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Welcome back to my blog, guys! Today I bring you a post that I wanted to do for the community of Love & Sexuality after a long time without having been here, today's topic is something quite particular that I have started to analyze in me as a result of many events in my personal and emotional life and is the fact that I have something known as "Anxious Attachment" when it comes to relate to people.
For those who do not know the meaning of this, it is simple, basically I am a person who feels very strong desires for validation, that coupled with the fact that my main love language is words of affirmation, you can imagine the cocktail of emotions and intensity that I possess when talking about my interpersonal relationships.
Researching I found that anxious attachment is usually present in children who had childhoods where they could invalidate many times their feelings, making the person who possesses this psychological trait very afraid of abandonment and always strives to try not to lose the people they love.
I must say that I identify myself very much, I am a person who is very afraid of loneliness, but not the fact of being alone physically, because I enjoy being with myself, I mean the loneliness of feeling that I am no longer loved or that I am no longer wanted for some reason.
I have had this problem for many years of my life but I had never realized it until recently, because of a particular situation that made me open my eyes wide; I am an exaggerated romantic person, detailed and spoiled by the very fact of having an extreme need for all these positive stimuli, so that can cause things to happen to me like maybe not validating many things that a partner does for me because I am idealizing other ways.
Throughout my life, I have been abandoned by many people, many partners, many friends, many people have told me that I am very difficult to love, that I am a bad person, that I do not deserve to be given everything because I can never get enough and these things have marked me for many years of my life, to the point of always trying until the inexplicable to keep people in my life, especially knowing if it is a partner that I really love with all my being.
My mind plays very dirty tricks on me showing me scenarios that don't exist where for example maybe my partner is cheating on me or looking for things I don't have in someone else while he/she is with me, and I have had to work on that for a long time.
Little by little I am learning to get rid of these intrusive thoughts in order to grow and reach my best potential, to be able to love myself with a lot of strength and then extend that love to the person who walks through life with me, that is the goal.
Reading and learning about this is that I have been able to improve my interpersonal relationships, however, there is still a long way to go, I still have many problems of insecurity and many defects that I must correct to reach the fullness that makes me feel that I can extend these positive things to my partner.
The important thing is to have realized this fact, because many people do not even know that they have a problem many times and therefore, they can never end up solving it.
I think it is complicated to live this kind of attachment and also to be part of the art world, because generally this is an environment where we are always looking for approval from an audience or from colleagues and teachers in our life, and the fact of receiving some kind of rejection in this field can be very devastating.
I made this post because beyond explaining a little of what this type of attachment is about, it is also a way to express my problem to know that I already discovered it and that I can begin to heal it and improve it in order to have an incredibly healthy relationship with me and then extend all that love and affection towards my partner to live in harmony and not in chaos.
Even though I will leave that attachment behind, the only thing I want and hope is that my desire to be romantic will not go away because of these changes that I will try to make, I totally feel that it will not be like that because being romantic is part of me, it is what defines me.
The important thing about all this is also the fact that the person who has anxious attachment, usually or mostly ends up being emotionally dependent on their partner, however, I do not consider that I have an emotional dependence of any kind, since, the intensity that I possess when I love is simply a way to demonstrate my determination to choose my person for the rest of my life as long as he/she remains my partner.
I still have many doubts about this and how to repair myself to stop feeling that people want to abandon me; I know that many will read me and think that maybe I can be exaggerated or that I should be "stronger" in this sense, but I was born a sensitive person and I am proud of it.
Every day I will be working so that those negative scenarios do not disturb me because they do not exist, I must not give them the slightest power to affect me so that I can focus on what is truly beautiful, which is the fact of achieving fullness.
If you have come this far, I thank you very much, let's keep growing and making the love for interpersonal relationships grow!
¡Bienvenidos de nuevo a mi blog, chicos! El día de hoy les traigo un post que quise hacer para la comunidad de Love & Sexuality luego de mucho tiempo sin haber pasado por acá, el tema de hoy es algo bastante particular que me he puesto a analizar en mí a raíz de muchos sucesos en mi vida personal y sentimental y es el hecho de que poseo algo conocido como "Apego Ansioso" cuando se trata de relacionarme con personas.
Para los que no saben el significado de esto, es simple, básicamente soy una persona que siente deseos muy grandes de validación, eso aunado a que mi lenguaje de amor principal son las palabras de afirmación, se imaginarán el cóctel de emociones e intensidad que poseo al momento de hablar sobre mis relaciones interpersonales.
Investigando encontré que el apego ansioso suele estar presente en niños que tuvieron infancias donde pudieron invalidar muchas veces su sentir, haciendo que la persona que posee este rasgo psicológico tenga mucho miedo al abandono y siempre se esfuerce por tratar de no perder a la personas que ama.
Debo decir que sí me identifico muchísimo, soy una persona que le tiene mucho miedo a la soledad, pero no al hecho de estar solo físicamente, porque yo disfruto mucho estar conmigo mismo, me refiero a la soledad de sentir que ya no me quieren o que ya no me desean por algún motivo.
He tenido este problema durante muchos años de mi vida pero jamás me había dado cuenta de ello sino hasta hace poco, a raíz de una situación particular que me hizo abrir los ojos de sobremanera; soy una persona exageradamente romántica, detallista y consentidora por el mismo hecho de tener una necesidad extrema de todos estos estímulos positivos, así que eso puede hacer que pasen cosas que me pasaron como el hecho de tal vez no validar muchas cosas que una pareja haga por mí por estar idealizando otras maneras.
A lo largo de mi vida, he sido abandonado por muchísimas personas, muchísimas parejas, muchos amigos, muchas personas me han dicho que soy muy difícil de amar, que soy una mala persona, que no merezco que me entreguen todo porque yo nunca me puedo saciar y estas cosas me han marcado durante muchos años de mi vida, al punto de siempre intentar hasta lo inexplicable por mantener a las personas en mi vida, sobretodo sabiendo si es una pareja que realmente amo con todo mi ser.
Mi mente me juega trucos muy sucios mostrándome escenarios que no existen donde por ejemplo tal vez mi pareja esté engañándome o buscando cosas que no tengo en alguien más mientras está conmigo, y eso he tenido que trabajarlo durante mucho tiempo.
Poco a poco estoy aprendiendo a librarme de estos pensamientos intrusivos para poder crecer y alcanzar mi mejor potencial, para poder amarme con muchísima fuerza para luego extender dicho amor hacia la persona que transite la vida a mi lado, ese es el objetivo.
Leyendo y aprendiendo sobre esto es que he podido mejorar mis relaciones interpersonales, sin embargo, aún queda mucho por delante, aún tengo muchos problemas de inseguridad y muchos defectos que debo corregir para alcanzar la plenitud que me haga sentir que puedo extender dichas cosas positivas hacia mi pareja.
Lo importante es haberme dado cuenta de este hecho, porque muchos ni siquiera saben que tienen un problema muchas veces y por ende, nunca pueden terminar solucionándolo.
Creo que es complicado el vivir este tipo de apego y además formar parte del mundo del arte, porque generalmente este es un ambiente donde siempre estamos buscando aprobación de una audiencia o de colegas y maestros de nuestra vida, y el hecho de recibir algún tipo de rechazo en este ámbito puede ser muy devastador.
Hice este post porque más allá de explicarles un poco de qué va este tipo de apego, también es una manera de plasmar mi problema para saber que ya lo descubrí y que puedo comenzar a sanarlo y mejorarlo para poder tener una relación increíblemente sana conmigo para luego extender todo ese amor y cariño hacia mi pareja para vivir en armonía y no en caos.
A pesar de que dejaré ese apego atrás, lo único que quiero y espero es que mis ganas de ser romántico no se vayan por estos cambios que intentaré realizar, yo siento totalmente que no será así porque ser romántico es parte de mí, es lo que me define.
Lo importante de todo esto también, es el hecho de que la persona que tiene apego ansioso, generalmente o en su mayoría suele terminar siendo dependiente emocional de su pareja, sin embargo, yo no considero que tenga una dependencia emocional de ningún tipo, ya que, la intensidad que yo pooseo al amar es simplemente una forma de demostrar mi determinación a elegir a la mis persona por el resto de mi vida mientras siga siendo mi pareja.
Todavía tengo muchas dudas al respecto de esto y el cómo repararme a mí mismo para dejar de sentir que la gente me quiere abandonar; sé que muchos me leerán y pensarán que tal vez puedo ser exagerado o que debería ser más "fuerte" en este sentido, pero yo nací siendo una persona sensible y estoy orgulloso de ello.
Cada día estaré trabajando para que esos escenarios negativos no me perturben porque no existen, no debo debo darles el más mínimo poder de afectarme para poder enfocarme en lo verdaderamente bonito, que es el hecho de lograr ser pleno.
Si has llegado hasta aquí, te lo agradezco muchísimo, ¡sigamos creciendo y haciendo crecer el amor por las relaciones interpersonales!
