Tengo un tiempo sin hacer esto, así que aquí vamos… ¡SALUDOS, HIVE!
Ha pasado un poco más de un mes desde mi última publicación en la plataforma, sin embargo no ha sido porque haya decidido abandonar Hive o algo por el estilo… La razón de esto es que hubo dos acontecimientos recientes que cambiaron (para bien) mi vida y el rumbo de la misma, uno de estos hechos fue planeado desde hace unos 3 o 4 meses mientras que el otro fue algo completamente inesperado, por ahora no ahondaré en detalles acerca de esto ya que tengo planeado hacer dos publicaciones hablando de manera mucho más específica de estos dos sucesos, mientras tanto les puedo adelantar que ambos han sido posibles gracias a Hive y al enorme cambio que tuvo mi vida gracias a la plataforma, y es que de verdad no exagero cuándo les digo que estos dos sucesos cambiaron por completo mi vida, pero bueno, hablaré de ellos en su respectivo momento. Lo que me hace volver a Hive a través de la comunidad de Catarsis es un pensamiento recurrente que me ha estado acompañando las últimas semanas: “Puedo con todo, pero no con todo a la vez”, y es que me he dado cuenta que mi nivel de autoexigencia roza niveles críticos, al punto de que en lugar de ser una motivación, termina siendo dañino…
Así que sin más preámbulos, ¡comencemos!
It’s been a while since the last time I did this, so here we go... GREETINGS, HIVE!
It's been a little over a month since my last post on the platform, however it wasn't because I decided to leave Hive or anything like that.... The reason for this is that there were two recent events that changed (in a good way) my life and the course of it, one of these events was planned about 3 or 4 months ago while the other was something completely unexpected, for now I will not delve into details about this as I plan to make two posts talking much more specifically about these two events, In the meantime I can tell you that both have been possible thanks to Hive and the huge change that my life had thanks to the platform, and I’m not exaggerating when I say that these two events completely changed my life, but well, I will talk about them in their respective time. What makes me come back to Hive through the Catarsis community is a recurring thought that has been accompanying me the last weeks: "I can deal with everything, but no with everything at once", and I have realized that my level of self-demanding is reaching critical levels, to the point that instead of being a motivation, it ends up being harmful...
So without further ado, let's start!
Este último mes fuera de Hive ha sido toda una montaña rusa de emociones, por decir menos… Tanto que ni siquiera sé por dónde comenzar a escribir, pasé de estar en el éxtasis de la felicidad a caer (literalmente caer) en un hueco existencial del que no es del todo fácil salir. Lo que me llevó al pensamiento que le da el título a este post es que todo este mes estuve completamente dedicado a aprender una nueva disciplina desde cero, y pues creo que para nadie es un secreto que aprender algo nuevo siendo adulto no es precisamente sencillo, sobre todo cuando se trata de algo físico. En teoría esto no suena como algo malo por sí mismo, la cuestión es que como dije hace unas líneas, soy extremadamente exigente conmigo mismo, esto hace que ponga unas expectativas demasiado altas en todo lo que hago, y si las cosas no me salen en 2 días pues fácilmente comienzo a desmotivarme… Obviamente aspirar a ser el mejor tan rápido en algo es irreal, aparte de que tengo la mala costumbre de comparar mi crecimiento y mi curva de aprendizaje con la de los demás; y si, no me lo digan, yo sé que esto está muy mal, pero me cuesta mucho dejar de hacerlo. El hecho es que estuve trabajando prácticamente sin descanso hasta que tuve un accidente relativamente grave que literalmente me obligó a detenerme, esta parada abrupta fue lo que me hizo preguntarme porque era tan exigente conmigo mismo, porque era tan duro conmigo mismo, porque saboteo tanto mi propio progreso.
This last month outside of Hive has been a roller coaster of emotions, to say the least... So much so that I don't even know where to start writing, I went from being in the ecstasy of happiness to falling (literally falling) into an existential hole that is not easy to get out of. What led me to the thought that gives the title to this post is that this whole month I was completely dedicated to learning a new discipline from scratch, and I think it's no secret that learning something new as an adult is not exactly easy, especially when it's something physical. In theory this doesn’t sound like something bad by itself, the thing is that as I said a few lines ago, I am extremely demanding with myself, this makes me put too high expectations in everything I do, and if things do not work out in 2 days I easily start to get demotivated... Obviously aspiring to be the best so fast in something is unrealistic, besides I have the bad habit of comparing my growth and my learning curve with that of others; and yes, do not tell me, I know this is very bad, but it is very hard for me to stop doing it. The fact is that I was working practically without a break until I had a relatively serious accident that literally forced me to stop, this abrupt stop was what made me wonder why I was so demanding with myself, why I was so hard on myself, why I sabotage my own progress so much.
Al principio, mi plan era dedicar unas dos semanas a aprender esta nueva disciplina y luego seguir con mi vida y con mi ritmo de publicaciones en Hive como venía haciendo; aquí fue cuándo apareció el primer obstáculo: resulta que el aprendizaje se me hizo mucho más complicado de lo que esperaba, así que el tiempo que tenía que dedicar a ello sería mucho mayor y por consecuencia, mi pausa en Hive sería mucho más larga de lo esperado. No puedo negar que esto me ha preocupado bastante pues Hive se convirtió en una importante fuente de ingresos en mi vida y no publicar sencillamente se traducía a tener un ingreso menos, así que llegado a este punto tuve que comenzar a hacer un Power Down del que no estoy precisamente contento… Pero que me ha salvado la vida, en especial las últimas dos semanas. Aunque por una parte me alegra haber tenido la “madurez” - por así decirlo - de no sentarme a publicar con toda esa presión encima, ya que si lo hacía era muy probable que el contenido no fuese de la calidad que me gusta y que siempre aspiro, tengo casi un año en la plataforma y conozco mi proceso creativo, sé muy bien todo el tiempo que puede tomar hacer un solo post y lo último que quiero es traer contenido mediocre solo por publicar. A esto le sumamos que mi situación con mi trabajo presencial no ha mejorado con respecto a meses anteriores y más bien ha ido creciendo en efecto de bola de nieve, por lo que tengo que admitir que me sentía bastante culpable solo por el hecho de que las cosas no estaban resultando como yo había planeado; ojo, realmente nada estaba mal, pero la presión que pongo sobre mí mismo es tanta que el más mínimo obstáculo me hace dudar de todo el esfuerzo que he hecho. Junto con el accidente, todo desembocó en un inevitable sentimiento de mediocridad y decepción, lo que de nuevo me hizo preguntarme: “¿Por qué soy tan exigente conmigo mismo?”
At first, my plan was to dedicate about two weeks to learn this new discipline and then continue with my life and with my rhythm of publications in Hive as I had been doing; here was when the first obstacle appeared: it turns out that learning became much more complicated than I expected, so the time I had to dedicate to it would be much longer and consequently, my pause in Hive would be much longer than expected. I can't deny that this has worried me a lot because Hive has become an important source of income in my life and not publishing simply meant having one less income, so at this point I had to start doing a Power Down which I'm not exactly happy about... But which has saved my life, especially the last two weeks. Although on the one hand I'm glad I had the "maturity" - so to speak - to not sit down to publish with all that pressure on me, because if I did it was very likely that the content would not be of the quality I like and always aspire, I have almost a year on the platform and I know my creative process, I know very well all the time it can take to make a single post and the last thing I want is to bring mediocre content just for the sake of publishing. Add to this that my situation with my face-to-face work has not improved compared to previous months and rather has been growing in a snowball effect, so I have to admit that I felt quite guilty just because things were not turning out as I had planned; mind you, nothing was really wrong, but the pressure I put on myself is so much that the slightest obstacle makes me doubt all the effort I have made. Along with the accident, it all led to an inevitable feeling of mediocrity and disappointment, which again made me ask myself, "Why am I so demanding of myself?"
La respuesta a esta interrogante puede encontrarse en esos rincones de nuestra mente a los que nunca nos gusta ir porque encontramos verdades dolorosas, pero estas verdades son las que necesitamos afrontar para desarrollarnos como personas. Creo que todo esto puede deberse en gran medida a traumas no superados de mi vida, traumas que tienen que ver con relaciones familiares y amorosas e incluso de amistad; en los tres casos se me ha hecho sentir que nunca soy suficiente, que soy reemplazable, y que poco o nada puedo aportar a la relación, lógicamente esto me hizo llegar a la adultez con un montón de inseguridades que me ha costado superar, desde hace varios años no podido evitar sentirme como un peso muerto en la vida de todas las personas que me rodean, cosa que me ha llevado a despreciarme y hacerme creer que tengo que demostrar mi valía a través de logros materiales o de ser “exitoso rápidamente”. Afortunadamente no todo ha sido malo pues también me he topado con personas que han hecho justamente lo contrario, han sido como una terapia que me ha ayudado a abrir los ojos y entender muchos de estos fantasmas solo están ahí para hacerme daño, pero a pesar de eso me ha sido bien difícil dejar de autosabotearme.
The answer to this question can be found in those corners of our mind that we never like to go to because we find painful truths, but these truths are the ones we need to face in order to develop as people. I believe that all of this may be largely due to unresolved traumas in my life, traumas that have to do with family and love relationships and even friendships; In all three cases I have been made to feel that I’m never enough, that I’m replaceable, and that I can contribute little or nothing to the relationship, logically this made me reach adulthood with a lot of insecurities that I have struggled to overcome, for several years I have been unable to avoid feeling like a dead weight in the lives of everyone around me, which has led me to despise myself and make me believe that I have to prove my worth through material achievements or being "successful quickly". Fortunately not everything has been bad because I have also met people who have done just the opposite, they have been like a therapy that has helped me open my eyes and understand that many of these ghosts are only there to hurt me, but despite that it has been very difficult for me to stop self-sabotaging.
Todo esto me recuerda a un post que publiqué el 18 de Mayo del año pasado en el que hablaba de Naruto Uzumaki, mi protagonista favorito del anime, en dicho post hablaba de cómo ser demasiado exigentes con nosotros mismos termina siendo algo contraproducente, que el aferrarnos de manera casi obsesiva a una meta u objetivo nos deja vacíos al alcanzarlo, y que no debemos olvidarnos de disfrutar el proceso… Tengo que admitir que leerme a mí mismo en este momento y con un consejo tan específico me resultó bastante gracioso por decir menos, porque dentro de todo este conflicto existencial con el que he lidiado los últimos días lo último que esperaba era ser yo mismo quién me hiciera ver el horizonte para poder seguir mi camino.
All of this reminds me of a post I published on May 18th of last year in which I talked about Naruto Uzumaki, my favorite anime protagonist, in that post I talked about how being too demanding with ourselves ends up being counterproductive, that clinging almost obsessively to a goal or objective leaves us empty when we reach it, and that we should not forget to enjoy the process... I have to admit that reading myself at that moment and with such a specific advice was quite funny to say the least, because within all this existential conflict I have been dealing with the last few days the last thing I expected was to be myself who made me see the horizon in order to keeo moving on.
Pienso que una vida sin sueños ni aspiraciones es una vida vacía, estar en la constante lucha por nuestros anhelos es lo que le da sentido a nuestro breve paso a través del misterio de la existencia, y los responsables de darle ese sentido somos nosotros mismos. Creo que el problema está cuándo los sueños se convierten en una obsesión y pasamos a olvidar todo lo que está a nuestro alrededor, olvidamos a la gente que nos quiere, los buenos momentos, y sin darnos cuenta dejamos de disfrutar la vida; sí, tener un sueño es importante, pero igual de importante es entender que la vida también se compone de esas experiencias forjan nuestro camino; las risas, la felicidad, la tristeza, las caídas. Aunque estos dos conceptos puedan parecer una contradicción, a la conclusión que llegué después de leer mi propia publicación, tomarme unos días de descanso, y escribir este post, es que necesitamos encontrar el punto medio entre esforzarnos por cumplir un sueño sin olvidarnos de disfrutar la vida y las experiencias que tendremos en el camino. Y sí, en teoría esto suena sencillo, pero créanme que en la práctica es muy difícil, al menos para mí. A pesar de que estoy muy consciente de que todos necesitamos descansar, la mayoría de las veces no puedo evitar sentirme tremendamente culpable cuándo pienso que podría estar aprovechando el tiempo de mejor manera, y esto a su vez está directamente relacionado con la tan famosa (sobretodo en Latinoamérica) cultura de la sobreexplotación, ya saben, eso que nos enseñan desde muy jóvenes de que mientras más temprano nos levantemos, más tiempo trabajemos, más nos esforcemos y sacrifiquemos, mas vamos a “valer como seres humanos”, esa cultura que castiga cosas básicas y necesarias como descansar o sentirse agotado, y si bien es cierto que en el camino a cumplir nuestros sueños tendremos que trabajar muy duro y sacrificar cosas, es simplemente absurdo sentirnos miserables por comparar nuestro progreso con el de los demás, o peor aún, por querer/necesitar algo tan básico como descansar.
I think that a life without dreams and aspirations is an empty life, being in the constant struggle for our longings is what gives meaning to our brief passage through the mystery of existence, and those responsible for giving that meaning are ourselves. Maybe things get complicated when dreams become an obsession and we forget about everything around us, we forget the people who love us, the good times, and without realizing it we stop enjoying life; yes, having a dream is important, but equally important is to understand that life is also made up of those experiences that forge our path; the laughter, the happiness, the sadness, the falls. Although these two concepts may seem like a contradiction, the conclusion I came to after reading my own publication, taking a few days off, and writing this post, is that we need to find the middle ground between striving to fulfill a dream without forgetting to enjoy life and the experiences we will have along the way. And yes, in theory this sounds simple, but believe me, in practice it’s very difficult to do so, at least for me. Although I’m well aware that we all need to rest, most of the time I can't help but feel extremely guilty when I think that I could be making better use of my time, and this in turn is directly related to the so famous (especially in Latin America) culture of overexploitation, you know, that thing that we are taught from a very young age that the earlier we get up, the longer we work, that culture that punishes basic and necessary things like resting or feeling exhausted, and while it is true that on the way to fulfill our dreams we will have to work very hard and sacrifice things, it is simply absurd to feel miserable for comparing our progress with that of others, or even worse, for wanting/needing something as basic as resting.
Los días han pasado y ciertamente he logrado sentirme mucho mejor que al principio de todo esto, sin embargo tuve esta reflexión dándome vueltas en la cabeza durante estas semanas y escribir acerca de ello me parece una bonita forma de terminar con este ciclo. Esto no quiere decir que de un día para otro mágicamente comenzaré a dejar de hacer esas cosas dañinas, pero pienso que darme cuenta de mis errores es un paso grandísimo para más pronto que tarde dejar atrás esa necesidad de demostrar mí valía como ser humano a través de logros que sean aprobados por los demás. Estar fuera de Hive por unos días también me dio tiempo para consumir más contenido del que eventualmente hablaré en la plataforma (anime, videojuegos, películas) y superar una especie de bloqueo creativo por el que estaba pasando, porque como les dije, prefiero no publicar antes de traer contenido mediocre a la plataforma, así que con este pequeño bloqueo superado espero retomar la constancia y la dedicación que siempre he puesto aquí, y por supuesto, recuperar todo el HP que he gastado el último mes. Tengo que decir que se siente bien estar de vuelta, y no lo digo solo por Hive, sino también por mí mismo, esta no es la primera ni la última crisis que atravesaré, pero sé que al final del día siempre voy a encontrar la manera de salir adelante, por mucho que me queje o me cueste, sé que puedo con todo, pero no con todo a la vez, y eso está bien.
Days have passed and I have certainly managed to feel much better than at the beginning of all this, however I had this reflection going around in my head during these weeks and writing about it seems to me a nice way to end this cycle. This doesn’t mean that from one day to the next I will magically start to stop doing those harmful things, but I think that realizing my mistakes is a huge step to sooner rather than later leave behind that need to prove my worth as a human being through achievements that are approved by others. Being away from Hive for a few days also gave me time to consume more content that I will eventually talk about on the platform (anime, video games, movies) and overcome a kind of creative block I was going through, because as I told you, I prefer not to publish before bringing mediocre content to the platform, so with this little block overcome I hope to resume the constancy and dedication I have always put here, and of course, recover all the HP I have spent the last month. I have to say it feels good to be back, and I'm not just saying that for Hive, but also for myself, this is not the first nor the last crisis I will go through, but I know at the end of the day I will always find a way to get through it, no matter how much I complain or struggle, I know I can deal with everything, but no with everything at once, and that's okay.