Hola hermosa comunidad de #Love&Sexuality que me encanta! Siempre esperando que estén bien. Hoy quiero compartir con ustedes un tema importante que discutía con mis compañeras de trabajo: ¿Por qué elegimos mal a la pareja? Desde que estuve atenta a aquella conversación acerca de la elección de las parejas, no pude evitar compararlo con metodología de la investigación; la importancia de los trabajos previos o de los antecedentes de investigación (como quieran llamarlo). Quizás ustedes puedan pensar que no existe alguna relación en ambas materias. Aquí les explico por que hice esta comparación.
Hello beautiful #Love&Sexuality community that I love! Always hoping you are doing well. Today I want to share with you an important topic I was discussing with my coworkers: why do we choose wrong partners? Since I was attentive to that conversation about partner choice, I couldn't help but compare it to research methodology; the importance of prior work or background research (whatever you want to call it). Perhaps you may think that there is no relation between the two subjects. Here I explain why I made this comparison.
Desde que aprendí a ser una persona que me gusta escuchar a los demás (no se si sean ínfulas de psicóloga) en vez de opinar y contar mi historia, he aprendido mucho sobre las personas, ese conocimiento empírico que recibo de las vivencias de las personas de mi alrededor, todo lo empiezo a comparar en mi mente. ¿Por qué elegimos mal a nuestra pareja? A la hora de hacerlo, normalmente nos fijamos en lo enamorados que estamos, vemos todos los colores más intensos, nuestra sonrisa no se borra de nuestro rostro e incluso llegamos a poner toda nuestra atención y energía en esa persona. Sin embargo, sostengo lo que mi bisabuelita decía: Enamorense con el cerebro, no con el corazón, muchos menos con el medio de sus piernas. Olvidamos ver la parte importante: sus antecedentes. ¿Por qué terminó su última relación? ¿Cuánto duro?¿Que tan seria era? Es ahí cuando nuestro corazón enamorado lo victimiza, nos basamos cada vez en la subjetividad sin tomar ningún otro factor en cuenta.
Since I learned to be a person who likes to listen to others (I don't know if I am a psychologist) instead of giving my opinion and telling my story, I have learned a lot about people, this empirical knowledge that I receive from the experiences of the people around me, I start to compare everything in my mind. Why do we choose our partner wrong? When it comes to it, we usually look at how in love we are, we see all the most intense colors, our smile is not erased from our face and we even get to put all our attention and energy in that person. However, I stand by what my great-grandmother used to say: Fall in love with your brain, not with your heart, much less with the middle of your legs. We forget to look at the important part: their background. Why did your last relationship end? How long did it last? How serious was it? That's when our heart in love victimizes you, we rely every time on subjectivity without taking any other factor into account.
Uno nunca termina de conocer a una persona es cierto, pero es cuestión de elección, de nuestra propia elección. He escuchado mujeres decir que después de 20 años de casados están cansadas de su esposo, que no colabora en la casa, que tiene mamitis que incluso pone por delante a la familia (de donde viene) que la de él mismo creó (esposa e hijos) en fin, mil quejas más. Que ni siquiera habían consolidado bienes materiales durante ese periodo. ¿Cómo empezó todo entre ustedes? pregunté; Él estaba con su concubina, tenían un bebé de 3 años, ella estaba embarazada, vivían en la casa la madre de él. Nos enamoramos y él le dijo que se marchara porque yo era la nueva que iba a vivir allí hasta que heredé la casa de mis padres honestamente no recuerdo haber hecho algún comentario, ¿Cómo era posible que de allí naciera una relación sana, libre de engaños y fracasos? ¿Algo buena saldría de ahí? ¿Que le aseguraba que no le haría eso a ella también? Ahí la importancia de la antecedentes, cosa que la gente no ve, no todo se basa en el amor, el deseo del cuerpo y las sonrisas sin sentido.
It is true, but it is a matter of choice, of our own choice. I have heard women say that after 20 years of marriage they are tired of their husband, that he does not collaborate in the house, that he has mommy issues, that he even puts the family (where he comes from) before the one he created (wife and children), in short, a thousand more complaints. That they had not even consolidated material goods during that period. How did it all start between you? I asked; He was with his concubine, they had a 3 year old baby, she was pregnant, they lived in the house with his mother. We fell in love and he told her to leave because I was the new one who was going to live there until I inherited the house from my parents I honestly don't remember making any comment, How was it possible that a healthy relationship, free of deceit and failures was born from there? Something good would come out of it? What assured him that he wouldn't do that to her as well? Therein lies the importance of background, something that people don't see, not everything is based on love, body desire and meaningless smiles.
Otra se quejaba a diario de lo alcohólico que era su marido, pregunté; respondió que lo conoció tomando en un bar. Si ya conociste a una persona que es alcohólica y aun así, decidiste quedarte ahí, me da una pena decir que eres la única a la que hay que culpar. Lo que pasa es que la gente no le gusta escuchar la verdad de sus errores. Otra lo conoció engañando a su esposa. ¿Qué te asegura que no te engañará a ti cuando seas tu la que se desempeñe como tal? Las personas muy poco cambian, así como las conoces y mientras te adentras en conocer sus relaciones, es justo por ahí donde te van a enfocar para seguir tu propio proyecto.
Another complained daily about how alcoholic her husband was, I asked; she replied that she met him drinking in a bar. If you have already met a person who is an alcoholic and still decided to stay there, I am sad to say that you are the one to blame. The thing is, people don't like to hear the truth about their mistakes. Another met him cheating on his wife. What assures you that he won't cheat on you when you are the one who performs as such? People change very little as you get to know them and as you get to know their relationships, that is exactly where they will focus you to follow your own project.
Incluso, desde que tenia 12 años, cuando fui lo suficientemente grande para ser consiente de que la nueva pareja de mi madre estaba casado, sabia que nada terminaría bien. Así fue, mi madre tiene 14 años sola, nunca pudo superar aquella ruptura porque el le hizo lo mismo, su papel fue tomado por alguien más. Lo mas increíble, es que ella sabía que no terminaría bien, incluso así, siguió adelante. Supongo que cada quien marca su destino.
Even as a 12 year old, when I was old enough to be aware that my mother's new partner was married, I knew that nothing would end well. As it was, my mother is 14 years old alone, she could never get over that breakup because he did the same thing to her, her role was taken by someone else. The most incredible thing is that she knew it would not end well, even so, she moved on. I guess everyone makes their own destiny.
¿Por qué elegimos mal a nuestras parejas? Porque nos precipitamos, nos estancamos en el etapa del enamoramiento, somos subjetivos, el amor nos dirige a una calle ciega que pronto nos damos cuenta que no podemos salir de ahí, culpando a la vida, a la circunstancias o al destino de por qué elegimos mal, evitando señalar al único culpable: nosotros mismos. Espero que este post un poco reflexivo los ayude en esta primera etapa del amor, que investiguen sus respectivos antecedentes previos de manera objetiva, con su parte analítica y sentido común. Esta es solo una opinión que empecé a deducir desde que aprendí a escuchar a las personas; indaga, investiga y luego sé feliz.
Why do we choose the wrong partners? Because we rush, we get stuck in the stage of falling in love, we are subjective, love leads us to a blind street that we soon realize we can't get out of there, blaming life, circumstances or destiny for why we choose wrong, avoiding to point out the only culprit: ourselves. I hope this somewhat reflective post helps you in this first stage of love, that you investigate your respective previous backgrounds in an objective way, with your analytical part and common sense. This is just an opinion that I started to deduce since I learned to listen to people; investigate, research and then be happy.
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Las imágenes son de mi autoria. Algunas me fueron enviadas y autorizadas para ser utilizadas en esta publicación. Otras fueron tomadas de mis redes sociales como facebook.
The images are my own. Some were sent to me and authorized to be used in this publication. Others were taken from my social media like facebook.
Para la traduccion usé DeepL
For the translation I used the translator DeepL
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