Buen día, amigos de Hive. Espero que se encuentren bien. Hoy, quiero compartir con ustedes un momento muy duro de mi vida, que me acompaña como una sombra oscura y me desgasta emocionalmente. Espero que puedan leer mi publicación y tomar medidas al respecto si tienen un familiar con depresión.
Good morning, friends of Hive. I hope you are well. Today, I want to share with you a very hard time in my life, which accompanies me like a dark shadow and wears me down emotionally. I hope you can read my post and take action on it if you have a family member with depression.
Siempre he pensado que la vida es un cúmulo de recuerdos que va aumentando con la vivencias del presente y que tal como cada puntico de una costura forma un gran traje. Sin embargo, no puedo subestimar una cantidad de recuerdos que me tambalean y me desgastan emocionalmente. Estos también forman parte de mi vida y debería aceptarlos, pero la verdad es que hay momentos en los que no puedo dominarlos. Trato de esforzarme para que estos no se adueñen de mi presente, no obstante, hay momentos en donde me siento muy endeble y ellos salen ganando.
Existen días en los que siento que me vacían en mi cabeza un balde de recuerdos negativos. En eso momentos comienza mi ansiedad a dominarme y créanme, quedó aplastada en el espíritu. Lo he comentado más de una vez a grandes amigos y pese a sus esfuerzos por ayudarme no lo han logrado. Esto no siempre me ocurre, pero cuando pasa, me siento esclava de cada episodio negativo que me ha tocado vivir. No quiero autocompadecerme, solo deseo drenar la impotencia que me generan estos malos recuerdos.
Los recuerdos que me hunden en un fango comienzan sutilmente a infiltrarse en mi mente y de repente es un río con un gran caudal de sentimientos que me entristecen sobremanera. El momento exacto en los que ellos van a aparecer lo desconozco, solo sé que llegan sin previo aviso y como una poderosa avalancha me arrastran a un estado extremo de vulnerabilidad. Entre los recuerdos potentes que me afligen el alma, está el suicidio de mi tío.
I have always thought that life is an accumulation of memories that increases with the experiences of the present and that just as each stitch of a seam forms a great suit. However, I cannot underestimate a number of memories that stagger me and wear me down emotionally. These too are part of my life and I should accept them, but the truth is that there are times when I cannot master them. I try my best not to let them take over my present, however, there are times when I feel very weak and they win out.
There are days when I feel that they empty a bucket of negative memories in my head. In those moments my anxiety begins to dominate me and believe me, it is crushed in my spirit. I have mentioned it more than once to great friends and despite their efforts to help me, they have not been able to do so. This does not always happen to me, but when it does, I feel like a slave to every negative episode I have experienced. I don't want to pity myself, I just want to drain the impotence that these bad memories generate in me.
The memories that sink me in a mire subtly begin to infiltrate my mind and suddenly it is a river with a great flow of feelings that sadden me greatly. I don't know the exact moment when they will appear, I only know that they arrive without warning and like a powerful avalanche they drag me to an extreme state of vulnerability. Among the powerful memories that afflict my soul is my uncle's suicide.
Perder un ser querido en la muerte es sumamente doloroso, pero cuando ocurre de esta manera la culpabilidad te acorrala de una forma implacable. Cuando mi tío decidió quitarse la vida, dejo en mi un vacío demasiado grande y una culpabilidad que pesa demasiado. Sentí y aún siento que no fui su familia, que ante los indicios de que las cosas iban mal no hice todo lo que pude y se me fue sin yo poder hacer nada.
Lo último que le dije fue, tómate un analgésico para ese dolor que sientes, pero no hice más nada, debí seguirlo y asegurarme de que se le pasara el dolor, pero no lo hice. Ya al día siguiente era muy tarde. Decidió dejarnos, quebrando mi corazón en mil pedazos. Desde el día que decidió irse, un silencio se apoderó de mí. Su casa estaba al lado de la mía y ya no escuchaba ningún movimiento. Los pajaritos comenzaban a cantar, por su ausencia, cuando el viento soplaba se escuchaban más la ramas de la mata de guindas que estaba en su casa. El más mínimo ruido de la naturaleza punzaba mi corazón, me indicaba que él ya no estaba.
Han pasado seis años de esta tragedia y no paro de llorar cada vez que lo recuerdo. Yo siempre quise ser una buena sobrina. Cuando él me dijo que no quería vivir más, yo lo aconsejé. Siempre le dije que no debemos rendirnos, que todos pasamos por momentos difíciles pero son solo momentos. Él me miraba fijamente y ante esas palabras que se las repite muchas veces, él acentaba con la cabeza y yo creía que me estaba entendiendo, pero no fue así. No me entendió, porque sencillamente no le di la ayuda apropiada. No fui su familia y eso me ha mutilado el corazón.
Losing a loved one in death is extremely painful, but when it happens in this way the guilt is relentless. When my uncle decided to take his own life, he left in me an emptiness that was too great and a guilt that weighs too heavily. I felt and still feel that I was not his family, that at the signs that things were going wrong I did not do everything I could and he left me without me being able to do anything.
The last thing I said to him was, take a painkiller for the pain you are feeling, but I did nothing else, I should have followed him and made sure the pain went away, but I did not. The next day it was too late. He decided to leave us, breaking my heart into a thousand pieces. From the day he decided to leave, a silence came over me. His house was next to mine and I no longer heard any movement. The birds began to sing, because of her absence, when the wind blew, the branches of the cherry bush that was in her house could be heard more. The slightest sound of nature pricked my heart, it told me that he was no longer there.
Six years have passed since this tragedy and I can't stop crying every time I remember him. I always wanted to be a good niece. When he told me he didn't want to live anymore, I advised him. I always told him that we should not give up, that we all go through hard times but they are just moments. He would stare at me and before those words that he repeated many times, he would nod his head and I thought he understood me, but he didn't. He didn't understand me, because he simply didn't understand me. He didn't understand me because I simply didn't give him the proper help. I was not his family and that has mutilated my heart.
Como quisiera regresar el tiempo y poder dedicarme más a él. Llevarlo a un especialista y darle la ayuda que realmente necesitaba, pero no puedo. Aquí estoy, trato de ser feliz viviendo cada día a plenitud, pero esa culpa que siento no me lo permite. En mi corazón siempre atesoraré su buen humor, sus ocurrencias y el cariño que me tenía que aunque nunca me lo demostró con palabras, siempre lo manifestó con hechos.
Amigos, por favor, si tienen un familiar que sufre de depresión, atiendanlo. Muchas personas dicen que cuando alguien menciona que se va a suicidar no lo hace, porque quién realmente lo va a hacer no lo dice. Esto es falso, mi tío aviso más de una vez y por estar creyendo que como lo decía no lo iba a hacer, muchos no le dimos la ayuda que él necesitaba. Hablen con sus familiares, llevenlos al médico, mi tío nunca quiso ir, pero hay que ingeniárselas para ayudarlos a salir de ese hoyo que los consume. Por favor, cuiden a sus familiares.
How I wish I could turn back time and dedicate more time to him. To take him to a specialist and give him the help he really needed, but I can't. Here I am, I try to be happy living each day to the fullest. Here I am, I try to be happy living each day to the fullest but the guilt I feel does not allow me to do so. In my heart I will always treasure his good humor, his witticisms and the affection he had for me that although he never showed it to me with words, he always showed it with deeds.
Friends, please, if you have a family member who suffers from depression, take care of him or her. Many people say that when someone mentions that they are going to commit suicide they don't do it, because those who are really going to do it don't say it. This is false, my uncle warned more than once and because we were believing that because he said it he was not going to be, many of us did not give him the help he needed. Talk to your relatives, take them to the doctor, my uncle never wanted to go, but you have to manage to help them to get out of this hole that consumes them. Please take care of your family members.
