我前一阵子,心里很多怨气。现在我感觉少一点了,我感觉这是我20几年来,生过最长的一起气。平时我睡觉醒来就会忘记了,忘不掉还在气头上的那可真是大事情。
噢,不过我仔细想了一下,或许以上这件事情不是我记过最久的哈哈……最久的,大概是小时候男同学给我留下的伤害吧,我用了10年才走出这段伤害,现在变成一个可以和异性交朋友的人了。办公室里的小老弟都是我的bro,我想这个是最好的证明?
第二个,也是我今天想说的,但很不幸这是来自于重要的人、亲密的人的伤害。或许我也曾经这样对待别人,无意间忽略了别人,所以我才会一直被忽略吧。但是感觉自己的低声下气、卑微求原谅,并没有换来什么好结果。
发现自己在做的事情很卑微的时候,发现自己变得异常敏感,语气和行为都非常谨慎的时候,对待朋友如同对待什么高尚的人的时候,我顿时明白自己一点都不喜欢这样。已经的相处模式,舔狗式的讨好,没有原谅没有宽恕。我有时候在想,难道我就应该被这样对待了?很多个时候,我都会这样问自己,,难道我的道歉我的关心真的就挽回不了什么?
最气人的是,如果当初我做了A决定而被批判得一文不值,各种甩脸色的时候,为什么对方做回了一样的行为时,却要我去接受。
我没有接受也没有反抗,我只是变得不在乎了。爱谁谁吧,反正对的话都特别难听,我说过了,对方不当一回事,那从此我感觉我也没有必要再说了。
但是我不明白,为什么对方难受的时候,我还是会习惯性去关心对方,虽然已经没什么话可说了,但是还是要做点什么行动。有时候觉得这样的自己很需要,沉淀以后想一下,或许我只是渴望自己也曾被这样对待吧。
对你好100次,只想你回头看一下我,我也想这样被捧在手心、真诚对待,照顾我的敏感哈哈。
不过庆幸的是,我还是在人生还没有结束之前,还是找到了真心对待我的人。当然,我也……在成为更爱自己的自己。