¿Ser egoísta o ser prioridad? Hoy en mi cabeza retumbaba esa pregunta, dudando si colocarme de primera en todo sería considerarme una persona egoísta, por pensar últimamente en mí, enfocarme en mis cosas, en lo que quiero, en lo que debo y no debo hacer. Me he topado con palabras sumamente hirientes de sujetos cercanos a mi vida, diciéndome egoísta por a veces no pensar en nadie más que no sea yo, queriendo gastar dinero solamente en mis prioridades, no lo sé, no veo justo estar siempre para los demás, yo también tengo valor, yo también tengo importancia, por una vez en la vida que me estoy priorizando, no significa ser egoísta.
To be selfish or to be a priority? Today in my head was rumbling that question, doubting if putting myself first in everything would be considering me a selfish person, for thinking about myself lately, focusing on my things, on what I want, on what I should and should not do. I have come across extremely hurtful words from people close to my life, telling me selfish for sometimes not thinking about anyone else but me, wanting to spend money only on my priorities, I do not know, I do not see it fair to always be for others, I also have value, I also have importance, for once in my life that I am prioritizing myself, it does not mean being selfish.
Cuando estás siempre para los demás, brindas tu apoyo incondicional en cada momento, nunca das un no como respuesta, se vuelve adictivo para la otra persona, costumbre, te vuelves parte de su juego, su empeño en querer siempre que estés, pero ellos nunca estar. Cuando por fin decides dejar eso a un lado, intentar ponerte por encima de todo, la mala persona eres tú. ¿Irónico no? ¿Por qué debería ser malo no poder estar constantemente? También tengo cosas que hacer, una rutina, una vida por delante. Se confían que todo el tiempo podré estar ahí, no les importa mi horario, mis cosas, lo ven insignificante, ya que no estudio, mi trabajo para ellos es algo “normal”, mis prioridades no son las mismas y lo dejan a un lado.
When you are always there for others, you give your unconditional support at every moment, you never give a no for an answer, it becomes addictive for the other person, habit, you become part of their game, their insistence on always wanting you to be there, but them never being there. When you finally decide to put that aside, to try to put yourself above all else, the bad person is you. Ironic isn't it? Why should it be bad not to be able to be there all the time? I also have things to do, a routine, a life ahead of me. They trust that all the time I will be able to be there, they don't care about my schedule, my things, they see it as insignificant, since I don't study, my work for them is something "normal", my priorities are not the same and they put it aside.
No únicamente me ha pasado con mis amistades, sino también con parte de mi familia. Mi madre no puede notar que me compré algo con mi propio dinero, porque enseguida empieza su curiosidad, o su lástima. Todo lo que yo obtengo por trabajar lo ve mínimo, lo ve una bobería. Quiere hacerme sentir mal con sus comentarios, me empieza a llamar egoísta por comprarme cosas que antes no podía hacer, quiere que le regale dinero a mi hermano, cuando en realidad no tengo problema, solo que no puedo poner primero a una persona que nunca me vio cómo su prioridad, sé que la familia es familia, pero mi hermano no tiene ni idea de cuál es el concepto de la lealtad. No me gusta que metan sus narices en algo que no les incumbe en lo absoluto, entiendo sus preocupaciones, que quieran lo mejor para mí, pero ya no soy la misma niña de antes, se deben establecer límites de privacidad. Es mi manera de pensar y nada lo va a cambiar.
It has not only happened to me with my friends, but also with part of my family. My mother can't notice that I bought something with my own money, because she is immediately curious or pitiful. Everything I get for working she sees as minimal, she sees it as nonsense. He wants to make me feel bad with his comments, he starts calling me selfish for buying me things I couldn't do before, he wants me to give money to my brother, when in reality I have no problem, I just can't put first a person who never saw me as his priority, I know family is family, but my brother has no idea what the concept of loyalty is. I don't like them sticking their noses into something that doesn't concern them at all, I understand their concerns, that they want the best for me, but I'm not the same girl I used to be, boundaries of privacy must be set. It is my way of thinking and nothing is going to change it.
Pasé parte de mis años vividos pendiente de las preocupaciones de todos, ahogándome en las necesidades de los demás, disponiendo de mi tiempo, dejando de hacer cosas para estar SIEMPRE, dejé de comprarme lo que necesitaba, dejé de realizar mis actividades. Cuando se trataba de mí era dejarme a un lado por completo, pero nunca defraudaría a un amigo, se volvió algo tóxico, algo rutinario, me hacía daño, me consumía y me estaba perdiendo a mí, lo que yo en realidad tenía que ver como prioridad. Era injusto, no merecía pasar por todo esto, tuve que llevarme el golpe para entenderlo.
I spent part of my years living pending on everyone's worries, drowning in the needs of others, disposing of my time, stopping doing things to ALWAYS be, I stopped buying myself what I needed, I stopped doing my activities. When it came to me it was putting me aside completely, but I would never let a friend down, it became toxic, something routine, it was hurting me, it was consuming me and I was losing me, what I really had to see as a priority. It was unfair, I didn't deserve to go through all this, I had to take the blow to understand.
Mi madre es experta en hacerme sentir mal, suena cruel, suena exageración pero así lo es. Su necesidad de meterse demás en mi vida privada es increíble, me hace sentir juzgada, minimizada, me he cohibido tanto en comprarme algo que para mí es importante, por la opinión de ella, está tan acostumbrada a opinar, a criticar, que no intenta dejar de hacerlo, ni siquiera un poco. La diferencia es que ya no pienso igual, no puedo tolerar el daño, por eso prefiero ignorar, recordarme cada día que yo valgo, tengo necesidades. Me he tragado los comentarios que quisiera decirle, a pesar de todo sigue siendo mi madre, tiene mucho más poder que yo, pero nunca, nunca, permitan que su propia familia los haga sentir mierda por opiniones erradas.
My mother is an expert in making me feel bad, it sounds cruel, it sounds exaggeration but it is. Her need to meddle in my private life is incredible, she makes me feel judged, minimized, I have been so self-conscious about buying something that is important to me, because of her opinion, she is so used to give her opinion, to criticize, that she doesn't try to stop doing it, not even a little bit. The difference is that I no longer think the same way, I can not tolerate the damage, so I prefer to ignore, remind me every day that I am worth, I have needs. I have swallowed the comments I would like to say to her, despite everything she is still my mother, she has much more power than I do, but never, never, allow your own family to make you feel shitty for wrong opinions.
Desde que mi hermana dejó de vivir con nosotros, creé una independencia inimaginable, aprendí a hacer todo por mi cuenta, no le pedía ayuda a nadie, ni siquiera a mis padres, tomaba riesgos, ya una vez arriesgándome tenía que resolver por mi cuenta, no podía arrepentirme o volver atrás, quizá por eso no soy tan pegada a mi familia, los amo, los adoro como nada en el mundo, pero sin ellos también puedo sobrevivir. Creo que es parte de crecer, de madurar, en algún momento me iba a tocar hacerlo, yo decidí hacerlo desde temprana edad. Agradezco por ello, me hizo entender muchas cosas que necesitaba.
Since my sister stopped living with us, I created an unimaginable independence, I learned to do everything on my own, I did not ask anyone for help, not even my parents, I took risks, and once I took the risk I had to solve on my own, I could not regret it or go back, maybe that's why I am not so attached to my family, I love them, I adore them like nothing else in the world, but without them I can also survive. I think it is part of growing up, of maturing, at some point it was going to be my turn to do it, I decided to do it from an early age. I am thankful for it, it made me understand many things that I needed.
No importa cuál sea la necesidad del otro, no se minimicen, ustedes también son prioridad, lo valen, tienen un valor increíble, un propósito. No se nieguen en ayudar a otros, solo no lo conviertan en un hábito, no mal acostumbren a sus amigos o a sus familiares, brinden todo el apoyo que puedan brindar, demuestren que tienen mucho amor para dar, sin apartarse a ustedes mismos, sin dejar de hacer sus actividades, una vez poniéndolo en práctica, lográndolo, podrán llevar una vida más sencilla.
No matter what the need of the other, do not minimize yourself, you are also a priority, you are worth it, you have an incredible value, a purpose. Don't refuse to help others, just don't make it a habit, don't get your friends or family used to it, give all the support you can give, show that you have a lot of love to give, without taking yourselves away, without stopping your activities, once you put it into practice, achieving it, you will be able to lead a simpler life.
Razones para soltar: Para que puedas respirar, para poder seguir, para que deje de doler, para hacer espacio, para sanar, descansar, ser libre, sentirse completo. Ámate un poquito más, recuerda que siempre estás creciendo, evolucionando, sanando y descubriéndote.
Reasons to let go: So you can breathe, so you can go on, so it stops hurting, to make space, to heal, to rest, to be free, to feel complete. Love yourself a little more, remember that you are always growing, evolving, healing and discovering yourself.