Feliz tarde, amigos de Hive. Los saludo con mucho cariño, deseando de todo corazón que se encuentren bien. Hoy, deseo compartir con ustedes una experiencia que me amputó algunos de mis sueños y me robó casi cuatro años de vida, pero a través de ella aprendí grandes lecciones.
Happy afternoon, friends of Hive. I greet you with much affection, wishing you well from the bottom of my heart. Today, I wish to share with you an experience that amputated some of my dreams and stole almost four years of my life, but through it I learned great lessons.
Amigos, les confieso que pensé mucho para realizar esta catarsis. Aunque lo que les voy a contar a continuación, sucedió hace muchos años, aún el tocar el tema me afecta. Quizás no lo he superado o tal vez sea algo normal, el recordar y sentir un poco de tristeza. De todas formas, decidí escribirlo, porque aunque es un tema del cual no es muy grato hablar, siento que puede ayudar a muchas personas.
Siendo una adolescente con tan solo diecisiete años de edad, me sentí muy presionada. Para aquel entonces, ya estudiaba en la universidad y me había mudado de mi casa a una residencia que quedaba cerca de mi lugar de estudio, porque la universidad quedaba a dos horas y media de mi casa. Fue un cambio drástico, ya que hasta ese entonces había vivido con mis padres y mis hermanos. Sin embargo, aunque me afectó emocionalmente, puedo decir que me acostumbré. Estaba en la residencia de lunes a viernes y los fines de semana me iba a casa.
Los dos primeros semestres en la universidad transcurrieron de una forma tranquila. En el primer semestre me quedó una materia, así que tuve que hacer verano para recuperarme. Pasé la materia y comencé el segundo semestre con todas las materias correspondientes. La materia que me quedó, la reprobó el noventa por ciento de los estudiantes. Era bastante difícil y no fue por ser mal estudiante, sino porque estaba comenzando a aprender a estudiar directamente con los libros, adaptándome a la carrera, que realmente era muy difícil.
Friends, I confess that I thought a lot about this catharsis. Although what I am about to tell you happened many years ago, it still affects me to talk about it. Maybe I have not gotten over it or maybe it is something normal, to remember and feel a little sadness. Anyway, I decided to write it, because although it is a topic that is not very pleasant to talk about, I feel that it can help many people.
As a teenager, only seventeen years old, I felt a lot of pressure. At that time, I was already in college and had moved out of my house to a residence that was close to my place of study, because the university was two and a half hours away from my house. It was a drastic change, since until then I had lived with my parents and siblings. However, although it affected me emotionally, I can say that I got used to it. I was in the residence from Monday to Friday and on weekends I went home.
The first two semesters in college went smoothly. In the first semester I had one subject left, so I had to do summer to recover. I passed the subject and started the second semester with all the corresponding subjects. The subject I had left, ninety percent of the students failed. It was quite difficult and it was not because I was a bad student, but because I was beginning to learn to study directly with the books, adapting to the career, which was really very difficult.
Pese a los desafíos con la carrera, me sentía feliz, porque me gustaba lo que estudiaba. Era ingeniería química, veíamos muchas matemáticas en los primeros semestres y me encantaba. No obstante, para el tercer semestre, mi papá se quedó sin trabajo y el alquiler en la residencia no podía pagarlo. Allí comenzó mi presión. Cada lunes que llegaba a la residencia, la dueña me cobraba, yo le pedía tiempo, porque en casa estábamos mal económicamente. Ella fue condescendiente los dos primeros meses, pero luego me exigía el pago.
Mi papá vendió algunas cosas de la casa y me dio el dinero para cancelar. Yo estaba en la universidad y no dejaba de pensar en como estaban mis hermanos y mis padres. Fue una época muy difícil. Cuando iba al comedor de la universidad y me daban un gran almuerzo, comenzaba a llorar. Yo estaba al tanto de que mis hermanitos estaban comiendo solamente granos todos los días y yo no tenía corazón para disfrutar de una deliciosa comida sabiendo que ellos estaban mal.
Por estar en el tercer semestre de la carrera, las materias eran más fuertes, necesitaba los libros y no tenía para comprarlos. Había una biblioteca, pero era una odisea sacar un buen libro de allí, cuando lograba obtenerlo, solo me lo dejaban dos días y no me alcanzaba el tiempo para estudiar. Eso también fue aumentando la presión. Comencé a tener mucha tensión, ya no disfrutaba de las clases. En fin, mi cerebro no podía más.
Despite the challenges with the career, I was happy, because I liked what I was studying. It was chemical engineering, we saw a lot of math in the first semesters and I loved it. However, by the third semester, my dad was out of work and I couldn't afford the rent in the dorm. That's where my pressure began. Every Monday that I arrived at the residence, the owner would charge me, I would ask her for time, because at home we were in bad shape financially. She was condescending for the first two months, but then she demanded payment.
My dad sold some things from the house and gave me the money to pay. I was in college and I couldn't stop thinking about how my siblings and parents were doing. It was a very difficult time. When I would go to the college dining hall and they would give me a big lunch, I would start crying. I was aware that my little brothers were eating only grains every day and I had no heart to enjoy a delicious meal knowing that they were bad.
Because I was in my third semester, the subjects were harder, I needed the books and I didn't have the money to buy them. There was a library, but it was an odyssey to get a good book from there, when I managed to get it, they only gave it to me for two days and I didn't have enough time to study. That also increased the pressure. I began to have a lot of tension, I no longer enjoyed the classes. In short, my brain couldn't take it anymore.
Tanta fue la presión, que en una noche tuve una pesadilla horrible y desde aquel día jamás volví a ser la misma. Cuando amaneció, tenía una serie de pensamientos negativos que no me dejaban en paz. Era como si mi cerebro se haya independizado de mí, solo pensaba cosas malas. Intentaba hacer otra cosa para distraerme pero no lo lograba. Mi mente se adueñó de mí, comenzaron los ataques de pánico y ya no le podía concentrar en nada.
En más de una ocasión salí corriendo para mi casa, uno de mis compañeros le pidió el favor a un amigo de que me llevara hasta cierta ciudad y allí me fue a buscar mi papá. Me llevaron al médico, todos la s exámenes salían bien, pero yo estaba mal. En más de una ocasión me dijeron: "Pon de tu parte", pero por más que intentaba, los pensamientos negativos estaban allí, repitiéndose una y otra vez dia y noche. Me llevaron a un psiquiatra y me mandaron un medicamento que no era el indicado, este paralizó todo el cuerpo. Las cejas se me quedaron arriba, la lengua se me endureció, no podía hablar y no tenía el control sobre mi cuerpo. Recuerdo estar en la emergencia del hospital, viendo a mi mamá llorar y no podía decirle que se quedará tranquila. Estaba paralizada, los médicos hicieron todo lo posible por quitarme el efecto del medicamento, fue toda la noche. Cuando salí de allí, fue peor.
Estando tan desesperada por los pensamientos atascados en mi mente y por la horrible experiencia con un medicamento, decaí demasiado, ya no podía más y desee morir. Nada me mejoraba, fui a la universidad y me retiré. Con todo el dolor de mi alma tuve que dejar un sueño. Solo tenía dieciocho años. Sentí que me habían amputado el corazón. Los pensamientos persistían, hasta el punto de acorralarme. Dure dos años encerrada en mi casa. Mis padres agotaron todos los recursos, ya no sabían que hacer. Mi mamá me decía que extrañaba verme sonreír, eso me dolía pero la luchaba que libraba a diario me desgastada tanto que no tenía fuerzas. Llegué a un punto en el que mi papá debía darme la comida a la boca. Yo ya no quería vivir.
The pressure was so great that one night I had a horrible nightmare and from that day on I was never the same. When dawn broke, I had a series of negative thoughts that would not leave me alone. It was as if my brain had become independent from me, I only thought bad things. I tried to do something else to distract myself but I couldn't do it. My mind took over me, panic attacks started and I could no longer concentrate on anything.
On more than one occasion I ran home, one of my classmates asked a friend to take me to a certain city and my father went to pick me up. They took me to the doctor, all the tests were fine, but I was sick. On more than one occasion I was told: "Do your part", but no matter how hard I tried, the negative thoughts were there, repeating over and over again day and night. I was taken to a psychiatrist and was put on the wrong medication, which paralyzed my whole body. My eyebrows stayed up, my tongue hardened, I could not speak and I had no control over my body. I remember being in the hospital emergency room, seeing my mother crying and I could not tell her to stay calm. I was paralyzed, the doctors did everything they could to take away the effect of the medication, it was all night long. When I got out of there, it was worse.
Being so desperate because of the thoughts stuck in my mind and the horrible experience with a drug, I became too low, I couldn't take it anymore and wished I could die. Nothing made me better, I went to college and withdrew. With all the pain in my soul I had to give up a dream. I was only eighteen years old. I felt that my heart had been amputated. The thoughts persisted, to the point of cornering me. I was locked up in my house for two years. My parents exhausted all resources, they no longer knew what to do. My mother told me that she missed seeing me smile, it hurt me, but the daily struggle I was going through wore me out so much that I had no strength left. I reached a point where my dad had to put food in my mouth. I didn't want to live anymore.
Una amiga allegada, me recomendaron otro psiquiatra, pero yo no quería ir. Por lo que había vivido con un medicamento, le agarré miedo hasta a un analgésico. Ella insistió en que fuera a otro médico, por cierto, ella se veía con él. Con mucho temor fui y gracias al todopoderoso encontré a un buen médico. Él me explicó, que lo que me había pasado con el medicamento anterior fue efecto del medicamento por enviármelo en una cantidad inapropiada para mí. Me comentó que me iba a tratar con psicoterapia y psicofármacos, yo no quería tomar nada. Pero mi cerebro los necesitaba, los pensamientos que estaban atascados eran el resultado de un químico que tenía elevado y de otro que mi cerebro no estaba produciendo. Había que nivelar eso, poco a poco fui recuperando el control de mi mente. Fue un camino muy difícil, pero Dios Todopoderoso y el Dr me ayudaron muchísimo. Estuve en control psiquiátrico por más de cuatro años. Ya a mis veinticinco años, volví a ver los colores de la vida.
Durante todo ese trayecto, aprendí que los trastornos mentales son mortales, que la frase "Pon de tu parte" no siempre funciona, sino que lastima y que hay que esforzarse por vivir tranquilos. Las presiones y cargas pueden robarnos las ganas de vivir, pero siempre debemos esperar lo mejor y no darnos por vencido. No pude terminar la carrera que me gustaba, pero estoy viva y eso es más que suficiente.
Con el tiempo estudie para ser maestra, pero elegí una carrera corta que pudiera sufragar. Actualmente, aún tengo secuelas de ese episodio, considero que vivo porque el creador del universo me brindó su protección y me guio hacia la salida de la esclavitud de mi mente. Aprendí a demostrar empatía y a considerar mucho a los pacientes psiquiátricos. Amigos, no perdamos la esperanza, ante problemas difíciles mantengamos una actitud positiva y acudamos al médico si es necesario. Si con el primero no nos va bien, vayamos a otro, conservemos la alegría de vivir, si vemos que la estamos perdiendo eso es un indicio de que algo anda mal y necesitamos atención médica. Dejemos atrás el tabú sobre los psiquiatras y busquemos nuestra libertad.
A close friend recommended another psychiatrist, but I didn't want to go. Because of what I had experienced with a medication, I was afraid of even a painkiller. She insisted that I go to another doctor, by the way, she was seeing him. I went with great fear and thanks to the Almighty I found a good doctor. He explained to me that what had happened to me with the previous medicine was the effect of the medicine for sending it to me in an inappropriate amount for me. He told me that he was going to treat me with psychotherapy and psychotropic drugs, I did not want to take anything. But my brain needed them, the thoughts that were stuck were the result of a chemical that I had elevated and another that my brain was not producing. I had to level that out, little by little I regained control of my mind. It was a very difficult road, but God Almighty and the doctor helped me a lot. I was under psychiatric control for more than four years. By the time I was twenty-five years old, I saw the colors of life again.
Throughout that journey, I learned that mental disorders are deadly, that the phrase "Do your part" doesn't always work, it hurts, and that we must strive to live peacefully. Pressures and burdens can rob us of the will to live, but we must always hope for the best and not give up. I was not able to finish the career I loved, but I am alive and that is more than enough.
Eventually I studied to become a teacher, but I chose a short career that I could afford. Currently, I still have sequels of that episode, I consider that I am alive because the creator of the universe gave me his protection and guided me towards the exit of the slavery of my mind. I learned to show empathy and to be very considerate of psychiatric patients. Friends, let's not lose hope, in the face of difficult problems let's keep a positive attitude and go to the doctor if necessary. If with the first one we are not doing well, let's go to another one, let's keep the joy of living, if we see that we are losing it, that is an indication that something is wrong and we need medical attention. Let's leave behind the taboo on psychiatrists and seek our freedom.
