Con luces entre las manos como un gran farol,
he iluminado cada vida que pasa por mis pasajes,
creando armonías para encontrar los ocultos mensajes,
que destilaban las almas para purgar el dolor,
Me concebí siempre como una especie de motor,
para conectar con la energía del corazón ajeno,
y me esforcé tantas veces para hacer momentos tan plenos,
que me quedé esperando varado en una vía sin color,
Ardía con fuerza y a plenitud el fuego de mi alma,
para sanar aquellas perdidas por los caminos de la vida,
que de tantas heridas sangraron mis herramientas de calma,
y terminaron volviendo mis ganas una tristeza en estampida,
Perdería mi cordura y en otros momentos casi la vida,
persiguiendo el sueño de conseguir amor en demasía,
pero no por el sueño en sí como tal vez una misión suicida,
sino por entregar tanto de mí que me haría perderme en plena vía,
Ahora el frío quema cada una de mis entrañas,
porque siempre encuentro el resultado al rendirme,
pues veo que todos complacen lo que mi vida extraña,
cuando tengo casi tres pasos dados al momento de querer irme,
Entonces me veo al espejo y me pregunto siempre,
¿por qué habría de seguirme esforzando?
si para conseguir lo que quiero aunque suene incoherente,
sencíllamente debo detener mis ganas de seguir luchando,
Hoy me resguardo en un escudo muy solitario,
porque para caminar me están pesando demasiado los pasos,
pues aprendí a andar sin rumbo fijo entre la luz,
pero errando al andar con el amor guiando mis trazos,
Entonces me senté en una pequeña vereda oscura,
a esperar que amanezca en otro de esos extraños días,
donde volveré a confiar en que alguien será mi cura,
y no seré el que solo traiga luz para recuperar sus heridas.
Sé que en este momento yo tengo un proyecto literario conocido como 
Soy una persona que tiene y emana mucha luz y dicen que cuando eres así, generalmente atraes personas que necesitan de tu luz para poder ser, para poder sanar, para poder crecer, pero siento que existe una injusticia muy impresionante cuando se trata del hecho de que yo siempre —a nivel de relaciones sentimentales— termino siendo solo una simple enseñanza, generalmente las personas viven una relación sentimental intensa conmigo que les enseña cómo debería ser una relación seria, con principios, con bases, con fundamentos para no ser solo una atracción química efímera.
Antes me frustraba demasiado ese rol, comencé a tolerarlo un poco con el tiempo, pero siento que he tenido una recaída terrible por situaciones muy recientes de mi vida que me han hecho básicamente renunciar a la idea de amar nuevamente en el corto plazo porque sabemos que los seres humanos necesitamos amar, pero siento que me he perdido este año muchísimo por tratar de solventar problemas que no debí y por ver que las personas terminan desarrollando todo su potencial luego de que todo se termina conmigo, es como si mi pérdida fuera ese impulso que los hace decir que tienen que darle con todo a sus vidas, que tienen que mejorar todos esos defectos que durante mucho tiempo se estuvo trabajando y nunca se logró, y es injusto.
Lo peor del caso es que yo podría ser cruel y pensar que realmente esas personas que nunca mejoraron durante el proceso en el que estuvimos juntos no merecerían el volver a estar conmigo, pero no, ahí me quedo, a dar por lo menos unas 10 oportunidades porque confío en que las personas sí pueden cambiar sin obligarlos sino motivándolos, pero pareciera que el ser tan paciente y complaciente fuera más bien contraproducente para lo que busco, es extraño y a la vez es complicado.
Inclusive he llegado a pensar que ya para mí ni siquiera funciona la monogamia, porque soy una persona que le gusta amar y sentirse amado y he tenido miles de situaciones en la vida en las que he podido amar sin barreras de sentimientos, pero el egoísmo y la posesión del ser humano se vuelven toxicidad que termina destruyendo todo idilio posible entre dos o más personas, siento que me gustaría conocer el poliamor para ver si con una persona adicional en una relación se pudiera conocer otra perspectiva o hacer que exista más armonía, no lo sé, solo estoy divagando.
Lo único que sé en este momento, es que estoy sintiendo aprensión por el hecho de sentir, de amar, y el amor no tiene la culpa, la culpa la tenemos los humanos que somos estúpidos para amar y entender cómo funciona, por eso decidí escribir este poema, porque siento que por los momentos el amor ya no es para mí; muchas personas me han dicho que me tome mi tiempo, que reflexione en soledad, que medite sobre lo que quiero, pero ya sé qué es lo que quiero y el problema es que realmente creo que no estoy buscando en los lugares correctos, pero luego viene la ironía del hecho de que uno no elige de quién enamorarse, ¿verdad? Entonces, ¿dónde está el error?
Creo que nunca lo sabré, creo que me tocará seguir escribiendo hasta encontrar algún día lo que busco, hasta ser y estar en el lugar donde sienta que para que el amor sea pleno no haga falta luchar tanto, al borde de perderse uno mismo en el intento.