Esas conversaciones que no quieres escuchar, pero debes aceptar porque quizá, son las que más necesitas. El día de ayer, fui a la peluquería con mi mamá para hacernos un cambio de look, de verdad fue un rato muy agradable, me sentía cómoda, me sentía bien, estábamos haciendo algo que nos gusta a ambas y hablamos de todo un poco. Hubo un momento que ella se puso a hablar con la peluquera, yo decidí descansar en el mueble porque me dolía la columna, cerré los ojos, y al rato escuché a mi madre decir que a ella le encantaría que yo estudiara medicina, que ella sabe que a mí me gusta eso, que yo tengo vocación para ello. Entraba a las operaciones con ella y no sentía ningún tipo de asco o un sentimiento desagradable, al contrario, me gustaba. Escucharla diciendo todo eso me hizo pensar que sé que ella quiere lo mejor para mí, quizás yo estoy muy cegada en todo el daño vivido, en sus imprudencias, y no me pongo a analizar sobre sus sentimientos, lo que siente por mí y que quiere lo mejor. Ella me ha dicho que no quiere que JAMÁS en mi vida llegue a depender de un hombre, quiere que me convierta en una profesional, hacer valer mi nombre, no lo sé, me hizo pensar muchas cosas, puede que sea el momento de hacerlo, no sería mala idea, realmente, lo haría por mí.
Those conversations that you don't want to hear, but you have to accept because maybe they are the ones you need the most. Yesterday, I went to the hairdresser with my mom to get a makeover, it was a really nice time, I felt comfortable, I felt good, we were doing something we both like and we talked about everything a little bit. There was a moment when she started talking to the hairdresser, I decided to rest on the furniture because my spine was hurting, I closed my eyes, and after a while I heard my mother say that she would love me to study medicine, she knows that I like it, that I have a vocation for it. I would go into surgery with her and I didn't feel any kind of disgust or unpleasant feeling, on the contrary, I liked it. Listening to her saying all that made me think that I know she wants the best for me, maybe I am too blinded in all the damage lived, in her recklessness, and I do not analyze about her feelings, what she feels for me and that she wants the best. She has told me that she doesn't want me to EVER in my life to become dependent on a man, she wants me to become a professional, to make my name count, I don't know, she made me think a lot of things, maybe it's time to do it, it wouldn't be a bad idea, really, she would do it for me.
Entre todo el dolor que he sentido durante todos los años por cómo ha sido mi madre conmigo decidí convertirme en un ser humano con corazón de piedra, no demostraba mis sentimientos, prefería guardarlos para no molestar o que las personas malinterpreten. Me cegué tanto en la rabia y el remordimiento hacia mi familia que no me daba cuenta que han cambiado, un poco pero es un avance. Han mejorado, han sabido entenderme, buscar siempre lo mejor para mí, podrían hacer de todo para cumplir mis sueños, verme feliz. Debo aprovecharlo, debo aceptar el apoyo que ellos me están brindando, intentar abrirme un poco, aún con dolor y miedo por sus respuestas, no sabré si realmente han cambiado si no me abro sentimentalmente con ellos.
Among all the pain I have felt during all the years for how my mother has been with me I decided to become a human being with a heart of stone, I did not show my feelings, I preferred to keep them to not bother or that people misunderstand. I was so blinded by anger and remorse towards my family that I did not realize that they have changed, a little but it is progress. They have improved, they have been able to understand me, always look for the best for me, they could do anything to fulfill my dreams, to see me happy. I must take advantage of it, I must accept the support they are giving me, try to open up a little, even with pain and fear for their answers, I will not know if they have really changed if I don't open up emotionally with them.
Fue un día lindo, pude levantarme temprano para empezar a hacer todas las diligencias debidas. Tener un día con mi madre, con la persona que es difícil de entender pero intenta estar ahí para mí, la he dejado de comprender, he vivido con miedo, con llanto por cómo se ha comportado. Ya es hora de que suelte todo ese dolor, convertirlo en algo positivo, aprovechar esos momentos que me brinda la vida con ella, quizás señales para entender que ya nada es igual, que el pasado se debe quedar ahí. Debo avanzar, debo soltar, debo aceptar todo lo bonito que está llegando y disfrutarlo. Por el miedo que sentía tenía conductas hacia ella desagradables, mis respuestas eran un poco despectivas, no me gustan los comentarios negativos, fuera de lugar o de contexto, por eso temo tanto hablar con ella. A pesar de todo sigue siendo mi madre, mi apoyo incondicional, a su manera pero está.
It was a nice day, I was able to get up early to start doing all the due diligences. Having a day with my mother, with the person who is hard to understand but tries to be there for me, I have stopped understanding her, I have lived in fear, crying because of how she has behaved. It is time for me to let go of all that pain, to turn it into something positive, to take advantage of those moments that life gives me with her, perhaps signs to understand that nothing is the same anymore, that the past must stay there. I must move forward, I must let go, I must accept all the beautiful things that are coming and enjoy them. Because of the fear I felt I had unpleasant behaviors towards her, my answers were a bit derogatory, I do not like negative comments, out of place or out of context, that is why I am so afraid to talk to her. In spite of everything she is still my mother, my unconditional support, in her own way but she is there.
Debo deshacerme de todo ese resentimiento para poder vivir en paz. A mí me encanta estar con ella, realmente lo disfruto, es una de las personas que más amo en este mundo, no sería quien soy hoy en día si no fuera por ella. Mi pregunta es ¿Por qué a veces debemos vivir momentos malos para darnos cuenta? Estoy escribiendo esto con el corazón en la mano, porque no estoy siendo feliz, me he negado a disfrutar con mi familia por todo ese odio que no he podido liberar, si tengo la oportunidad de hacerlo, de vivirlo, no puedo desaprovecharla.
I have to get rid of all that resentment so I can live in peace. I love being with her, I really enjoy it, she is one of the people I love the most in this world, I wouldn't be who I am today if it wasn't for her. My question is why do we sometimes have to live through bad times to realize it? I am writing this with my heart in my hand, because I am not being happy, I have refused to enjoy with my family because of all that hate that I have not been able to release, if I have the opportunity to do it, to live it, I cannot waste it.
Lo bueno de todo esto es que en cada situación busco sacar el lado positivo, mi madre merece ser perdonada, merezco tener esa conversación a la que tanto he temido. Quizás, arriesgándome obtendré todos los cambios que quiero. Mi familia es parte de mi lo quiera aceptar o no, si hay personas que menos me quieren ver sufriendo es ellos, quisiera también que intentaran cambiar, ser diferentes, mejorar su personalidad, lamentablemente yo no puedo pasar toda mi vida, mi tiempo, intentando cambiar a las personas, el cambio lo tengo que hacer yo, es la única manera de poder sobrellevar todo lo que está pasando, uniéndome más, siendo parte de ellos, no estoy segura que sea lo mejor, pero si lo correcto.
The good thing about all this is that in every situation I look for the positive side, my mother deserves to be forgiven, I deserve to have that conversation I have been so afraid of. Maybe, by taking a risk I will get all the changes I want. My family is part of me whether I want to accept it or not, if there are people who least want to see me suffering is them, I would also like them to try to change, be different, improve their personality, unfortunately I can not spend all my life, my time, trying to change people, I have to make the change, is the only way to cope with everything that is happening, joining more, being part of them, I'm not sure it is the best, but if the right thing to do.