El amor es un sentimiento mágico que nos lleva a otro espacio, otros universos posibles, dónde no queremos que exista más nada que la palabra Felicidad. Universos en los que siempre quisiéramos vivir y no salir jamás. Ese es el estado ideal que todos queremos alcanzar y por sobre todo, mantener.

Cuando estamos enamorados, no queremos que exista nada más allá de la felicidad de estar y compartir cada instante con el ser amado. Hasta allí todo está bien, ¿cierto? Sí, mientras la relación marcha bien y viento en popa, haciendo la similitud con el lenguaje de navegación marina, todo es hermoso y de mil colores.

Pero, cuando la relación se amarga o quiebra por la razón que fuere (desenamoramiento de alguna de las partes, infidelidad, discusiones e incompatibilidad y cualquier otra de esta índole), y no hay forma posible de remendarla (lo cual, en mi opinión, no es lo más recomendable si de verdad la razón es de peso y conlleva dolor), pues viene lo que es inevitable y nadie quiere, pero que, en algún momento, es lo más sano y necesario. Me refiero, por supuesto, a la ruptura de la relación.

Todos, absolutamente todos (me incluyo), hemos pasado por este amargo e indeseado trance. Bien sea que seamos quienes rompamos o en caso contrario, rompan con nosotros. En ambos casos, la sensación es terrible y el dolor, inevitable.

Ahora bien, ¿y después? Si bien es importante el momento de la ruptura amorosa, ¿no lo es aún más el después? El recuperarnos del dolor y volver a renacer para seguir la vida con lo más importante que debe ser, por supuesto, nuestra tranquilidad interior. Para ello, debemos internalizar la situación, y tener la más firme convicción de superarlo y salir adelante después de la ruptura.

Love is a magical feeling that takes us to another space, other possible universes, where we don't want anything else to exist but the word Happiness. Universes in which we always want to live and never leave. That is the ideal state that we all want to reach and above all, maintain.

When we are in love, we do not want anything to exist beyond the happiness of being and sharing every moment with our loved ones. So far so good, right? Yes, as long as the relationship is going well and smoothly, making the similarity with the language of marine navigation, everything is beautiful and of a thousand colors.

But, when the relationship turns sour or breaks down for whatever reason (falling out of love with one of the parties, infidelity, arguments and incompatibility, and any other of this kind), and there is no possible way to mend it (which, in my opinion, is not the most advisable if the reason is really serious and involves pain), then comes what is inevitable and nobody wants, but which, at some point, is the healthiest and most necessary. I am referring, of course, to the breakup of the relationship.

All of us, absolutely all of us (myself included), have gone through this bitter and unwanted trance. Either we are the ones who break up or, on the contrary, they break up with us. In both cases, the feeling is terrible and the pain is inevitable.

But what about afterward? While the moment of the breakup is important, isn't the aftermath even more so? To recover from the pain and be reborn to continue life with the most important thing, which must be, of course, our inner tranquility. To do this, we must internalize the situation, have the firmest conviction to overcome it, and move forward after the breakup.

Muchas veces y lo he visto y también vivido, los primeros saboteadores de esa recuperación somos nada más ni nada menos que nosotros mismos. Sí, aunque suene loco e incomprensible, en momentos, quizás de forma inconsciente, retrasamos esa recuperación de la ruptura, enfrascándonos en no salir del sufrimiento por temor a soltar lo que en algún tiempo nos hizo felices y hoy día, nos mata de dolor.

El ser humano tiende a eso, a no soltar, no dejar ir, y esto no solo aplica a lo que tienes en el presente, sino a los recuerdos dolorosos, aunque eso suene mucho a un término odioso e incompatible con la vida, conocido con el nombre de masoquismo. Somos masoquistas de forma inconsciente, lo cual, lo manifestamos en momentos de forma consciente, sobre todo cuando de dejar ir sentimientos y personas se trata.

Nada que nos haga daño puede ser bueno de sostener en nuestra vida y mucho menos, después de una ruptura que sea inevitable e irreconciliable. No se trata de no sufrirlo y no sentir el dolor. Es válido y sano sentirlo, sufrir el momento de la ruptura y todo lo que ella conlleva. Es sano llorar y desahogarnos, eso es lo más sano que hay y sobre todo en casos como estos.

Llorar, vivir nuestro despecho es válido por un tiempo, sí, porque somos seres humanos que en el fondo somos quebradizos y en instantes como esos, débiles. Precisamente eso, nos hace humanos, nuestra fragilidad implícita y manifestada en momentos así.

Pero eso sí, también tenemos la cualidad de poder levantarnos de cualquier adversidad o mal momento. Esa es otra parte de la naturaleza humana. Renacer después del dolor. Tomar aprendizaje de lo vivido y, poco a poco, recuperar nuestra paz interior. Esa que nos permite prepararnos para seguir la vida después de una relación de pareja que inevitablemente se rompe y no tiene vuelta atrás.

Many times and I have seen it and also lived it, the first saboteurs of that recovery are nothing more and nothing less than ourselves. Yes, although it sounds crazy and incomprehensible, at times, perhaps unconsciously, we delay the recovery from the breakup, getting stuck in not getting out of the suffering for fear of letting go of what once made us happy and today, kills us with pain.

The human being tends to that, not to let go, not to let go, and this not only applies to what you have in the present but to painful memories, although that sounds a lot like a hateful term and incompatible with life, known by the name of masochism. We are masochists unconsciously, which we manifest at times consciously, especially when it comes to letting go of feelings and people.

Nothing that hurts us can be good to sustain in our lives and much less, after a breakup that is inevitable and irreconcilable. It is not about not suffering and not feeling the pain. It is valid and healthy to feel it, to suffer the moment of the breakup and all that it entails. It is healthy to cry and unburden ourselves, that is the healthiest thing there is, especially in cases like these.

To cry, to live our grief is valid for a while, yes, because we are human beings that deep down we are fragile and in moments like these, weak. Precisely that makes us human, our fragility implicit and manifested in moments like these.

But yes, we also have the quality of being able to get up from any adversity or bad moment. That is another part of human nature. To be reborn after pain. To learn from what we have experienced and, little by little, to recover our inner peace. That which allows us to prepare ourselves to continue life after a relationship that inevitably breaks up and has no way back.

Sufrir es válido y es sano. No quedarnos en el sufrimiento, es el deber ser. Sufrir y aprender. Saber soltar y dejar ir, así en el momento nos sintamos incompletos porque esa parte se va y sabemos que es para siempre. Pero peor es dejar algo tóxico o que nos haga daño allí, incrustado en el alma, perturbándonos y haciendo imposible que recuperemos el rumbo del camino hacia nuestra tranquilidad.

Lo tóxico va a retrasar, por supuesto, nuestra evolución y sanación de ese dolor que es momentáneo y que, muchas veces, nosotros mismos tendemos a hacerlo permanente.

Frases llenas de odio hacia esa persona que rompió con nosotros o quizás nos fue infiel y nosotros rompimos con ella, pueden ser las expresiones de esos indeseables sentimientos de frustración y resentimiento, que por lo general quedan después de una ruptura. No con esto quiero decir que no debemos ni podemos sentir dolor, sino que, no debemos dejar que ese momento se haga permanente.

Quedarnos en el resentimiento, daña nuestra alma y no nos deja recuperarnos del dolor y el mal momento vivido. Somos los únicos responsables de superar este tipo de actitudes que suelen manifestarse y que debemos definitivamente desechar y no asumir, sobre todo porque, a quien daña, es, por supuesto, a nosotros exclusivamente.

Superar una ruptura depende de nosotros mismos. Alejarnos de esos sentimientos de dolor, frustración y resentimiento también. Dejar ir los recuerdos dolorosos o más bien apartarlos y que no nos hagan daño a futuro, también es responsabilidad nuestra. Tan solo nosotros somos los garantes de nuestra estabilidad emocional y nuestra paz interior.

Suffering is valid and healthy. Not to remain to suffer, it is the duty to be. To suffer and learn. To know how to let go and let go, even if at the moment we feel incomplete because that part is gone and we know it is forever. But it is worse to leave something toxic or something that hurts us there, embedded in our soul, disturbing us, and making it impossible for us to recover the path to our peace of mind.

The toxic thing will delay, of course, our evolution and healing of that pain that is momentary and that, many times, we tend to make permanent.

Hateful phrases towards that person who broke up with us or perhaps was unfaithful to us and we broke up with her, can be the expressions of those undesirable feelings of frustration and resentment, which usually remain after a breakup. By this, I do not mean that we should not and cannot feel pain, but rather that we should not let that moment become permanent.

Staying in resentment damages our souls and does not allow us to recover from the pain and the bad moment we have experienced. We are the only ones responsible for overcoming this type of attitude that usually manifests itself and that we should discard and not assume, especially because, who it hurts, is, of course, only us.

Overcoming a breakup depends on ourselves. Letting go of those feelings of pain, frustration, and resentment as well. Letting go of painful memories, or rather putting them aside so that they do not hurt us in the future, is also our responsibility. We alone are the guarantors of our emotional stability and inner peace.

Por eso es importante y aconsejable, romper el contacto con esa persona y mantener un tiempo de alejamiento. Si bien no de forma permanente, al menos en lo inmediato, es una buena manera de empezar a superar la ruptura. También es importante distraernos en actividades que nos gusten y por supuesto, el contacto con las amistades cercanas, personas en quienes confiemos y con quienes nos sintamos a gusto, también es recomendable.

Insistir en preguntarnos o lamentamos del porqué se terminó, tampoco es sano emocionalmente. Es importante que sepamos cuando parar estas emociones negativas que deben ser muy breves y transitorias, y seguir adelante en el camino de recuperar nuestro equilibrio emocional.

La vida es un regalo precioso que debemos atesorar y honrar simplemente siendo felices y disfrutando a plenitud cada momento. Esto incluye el amor y otros sentimientos felices y también incluye el hecho de saber cuándo debemos alejarnos de lo tóxico y dañino, aun cuando sean nuestras propias emociones después de una ruptura amorosa.

Seamos felices desde nosotros mismos y preparémonos de esta manera para recibir, con brazos abiertos, la felicidad compartida con otra alma gemela o no, que tenga a bien ser feliz a nuestro lado, sea el tiempo que la vida prevea para nosotros.

Lo más importante será siempre, por supuesto, en primera instancia, alcanzar la paz interior desde nosotros mismos. Gracias por acompañarme en este rato de compartir acerca de un sentimiento tan maravilloso en la vida como lo es el amor.

That is why it is important and advisable to break contact with that person and maintain a period of distance. Although not permanently, at least not immediately, it is a good way to begin to overcome the breakup. It is also important to distract ourselves from activities that we like and of course, contact with close friends, people we trust and with whom we feel comfortable, is also advisable.

Insisting on wondering or regretting why it is over is not emotionally healthy either. It is important that we know when to stop these negative emotions, which should be very brief and transitory, and move forward on the road to recover our emotional balance.

Life is a precious gift that we should treasure and honor by simply being happy and enjoying every moment to the fullest. This includes love and other happy feelings and also includes knowing when to walk away from what is toxic and harmful, even if it is our own emotions after a breakup.

Let's be happy with ourselves and prepare ourselves in this way to receive, with open arms, the happiness shared with another soul mate or not, who will be happy by our side, whatever time life foresees for us.

The most important thing will always be, of course, in the first instance, to reach inner peace from within ourselves. Thank you for joining me in this time of sharing about such a wonderful feeling in life as love.