Quiero dejarme llevar por mis palabras para escribir todo esto, pausar un momento lo que estaba haciendo y tomarme un tiempo para mí. Para desahogarme, escribir, pensar un poco sobre todo lo que ha estado pasando, reflexionar quizá, porque no todo es color rosa, también hay días grises y eso está bien. Tuve una semana bastante atareada, llena de sentimientos, preguntándome porqué me sentía tan mal aun estando todo bien, queriendo entender muchas cosas, queriendo soltar, hablar conmigo todas las noches para darme consuelo, ya que no permito que nadie más lo dé, prefiero alejarme, conectarme conmigo misma, responder todas mis preguntas, para seguir adelante.
I want to let myself be carried away by my words to write all this, pause for a moment what I was doing and take some time for myself. To unburden myself, to write, to think a bit about everything that has been going on, to reflect maybe, because not everything is rosy, there are also grey days and that's ok. I had a pretty busy week, full of feelings, wondering why I felt so bad even though everything was fine, wanting to understand many things, wanting to let go, to talk to me every night to give me comfort, since I don't allow anyone else to give it, I prefer to get away, connect with myself, answer all my questions, to move forward.
El viernes salí un rato con mi pareja y amigos, fue una noche agradable, me divertí, pero debo admitir que estaba un poco pesada porque antes de salir había recibido unos mensajes fuera de lugar de una persona que no pienso mencionar del todo, el punto es que si me dolieron sus mensajes tan estúpidos, tan desagradables y tan fuera de contexto. No entendía por qué estaba diciendo tantas boberías si se supone que estábamos “bien” pero como siempre, no es sorpresa en realidad, yo pienso una cosa cuando la realidad es otra completamente distinta. Dije que no iba a permitir que sus comentarios me afectaran, eso estoy tratando de hacer, solo que sigo sin captar porque tenemos que pasar por las mismas conversaciones una y otra vez, cuando debería ser tema superado, o por lo menos hablarlo con una madurez grande.
On Friday I went out for a while with my partner and friends, it was a nice night, I had fun, but I must admit I was a little heavy because before going out I had received some out of place messages from a person I don't intend to mention at all, the point is that I was hurt by his messages so stupid, so nasty and so out of context. I didn't understand why he was saying so much nonsense if we were supposed to be "fine" but as always, no surprise really, I think one thing when the reality is something completely different. I said I wasn't going to let his comments get to me, that's what I'm trying to do, I just still don't get why we have to go through the same conversations over and over again, when it should be a topic that has been overcome, or at least talked about with great maturity.
Creemos que sabemos pero nada es perfecto, el orden de los sucesos no debería nunca alterar el afecto. A pesar de ser una persona un poco controladora, me considero llevar todo “relajado” en ocasiones, hay veces que prefiero evitar hablar de temas que pueden ser necesarios pero no relevantes al momento, quizás por eso he tenido tantos problemas con la vida, llevándome mis golpes por esquivar ciclos que debo cerrar. ¿Por qué es tan difícil soltar a personas? Si soltáramos a quien no debemos atar así como dejamos de comer algo que nos disgusta, la vida sería más fácil, nos ahorraríamos pasar por tantos tormentos.
We think we know but nothing is perfect, the order of events should never alter the affection. Despite being a bit of a control freak, I consider myself to take everything "relaxed" at times, there are times when I prefer to avoid talking about issues that may be necessary but not relevant at the time, maybe that's why I've had so many problems with life, taking my blows for avoiding cycles that I must close. Why is it so hard to let go of people? If we were to let go of those we should not bind just as we stop eating something we dislike, life would be easier, we would save ourselves from going through so many torments.
Me he mordido la lengua todos estos días que pasaron para evitar caer en conflicto, decir cosas que podían llevarlo todo a una discusión, no lo sé, estoy consciente que debo ser más clara con respecto a mis sentimientos, decir lo que en verdad siento. Solo que todavía no estoy preparada para esa conversación, esa conversación que tanto he evitado, que tanto he querido alejar, mantenerme lejos de ella, pero no quiero perder personas que aprecio tanto por no decir lo que me he guardado por un tiempo. ¿Qué debo hacer? ¿Dónde puedo encontrar la respuesta? Decir la verdad no es fácil, decir lo que sientes tampoco lo es, quizá deba arriesgarme, pensar en “todo o nada” no sabré qué pueda pasar, no obtendré la respuesta que quisiera si no hablo de ello.
I have bitten my tongue all these days that have passed to avoid falling into conflict, to say things that could lead everything to an argument, I don't know, I am aware that I should be clearer about my feelings, say what I really feel. I'm just not ready for that conversation yet, that conversation that I have avoided so much, that I have wanted so much to keep away, to stay away from it, but I don't want to lose people that I appreciate so much for not saying what I have kept to myself for a while. What should I do? Where can I find the answer? Telling the truth is not easy, telling what you feel is not easy either, maybe I should take a risk, think "all or nothing" I won't know what might happen, I won't get the answer I would like if I don't talk about it.
Me gustaría organizar mi vida en base a todo lo que he aprendido estos últimos meses, dejar cosas atrás que son innecesarias en la actualidad, siento que tengo tanto por hacer, por aprender, que me cuesta organizarme para llevarlo a cabo. Vivir en una depresión es rudo, tus pensamientos suelen convertirse en negatividad pura, lo único que piensas es en el miedo de realizar algo nuevo, el miedo de avanzar, de dejar personas que formaron parte de tu vida, no sabes si puedes continuar con ellas. En realidad sí lo sabes, sí puedes, sólo que te niegas a aceptarlo por la costumbre, te sometes a un pensamiento errado de querer estar atado a alguien por siempre, cuando por dentro, en el fondo, sabes que lo correcto es dejarlo ir.
I would like to organize my life based on everything I have learned these last months, leave things behind that are unnecessary now, I feel that I have so much to do, to learn, that it is hard for me to organize myself to carry it out. Living in a depression is hard, your thoughts usually become pure negativity, the only thing you think about is the fear of doing something new, the fear of moving forward, of leaving people that were part of your life, you don't know if you can continue with them. In reality you do know, you can, you just refuse to accept it out of habit, you submit to the wrong thought of wanting to be tied to someone forever, when deep inside, deep down, you know that the right thing to do is to let them go.
He estado trabajando sobre pensar mis respuestas antes de darlas, suelen ser un poco imprudentes, no voy a negarlo, se me ha ido la mano en muchas ocasiones, suelo ser un poco cruel cuando algo me molesta o no me gusta para nada. Debo controlar ese impulso, por eso prefiero mantenerme en silencio, aunque, mi cara cuando algo me disgusta habla por sí sola. No quiero herir a nadie, menos personas que quiero mucho, me he guardado mis sentimientos, por eso cuando salen a la luz tiende a ser de una manera explosiva, no puedo permitir eso más, me termina haciendo mucho más daño del que me hago guardándome todo.
I've been working on thinking about my answers before giving them, they tend to be a bit reckless, I'm not going to deny it, I've gone overboard on many occasions, I tend to be a bit cruel when something bothers me or I don't like it at all. I have to control that impulse, that's why I prefer to keep silent, although, my face when something displeases me speaks for itself. I don't want to hurt anyone, let alone people I love very much, I have kept my feelings to myself, that's why when they come to light it tends to be in an explosive way, I can't allow that anymore, it ends up hurting me much more than what I do to myself by keeping everything to myself.
Lo importante de todo esto es que me encuentro aquí, aceptando, dejando salir lo que siento, escribiendo, liberando mi mente, saliendo adelante, superando mi depresión, mis pensamientos negativos, estoy comiendo más. Está volviendo mi apetito, mi energía, mis ganas de vivir, todo está volviendo a su lugar, lleno de colores, lleno de cosas bonitas, habrán días de que no querré hacer nada, no tendré ese espíritu positivo siempre, mientras me lo disfrutaré, merezco todo lo bueno que está pasando y que está por llegar.
The important thing about all this is that I am here, accepting, letting out what I feel, writing, freeing my mind, moving forward, overcoming my depression, my negative thoughts, I am eating more. My appetite is coming back, my energy, my will to live, everything is coming back to its place, full of colors, full of beautiful things, there will be days when I will not want to do anything, I will not have that positive spirit always, while I will enjoy it, I deserve all the good things that are happening and that are coming.
Gracias a todos los que me leen, me dan sus opiniones y consejos. No saben cuánto aprecio sus comentarios, a veces en los días grises no me apetece ni escribir, pero leo sus mensajes llenos de motivación y me impulsan a seguir aquí. Gracias a ustedes y a la plataforma Hive he podido luchar con los obstáculos.
Thanks to all of you who read me, give me your opinions and advice. You don't know how much I appreciate your comments, sometimes on gray days I don't even feel like writing, but I read your messages full of motivation and they push me to continue here. Thanks to you and the Hive platform I have been able to fight with the obstacles.