ENFRENTANDO A MI GOLIAT
I'M FACING MY GOLIATH
Translation courtesy of DeepL
Índice:
Index:
Mi familia y yo
¡Hola queridos hivers, espero estén pasando un buen día! Para quienes ya lo conocían en Telegram como "Night Fury" y en Discord como "Chimuelo" (V-Chimuelo#8557) les escribe y les saluda... Juan C. Tirado C.
My family and me
Hello dear hivers, I hope you are having a good day! For those who already knew him on Telegram as "Night Fury" and on Discord as "Chimuelo" (V-Chimuelo#8557) he writes to you and says hello... Juan C. Tirado C.
(Sí chicos, aunque de vez en cuando será probable que encuentren al dragonsín "tirado" en algún lugar, además de eso "Tirado" es su apellido. Pero continuemos...).
A mis 32 años soy el mayor de 3 y de 4 hermanos dependiendo del lente que uses para verme. (Seguro piensan: "¡Este tío tiene que estar loco, eh! ¡Pues, o son 3 o son 4 chaval, pero no ambos!")
Ok ok, abramos un paréntesis acá (pero si ya llevas 2 wey, será el tercero...) para explicarlo:
- Primero... Resulta ser que soy el hijo mayor de mi querida madre, quien tuvo la dicha de ser madre soltera hasta conocer y empezar a vivir con quien luego sería su esposo y mi padre de crianza desde mis 2 años aproximadamente y con quien tuvo 2 hijos más, mis hermanos Ran y la pequeña de la casa Sina.
(Yes guys, although from time to time you will probably find the dragonskin "lying" somewhere, besides that "Tirado" is his last name. But let's go on...).
At 32 years old I'm the oldest of 3 and 4 brothers depending on the lens you use to see me (I'm sure you're thinking: "This guy must be crazy, eh! Well, either 3 or 4, kid, but not both!").
Ok ok, let's open a parenthesis here (but if you already have 2 wey, it will be the third one...) to explain it:
- First... I happen to be the eldest son of my dear mother, who had the joy of being a single mother until she met and started living with the man who would later become her husband and my foster father since I was about 2 years old, and with whom she had 2 more children, my brothers Ran and the youngest of the house, Sina.
- Segundo... Por su parte mi padre tuvo el placer de tener 2 hermosas niñas llamadas Marbe y María y un hijo, el menor de todos Amilcar.
¡Así que, sí chicos...! Gracias a mi madre soy el mayor de 3 hermanos y por parte de mi papá soy el mayor de 4.
- Secondly... For his part my father had the pleasure of having 2 beautiful girls named Marbe and Maria and a son, the youngest of all Amilcar.
So, yes guys...! Thanks to my mother I am the oldest of 3 brothers and on my dad's side I am the oldest of 4.
Por favor discúlpenme, porque no tengo en mi pc fotos de mis dos padres y de Amilcar (están en alguna parte de Google Drive)
Y claro está, les dedicaré algunas publicaciones a mi hija Emily y a mi esposa Gaby.
Excuse me, please, because I don't have in my pc pictures of my two dads and Amilcar (they are somewhere in Google Drive).
And of course, I will dedicate some posts to my daughter Emily and my wife Gaby.
Bueno, ahora aunque no quiero, tengo que hablar sobre el loco escritor de este blog y para quien no lo había notado antes, comentaremos el motivo por el que esta cuenta tiene casi 4 años creada, (sí amigos, más de 46 meses) sin actividad alguna hasta este mes y la razón del nombre de mi blog y de mi presentación.
Well, now although I don't want to, I have to talk about the crazy writer of this blog and for those who hadn't noticed it before, we will comment the reason why this account has almost 4 years created, (yes friends, more than 46 months) without any activity until this month and the reason for the name of my blog and my presentation..
Un poco sobre mí
Me encanta la tecnología.
Algo que desde niño me ha apasionado mucho es la tecnología, los avances en materia de computación, informática, software y ahora blockchain. Mi primer contacto con el mundo cripto fue hace 1 año cuando me creé mi perfil de Prueba de Humanidad y cuando empecé a jugar Axie Infinity con mi primera beca gracias a la Academia de Block Esports.
Ahora escribiré en Hive. También he empezado a aprender inglés por mi cuenta con la finalidad de adentrarme en ese mundo conocido como "desarrollo web 3", quiero aprender lenguajes de programación, en especial los orientados al desarrollo blockchain para poner en práctica mis ideas si es que es posible implementarlas en una cadena de bloques y en la medida de lo posible trabajar en algo que realmente me apasiona al tiempo que lo uso como el medio para mantener a mi familia claro está.
Parezco troll, pero en realidad soy Ogro.
Aunque soy odioso, molesto, fastidioso y puede que parezca un troll, en palabras de mi esposa soy un "Ogro" en todo el sentido de la palabra.
Esto se debe a que mi amada esposa y yo tenemos una gran afición por hablar entre nosotros con frases que nos gustan de las películas que vemos, como por ejemplo el hecho de que para ella mi forma de ser me convierte en "un ogro", pero no cualquier ogro, más bien como Shrek, uno que está formado por capas como la cebolla, para llegar al centro debes pasar por muchas capas, desearía que fuese como un helado napolitano que tiene varias capas de sabores o como un rico pastel con capas de crema... ¡Pero no!
Como diría Shrek: "Los ogros no son pasteles" jajaja ¡Soy como una cebolla! Jajaja.
Soy Ambivertido y "algo más..."
Supuestamente soy una persona sociable… Digamos que me gusta conversar, intercambiar ideas, reír, compartir y disfrutar de momentos agradables con mis conocidos (familiares y amigos) y en cuanto está a mi alcance me gusta ayudar a los demás, peeero… el gran y bendito ¡pero!, en toda buena historia siempre hay un "pero"... También me gusta disfrutar de la soledad y pocas veces permito que otros me conozcan como lo hacen mi mamá o mi esposa, las únicas dos personas "en el planeta tierra" capaces de saber lo que pienso o siento sin decir palabra alguna.
La verdad es que tengo un par de pequeños problemas (muy grandes y graves para ser honesto).
"Algo más..."
- El primer problema es (algo que aprendí su nombre en los últimos meses buscando un porqué de mis problemas y fallas personales, analizando mi forma de ser e investigando un poco, hablo de) mi constante procrastinación, (algo de lo que estaré escribiendo,) resulta que cuento con esa delicada tendencia crónica a postergar cosas importantes perdiendo tiempo valioso con cosas secundarias, aún cuando dejar de hacer las cosas importantes resulte perjudicial para mi o para quienes me rodean.
- El segundo problema, más importante y muy relacionado con lo anterior es que no me gusta en lo absoluto hablar de mí, es decir, no quiero expresar mis sentimientos o mis emociones públicamente, muchas veces no sé expresarme ni dominar las emociones y mucho menos me gusta "hacer esas cosas" en situaciones que requieren una reacción inmediata de mi parte sea hablando o actuando si hiciera falta. En definitiva esto hace que consciente o inconscientemente yo evite a toda costa hacer las cosas más importantes en mi vida tales como atender las circunstancias que se presenten o conversar para resolver los problemas que me competen, entiéndase mis cosas como toda cosa relacionada íntimamente conmigo y me incluya directamente, lo que me trae problemas con mi relación con mi familia (mi esposa, mi hija, mis padres, hermanos, suegros, etc), en la escuela, el trabajo, etc.
A little bit about me
I love technology.
Something that since I was a kid I have been very passionate about is technology, advances in computing, informatics, software and now blockchain. My first contact with the crypto world was 1 year ago when I created my Proof of Humanity profile and when I started playing Axie Infinity with my first scholarship thanks to the Block Esports Academy.
I will now write in Hive. I have also started to learn English on my own in order to get into that world known as "web 3 development", I want to learn programming languages, especially those oriented to blockchain development to implement my ideas if it is possible to implement them in a blockchain and as far as possible work on something that I am really passionate about while using it as a means to support my family of course.
I look like a troll, but in reality I am an Ogre.
Although I am obnoxious, annoying, annoying and may look like a troll, in my wife's words I am an "Ogre" in every sense of the word.
This is because my beloved wife and I have a great fondness for talking to each other with phrases we like from the movies we watch, such as the fact that for her my way of being makes me "an ogre", but not just any ogre, more like Shrek, one that is made up of layers like the onion, to get to the center you must go through many layers, I wish it was like a Neapolitan ice cream that has several layers of flavors or like a rich cake with layers of cream .... But no!
As Shrek would say: "Ogres are not cakes" hahaha I'm like an onion! Hahaha.
I am ambivert and "something more...".
Supposedly I am a sociable person... Let's say that I like to talk, exchange ideas, laugh, share and enjoy pleasant moments with my acquaintances (family and friends) and as far as it is within my reach I like to help others, but... the big and blessed but, in every good story there is always a "but".... I also like to enjoy solitude and rarely allow others to get to know me like my mom or my wife do, the only two people "on planet earth" capable of knowing what I think or feel without saying a word.
The truth is that I have a couple of small problems (very large and serious ones to be honest).
"Something else..."
- The first problem is (something I learned its name in the last months looking for a reason for my personal problems and failures, analyzing my way of being and researching a little, I am talking about) my constant procrastination, (something I will be writing about,) it turns out that I have that delicate chronic tendency to put off important things wasting valuable time with secondary things, even when not doing important things is harmful to me or to those around me.
- The second problem, more important and closely related to the above is that I do not like to talk about myself at all, that is, I do not want to express my feelings or my emotions publicly, often I do not know how to express myself or control my emotions and much less I like to "do those things" in situations that require an immediate reaction on my part either by speaking or acting if necessary. In short, this makes me consciously or unconsciously avoid at all costs to do the most important things in my life such as attending the circumstances that arise or talk to solve the problems that concern me, understanding my things as everything intimately related to me and includes me directly, which brings me problems with my relationship with my family (my wife, my daughter, my parents, brothers, in-laws, etc.), at school, at work, etc.
Dear reader, excuse me if the translator has changed the meaning of what I am expressing, I hope to improve the quality of the translations soon. To continue reading the English version, please click on the link after looking at the following image.
Si revisan lo que han leído hasta ahora a veces hablo en tercera persona, es porque para hablar de mí se me hace fácil hacerlo así, eso me hace sentir que no es sobre mí lo que estoy escribiendo y me resulta más llevadera la sensación de expresarme (PD: cuando lo estaba corrigiendo y editando aún me sentía -y ahora que lo leo me siento- cómodo dejando algunas secciones tal y como las escribí, no quiero explotar y salir corriendo... Jajaja).
Aprovecho este paréntesis para comentarles que esto que les acabo de decir y esa sensación de soledad que a veces me embarga aún estando rodeado de personas me han llevado a intitular mi blog "El Eterno Nómada", igual que mi primer correo electrónico hace 15 o 16 años, correo al que todavía tengo acceso increíblemente.
If you check what you have read so far, sometimes I talk in third person, it's because it's easy for me to talk about myself, that makes me feel that it's not about me what I'm writing and I find it easier to express myself (PS:
when I was proofreading and editing it I still felt -and now that I read it I feel- comfortable leaving some sections as I wrote them, I don't want to explode and run away... Hahaha).I take advantage of this parenthesis to tell you that what I have just told you and that feeling of loneliness that sometimes overwhelms me even when I am surrounded by people have led me to call my blog "The Eternal Nomad", just like my first email 15 or 16 years ago, an email to which I still have incredible access.
Antes de continuar a la siguiente sección debo admitir que esta es la parte más difícil para mí, es la última que escribí y es lo último que estoy editando y agregando a la presentación. Tengo todo escrito y redactado, la publicación armada en su totalidad, enlaces, imágenes, dañé el formato un par de veces por unos caracteres, etiquetas, enlace permanente, etc., sólo me falta incluir lo próximo que van a leer en el editor de Peakd.
Before I continue to the next section I must admit that this is the hardest part for me, it is the last one I wrote and it is the last thing I am editing and adding to the presentation. I have everything written and drafted, the whole publication assembled, links, images, I damaged the formatting a couple of times by a few characters, tags, permalink, etc., I just need to include the next thing you are going to read in the Peakd editor.
Nómada contra Goliat
Como dije antes en "Algo más..." una cosa que nunca me ha gustado en mi vida es hablar de mí, esto y el hecho de que siempre olvido las cosas y que no sé controlar, canalizar o racionalizar las emociones son cosas que me causan más estrés y ansiedad, sensación de que no sirvo, miedo al fracaso, me genera autocríticas negativas o destructivas y un intenso y malsano sentimiento de perfeccionismo que me hacen restarle valor a lo que soy, a mis destrezas y habilidades, a lo que puedo hacer y en últimas instancias me lleva a no hacer las cosas, es decir, a procrastinar constantemente.
Gracias a esto no uso redes sociales, mi cuenta de Facebook fue creada en el 2008 y a pesar de que tengo cuentas de Twitter e Instagram, casi no las uso. Entonces como ya se están imaginando ese es el motivo principal por el que tampoco quise usar este blog en el 2018. Aunque hay personas que no lo creen esa es mi realidad, hablando específicamente de mi presentación me costó casi 4 años decidir no sólo que por fin haré mi presentación, sino que empezaré a escribir sobre mí, tomé la decisión hace 35 días y todavía hizo falta quedarme sólo en casa y sin energía eléctrica para sentarme a escribir las líneas que hoy ustedes leen, algunos quizás un tanto incrédulos de que sea verdad lo que les cuento, pero fue la forma como pude terminar de escribir mi presentación.
(PD: me ha tomado 5 días aprender a crear/editar un post en Hive. Todo este retraso no porque me cuesta aprender, que sí me cuesta, tampoco porque sea lento aprendiendo, que también lo soy ni porque no tenga tiempo para hacerlo ya que actualmente estoy desempleado, sino porque estoy procrastinando)
Cuando creé esta cuenta no había tanta información disponible como para aprender a usar en aquel tiempo Steemit. O al menso que era yo le pasaba… ¡Ah! ¡Qué digo! Al menos eso era lo que yo pensaba, pero si hago una rápida comparación con la actual comunidad de Hive y la información disponible en español que dicha comunidad ha creado debo decir que se me hizo mil veces más fácil entender y aprender a usar esta red social que lo que me costó el simple hecho de crear la cuenta hace 4 años y lo difícil que fue para mí crearla.
Pero bueno continúo mi relato, otra cosa que me pasa a veces es que siento que tengo características de TOC o de TEA (hablo de el Trastorno Obsesivo-Compulsivo y de los Trastornos del Espectro Autista) aunque sean pocas o muy leves.
Todo esto me hace sentir que tengo una lucha interna y a la vez con mi realidad, la verdad no lo sé explicar exactamente, pero es frustrante, por eso empecé pensar y a buscar una forma de hacer frente a esto que para mi se ha convertido en un terrible problema, como si librara una batalla contra un gigante de guerra experimentado que quiere dominar mi vida.
Me siento como aquel adolescente de apariencia delicada y aparentemente indefenso ante aquel enemigo, Goliat! Ahí me veo, de pié frente a un alto y enorme guerrero con apariencia de gigante y muy experimentado en la guerra dispuesto a acabar conmigo. En palabras de mi esposa sería algo como que... Yo estoy en modo "Fleem" centrado en ver todos “los contras” -todo lo negativo- de las cosas que se me presentan sin permitirme ver “los pros” -lo bueno que hay en el horizonte-, siempre ocultando el lado positivo de todo, véase la película “Pie Pequeño” para entender la referencia.
Una cosa que me ha ayudado es expresarme, osea… ¡Hablar! Pero como me cuesta tanto hacerlo decidí… ¡Escribir! Y es tanto el motivo como el uso que le daré a este blog, quiero aprender a usar las palabras mediante la escritura para expresar lo que difícilmente hago en persona y qué mejor manera de hacerlo sino en la blockchain, aunque es público, también es un medio por el que a pesar de mi mala memoria no podría borrarlo aunque quisiera y me obliga a compartir lo que pienso con quienes me rodean.
Aún en este momento tengo ese sentimiento, esa sensación de que "esto no sirve de nada", "no vale la pena intentarlo", “no le importo a nadie”, "nadie me valora", el deseo de dejar todo a un lado, de no dar el clic al botón de "publicar", de dejar que mis pensamientos me ahoguen aún sabiendo que esto es lo que necesito hacer, hablar, escribir, expresarme, usar ese preciado regalo que tenemos como seres humanos de comunicarnos con los demás. Pero mis manos tiemblan, las lágrimas quieren salir...
Pero estoy decidido a ganar la batalla, no tanto por mí y mucho menos por él… Sino por aquellos que me necesitan, los que dependen de mí, por aquellos que me quieren y que sufren las consecuencias cuando me muestro débil ante este aparentemente poderoso enemigo, por aquellos que se alegran cuando doy un paso adelante avanzando firme hacia la victoria.
Nomad Vs. Goliath
As I said before in "Something else..." one thing I have never liked in my life is to talk about myself, this and the fact that I always forget things and that I do not know how to control, channel or rationalize emotions are things that cause me more stress and anxiety, feeling that I am useless, fear of failure, it generates negative or destructive self-criticism and an intense and unhealthy feeling of perfectionism that makes me undervalue what I am, my skills and abilities, what I can do and ultimately leads me not to do things, that is, to procrastinate constantly.
Thanks to this I don't use social networks, my Facebook account was created in 2008 and even though I have Twitter and Instagram accounts, I hardly use them. So as you are already imagining that is the main reason why I didn't want to use this blog in 2018 either. Although there are people who do not believe it that is my reality,
speaking specifically of my presentation it took me almost 4 years to decide that I will finally make my presentation and also start writing about me, I made the decision 35 days ago and it still took me to stay alone at home and without electric power to sit down to write the lines that today you read, some maybe a little incredulous that it is true what I tell you, but it was the way how I could finish writing my presentation.
(PS: it has taken me 5 days to learn how to create/edit a post in Hive. All this delay is not because I find it hard to learn, which I do, nor because I am slow at learning, which I am, nor because I don't have time to do it since I am currently unemployed, but because I am procrastinating).
When I created this account there was not so much information available to learn how to use Steemit at that time. Or at least that was what I was going through... Ah, what am I saying! At least that's what I thought, but if I make a quick comparison with the current Hive community and the information available in Spanish that this community has created I must say that it was a thousand times easier for me to understand and learn to use this social network than what it took me to simply create the account 4 years ago and how difficult it was for me to create it.
But well I continue my story, another thing that happens to me sometimes is that I feel that I have characteristics of OCD or ASD (I speak of Obsessive-Compulsive Disorder and Autism Spectrum Disorders) although they are few or very mild.
All this makes me feel that I have an internal struggle and at the same time with my reality, the truth I do not know how to explain it exactly, but it is frustrating, so I started thinking and looking for a way to cope with this that for me has become a terrible problem, as if I was fighting a battle against an experienced war giant who wants to dominate my life.
I feel like that delicate-looking teenager, seemingly helpless against that enemy, Goliath! There I see myself, standing in front of a tall and huge warrior with the appearance of a giant and very experienced in war, ready to finish me off. In my wife's words, it would be something like.... I am in "Fleem" mode focused on seeing all the "cons" - all the negatives - of things that come my way without allowing myself to see the "pros" - the good that is on the horizon - always hiding the positive side of everything, see the movie "Smallfoot" to understand the reference.
One thing that has helped me is to express myself, I mean... Talk! But since it's so hard for me to do it I decided to... Write! And that is both the reason and the use I will give to this blog, I want to learn to use words through writing to express what I hardly do in person and what better way to do it but on the blockchain, although it is public, it is also a medium by which despite my bad memory I couldn't erase it even if I wanted to and it forces me to share what I think with those around me.
Even at this moment I have that feeling, that feeling that "this is useless", "it's not worth trying", "no one cares about me", "no one values me", the desire to put everything aside, to not click the "publish" button, to let my thoughts drown me even though I know this is what I need to do, to speak, to write, to express myself, to use that precious gift we have as human beings to communicate with others. But my hands are shaking, the tears want to come out....
But I am determined to win the battle, not so much for me and much less for him... But for those who need me, those who depend on me, for those who love me and who suffer the consequences when I show myself weak before this apparently powerful enemy, for those who rejoice when I take a step forward advancing firmly towards victory.
Agradecimientos
Antes que a nadie debo dar gracias a Dios por permitirme estar acá hoy, vivo y en pie para poder escribirles, a mi amada madre ("la vieja Yolenni") por su cariño, dedicación y amor, quien a pesar de no ser perfecta dio lo mejor de ella misma para darme lo mejor que existe, principios y valores que nos ayudan a ser alguien en la vida, a mi princesita hermosa porque desde que llegó a mi vida me ha dado la motivación necesaria para hacer las cosas de la forma correcta y seguir luchando por mi y por ella y a mi amada esposa ("mi catira") que además de tener que vivir conmigo sufriendo las consecuencias de mis problemas cada día, también me anima a ser mejor persona y me ayuda a lograrlo, además me recuerda que sí puedo lograr las cosas a pesar del estrés, los sentimientos negativos y los tropiezos, y sobretodo diariamente me recuerda que no estoy sólo, sin ellos esto no hubiese sido posible. Ahora me gustaría darles agradecimientos especiales por su guía y ayuda a:
Nuestra querida amiga
por darnos a conocer esta red social como un medio para expresar nuestros pensamientos.
La cariñosa
por animarnos a usarla sin temor (Por cierto amiga Silvia ya conquisté a Gaby con el batidito de mango, ahora voy por ti jajajajaja)
, el compañero que me delegó el HP necesario para empezar a usar mi blog.
La comunidad de Hive en español de Telegram, (sobretodo
,
,
A todas esas personas que se tomaron el tiempo para leer y han llegado hasta el final de mi largo escrito 💓.
Acknowledgments
First of all I must thank God for allowing me to be here today, alive and standing to be able to write to you, to my beloved mother ("la vieja Yolenni") for her affection, dedication and love, who in spite of not being perfect gave the best of herself to give me the best that exists, principles and values that help us to be someone in life, to my beautiful princess because since she came into my life she has given me the necessary motivation to do things the right way and keep fighting for me and for her and my beloved wife ("mi catira") who besides having to live with me suffering the consequences of my problems every day, also encourages me to be a better person and helps me to achieve it, also reminds me that I can achieve things despite the stress, negative feelings and stumbles, and above all daily reminds me that I am not alone, without them this would not have been possible. Now I would like to give special thanks for their guidance and help to:
Our dear friend
The loving
The Hive community in Spanish on Telegram, (especially
To all those people who took the time to read and have made it to the end of my long writing 💓.