rid of everything we were taught about it, at least everything that is not oriented to our health, hygiene and sexual care. But the manuals and methods must be forgotten. The important thing is to listen to your body and make every encounter a beautiful party, where you and your partner enjoy to the fullest.

I am very insistent on this, because in recent years I have met many people who agree in their idea of sex by obligation, it's like saying: We are a couple, we have to have sex because we have to. And I feel that this is a very dangerous idea, having sex without desire makes it become a mechanical act and we are not machines, we are sentient/thinking beings, we must give ourselves the opportunity to build together with our loved ones those spaces of mutual pleasure.

So this is my contribution to this initiative, I have enjoyed it very much, there is so much to say, that I am short. But at least I have been able to express several of the things I definitely believe about sex. I bid you farewell until next time.