Amigos de Hive, les extiendo un cordial saludo. De corazón espero que se encuentren bien. En esta oportunidad, les cuento cómo me he sentido en estos días y lo que he hecho para combatir este estado. Espero que puedan leer esta publicación y sacarle provecho.
Friends of Hive, I extend my warmest greetings. I sincerely hope you are well. In this opportunity, I tell you how I have been feeling these days and what I have done to combat this state. I hope you can read this publication and take advantage of it.
Es la últimas dos semanas he estado sujeta a mucho estrés emocional. Los problemas llegan sin ser invitados y se instalan de una forma arbitraria. El tener tanta actividad en mi cerebro por querer resolver algunas situaciones emocionales, me ha reportado una serie de síntomas bastantes desagradables. El más fuerte es una presión en el pecho que hace que mi respiración sea pesada. La verdad me angustia mucho sentirme así, es inevitable pensar que me va a dar un infarto o algo parecido.
He tratado de hacer ejercicios de respiración y puedo controlarlo un poco, pero hay momentos en los que sencillamente no puedo y tengo que aguantarme mi malestar. Tenía muchos años que no me sentía con este síntoma tan desagradable. Anteriormente cuando me daba este malestar, salía corriendo al médico porque pensaba que iba a morir, pero cada vez que iba me decían que solo era un ataque de pánico. Que así como llegaba se iría.
Estoy segura que eso es lo que me está pasando actualmente y por eso no he ido al médico, además no quiero angustiar a mis padres. Solo deseo que con el paso de los días vaya menguando. Sin embargo, tengo la certeza de que si no aprendo a controlar mis emociones, estos síntomas no desaparecerán. Muchas personas no ven tan grave está situación, pero créanme que aunque no nos termine pasando nada malo porque es solo un ataque de pánico, realmente la paso muy mal.
In the last two weeks I have been subjected to a lot of emotional stress. Problems arrive uninvited and settle in an arbitrary way. Having so much activity in my brain from wanting to resolve some emotional situations has brought me a series of rather unpleasant symptoms. The strongest one is a pressure in my chest that makes my breathing heavy. The truth is that it is very distressing to feel this way, it is inevitable to think that I am going to have a heart attack or something similar.
I have tried to do breathing exercises and I can control it a little, but there are times when I simply cannot and I have to endure my discomfort. It has been many years since I felt this unpleasant symptom. Previously when I felt this discomfort, I used to run to the doctor because I thought I was going to die, but every time I went they told me that it was just a panic attack. That as soon as I got there it would go away.
I am sure that is what is happening to me now and that is why I have not gone to the doctor, besides I do not want to distress my parents. I only hope that as the days go by it will diminish. However, I am certain that if I do not learn to control my emotions, these symptoms will not disappear. Many people do not see this situation as serious, but believe me, even if nothing bad ends up happening to us because it is just a panic attack, I really have a hard time.
Hoy, bueno ayer, porque ya terminó el día viernes,fue un día duro por esa presión constante, aún así me arregle y me fui a caminar al centro de la ciudad. Además de la presión tenía un calor insoportable, pero yo me dije internamente: "puedes combatir con esto". Por supuesto, no fui sola, me acompañó una amiga que ignoraba completamente cómo me sentía y como ella tiene algunos problemas mayores no quise contarle nada. La verdad que caminar y sentir la brisa en mi cara, me ayudó a disminuir la presión. Aún con algo de miedo, continúe caminando y hablando como si nada pasará. Nos comimos un helado y de regreso a casa pasé a visitar a dos familia que tenía tiempo sin verlas.
Al pasar a sus casas me atendieron muy bien, incluso allí sentía esa desagradable presión pero no sé lo hice saber a nadie. En todo momentos me mostré alegre, sonriente y cordial. Mientras los escuchaba hablar, me pregunté: "¿Cuántas personas estarán haciéndose la fuerte al igual que yo? "¿Será que muchos estamos fingiendo por diversos motivos, sobre todo, por no querer angustiar a los demás?". Enseguida me respondí que no, con cierta autocompasión, pensé que era la única que esconde sus malestares.
De regreso a casa, llevaba mi odiosa presión en el pecho que me hace suspirar a cada rato, solo que la tenía con menor intensidad. Me he percatado que para estos momentos hay que hacer un esfuerzo sobrehumano por salir de casa y distraer la mente, pero lo más importante es no caer en esa mentira que me dicta mi cerebro de que todos están bien menos yo. Realmente todos nos enfrentamos a dificultades, claro, unas son más grandes que otras, pero es sumamente importante tomar aire a través de esos suspiros dolorosos y seguir adelante.
Resulta muy fácil decirlo, no obstante, hacerlo es toda una proeza. Los sentimientos y las emociones cuando están afectados por el estrés suelen ser muy crueles y nos hunden en un desánimo abismal. Sin embargo, debo esforzarme por llevar un día a la vez, al menos ya concluyó el día y estoy escribiendo, esto es un buen síntoma, porque escribir me ayuda a drenar y a organizar mis ideas. Aunque, a decir verdad, ahorita no siento ningún orden en mi cabeza, pero al menos, la presión en el pecho ha disminuido considerablemente.
Today, well yesterday, because Friday is over, it was a hard day because of the constant pressure, but I still got dressed and went for a walk downtown. In addition to the pressure I had an unbearable heat, but I told myself internally: "you can fight with this". Of course, I didn't go alone, I was accompanied by a friend who was completely unaware of how I felt and as she has some major problems I didn't want to tell her anything. The truth is that walking and feeling the breeze on my face, helped me to decrease the pressure. Even with some fear, I continued walking and talking as if nothing would happen. We ate an ice cream and on the way home I went to visit two families that I had not seen for a long time.
Even there I felt that unpleasant pressure but I did not let anyone know. At all times I was cheerful, smiling and cordial. As I listened to them talking, I asked myself: "How many people are pretending to be strong like me? Could it be that many of us are pretending for various reasons, above all, because we do not want to distress others? I immediately answered no, with some self-pity, I thought I was the only one who hides her discomforts.
On the way back home, I had my hateful pressure in my chest that makes me sigh all the time, only I had it with less intensity. I have realized that for these moments you have to make a superhuman effort to get out of the house and distract your mind, but the most important thing is not to fall into that lie that my brain dictates me that everyone is fine except me. Of course, some are bigger than others, but it is extremely important to take a breath through those painful sighs and move on.
It is very easy to say, but to do so is quite a feat. Feelings and emotions when affected by stress are often very cruel and plunge us into abysmal despondency. However, I must strive to take one day at a time, at least the day is over and I am writing, this is a good sign, because writing helps me to drain and organize my ideas. Although, to tell the truth, right now I don't feel any order in my head, but at least, the pressure in my chest has diminished considerably.
Pese a todo lo que he sentido en estas últimas semanas, hoy me siento ganadora. Mientras pueda escribir lo que siento y levantarme de la cama aún con todo mi malestar, seré una ganadora de este combate arduo, que llega sin previo aviso.
Despite everything I have felt these past few weeks, today I feel like a winner. As long as I can write what I feel and get out of bed even with all my discomfort, I will be a winner of this arduous fight, which comes without warning.
