Hello dear community, before I begin I want to thank this space, every time I create a publication is a way to let out current thoughts and some past ones, it is absolutely liberating to be able to tell in a jovial way moments of our life. Today I want to talk about something that many women don't seem to talk about, because it is a topic that only one person admitted when I told her about what I was going through.
Sex life after having children is a challenge in EVERY way, it is not just about the new family dynamics that of course also directly affects intimacy, it is something that they do not talk about or in my experience it was like that, nobody talked to me about it until I lived it, People only told me that once I became a mother I would not be able to have sex with the same frequency and ease with which it is done when you do not have children, that was the only approach, and I understood it completely of course, it is a matter of creativity and more when you practice co-sleeping.
So when you say that you sleep with your child people get scared and think that you and your partner will never recover your sex life, I just want to say it again: it is a matter of creativity, sex is not limited to a room or a bed, there are other places and that is why the creativity and willingness of the couple is the key in this issue. Let's remember that we should NEVER be intimate in the same room where our baby is, no matter how small it is, that is sexual abuse.
But that is not the point, beyond the juggling we do to keep the flame active and supply our sexual needs is another point, and that is pain. In MY experience, even though my delivery was by C-section, I suffered a lot of pain and it wasn't just the first time after giving birth. This pain did not go away, every time I was going to have sex it was a nightmare to start and that at some point made me afraid, because it had been a year and I still felt pain at the time of penetration and that's when I talked to another friend who told me that she had gone through the same thing. A year and a half, YES a year and a half later I was able to start enjoying sex again, because that fear of it hurting did not let me enjoy it completely.
So why don't we talk about this? Why do we only talk about whether or not there will be time for sex? Maybe if we talked a little more openly about this subject we wouldn't be thinking so much in our heads that we are the problem, it is something that happens and there is nothing to be ashamed of. I did not talk about this subject before because the doctors I had at that time through the EPS in Colombia did not generate confidence in me and did not take the time to get to know our life beyond our family medical history. Let's talk more about how we feel, sex is to enjoy it not to suffer it, if I had spoken before maybe it would not have spread so much pain and fear that it generated in me.
Hola querida comunidad, antes de comenzar quiero agradecer este espacio, cada vez que creo una publicación es una forma de dejar salir pensamientos actuales y algunos pasados, es absolutamente liberador poder contar de forma jovial momentos de nuestra vida. Hoy quiero hablar de algo que muchas mujeres me parece que no hablan, porque es un tema que solo una persona admitió cuando le comenté sobre lo que yo estaba padeciendo.
La vida sexual luego de tener hijos es un reto en TODOS los sentidos, no se trata nada más de la nueva dinámica familiar que por supuesto que también afecta de manera directa la intimidad, es algo que no comentan o que en mi experiencia fue así, nadie me hablo de esto hasta que lo viví, las personas solo me decían que una vez que me convirtiera en madre no iba a poder tener sexo con la misma frecuencia y facilidad con la que se hace cuando no se tiene hijos, ese era el único enfoque, y yo lo entendía por completo claro que sí, es cuestión de creatividad y más cuando practican colecho.
Entonces cuando dices que duermes con tu hijo la gente se espanta y piensan que tú y tu pareja jamás van a recuperar su vida sexual, solo quiero decirlo nuevamente: es cuestión de creatividad, el sexo no se limita a una habitación o una cama, hay otros lugares y por eso la creatividad y disposición de la pareja es la clave en este tema. Recordemos que NUNCA se deben mantener intimidad en la misma habitación donde esté nuestro bebé, por más pequeño que sea eso es abuso sexual.
Pero ese no es el tema, más allá de los malabares que hacemos para mantener la llama activa y suplir nuestras necesidades sexuales está otro punto, y es el dolor. En MI experiencia, aún cuando mi parto fue por cesárea, sufrí mucho dolor y no fue solo la primera vez luego de dar a luz. Este dolor no se iba, cada vez que iba a tener relaciones era una pesadilla comenzar y eso en algún punto hizo que tuviese miedo, porque había pasado ya un año y aún sentía dolor al momento de la penetración y fue entonces cuando hable con otra amiga que me dijo que a ella le habia pasado lo mismo. Al año y medio, SÍ año y medio después fue que pude comenzar a disfrutar nuevamente el sexo, porque ese temor de que me doliera no me dejaba disfrutar por completo.
Entonces ¿Por qué no se habla de esto? ¿Por qué solo se habla de si habrá tiempo o no para el sexo? capaz si habláramos un poco más abiertamente de este tema no nos daríamos tanto en la cabeza pensando en que somos nosotras el problema, es algo que sucede y no hay de que avergonzarse. Este tema no lo hablé antes porque los doctores que tenía en ese momento por la EPS en Colombia no me generaban confianza y no se daban el tiempo para conocer nuestra vida más allá de los antecedentes médicos familiares. Hablemos más de como nos sentimos, el sexo es para disfrutarlo no para padecerlo, si hubiese hablado antes capaz no se habría extendido tanto ese dolor y ese temor que generó en mi.
Banner hecho con Canva
Banner made it with Canva