ESPAÑOL
Buen día familia de Hive
Hoy quiero comentar algo que estuvo rondando por mi cabeza desde que platiqué con mi hermana ciertos aspectos de nuestras vidas. Me di cuenta que perdí la empatía hacia los demás y por ende hacia mí misma.
Realmente me siento muy triste y decepcionada por haber perdido algo tan valioso como la empatía, mi hermana me hizo ver tantas cosas que solo quería llorar y defenderme, ella habló de la forma más calmada y tranquila que pudo porque sabe lo doloroso que es para mí tocar algunos temas.
ENGLISH
Good morning Hive family
Today I want to talk about something that has been on my mind ever since I discussed with my sister certain aspects of our lives. I realized that I lost empathy towards others and therefore towards myself.
I really feel very sad and disappointed for having lost something as valuable as empathy, my sister made me see so many things that I just wanted to cry and defend myself, she spoke as calmly and quietly as she could because she knows how painful it is for me to touch some topics.
Emerger de una depresión por tu cuenta sin ayuda de nadie es muy cansado y difícil. Es agotador, aplastante, pero, la recompensa y el amor que te da el mundo por haber salido de ese lugar lleno de oscuridad es estar fielmente dispuesto a recibirte con mucha luz y compasión. A veces es necesario tocar fondo para poder reinventarse y mejorar, desaprender para aprender, descansar para seguir avanzando en la nueva trayectoria que tu mismo cocreas con el universo. Se me hizo difícil escuchar que me estaba comportando de la misma forma como las personas hicieron conmigo cuando vieron que estaba muerta en vida, sin futuro, sin aliento, sin energía, sin ese brillo de esperanza en los ojos. Dejé de ponerme del lado de la persona indefensa y sin camino el cual recorrer o el cual trazar, dije muchas veces cosas como: “Se lo buscó” “Ni siquiera lo intenta” “Que haga algo con su vida”, nunca llegué a extremos desagradables porque sé que es estar allí solo y abandonado, pero ciertamente nadie excepto tú puede salvarte de esa oscuridad, nadie excepto tú puede darte el amor que mereces y necesitas, nadie excepto tú es responsable de tu vida, nadie excepto tú es capaz de amarse con locura y entenderse desde dentro hacía afuera. Sin embargo, mis pensamientos estaban muy erróneos y poco humanos por decirlo de una manera, en dicho momento. Perdí la empatía, perdí ese lado hermoso que te hace conectar con las personas, de crear vínculos fuertes e irrompibles, dejé de dar amor incondicional. Me fui por la “lógica”, me incliné hacia el “los débiles no sobreviven”. Me desconecté de las personas por querer conectar principalmente conmigo misma, pero perdí mi visión del entorno. Creo que me volví toxica respecto a eso, no me culpo, después de todo es probable que sea un mecanismo de defensa por todos los sucesos que me volvieron así o que yo cree para terminar en la oscuridad. Nublé mi vista por “darme cierto amor que merezco y necesito” (muy poco sano, al parecer), que hasta olvidé el dar para recibir, el dar a mi entorno el cariño y amor natural que se merecen para yo poder recibir ese amor incondicional de parte de ellos. Con el trascurso del tiempo hasta dejé de tener empatía conmigo misma y estaba cayendo de nuevo en esa oscuridad de la cual salí victoriosa y me enorgullezco de decir: Salí de una depresión que casi acaba con mi vida. Pero, decir ahora con “orgullo” estás palabras se siente vacío porque lo hago “engalanando” una especie de trofeo, algo de lo que admirar pero que nadie puede “poseer”.
Es muy triste para mi que sus palabras me dolieran tanto y es por esa misma razón que duelen y arden en mi interior, porque tiene toda la razón. Hoy los invito a reflexionar sobre su entorno y sus vidas, en las personas cercanas que están allí para ustedes. Aquí nadie es perfecto, pero no por eso debemos dejar de tratarnos con amor, compasión y empatía. El crear conexiones genuinas te hacen conectar al mismo tiempo contigo y con tu centro, con tu corazón y con tu alma.
Ahora que he podido analizar y reajustar ciertos aspectos me siento más en calma y plena. La tristeza que siento ahora se irá conforme avanzo y practico este valor, conforme empatizo con el mundo que me rodea, que es parte de mi y yo de él. Espero que mi situación los haya hecho reflexionar o los haya hecho pensar para ajustar y modificar comportamientos o actitudes. Les mando mucho amor y cariño.
Emerging from depression on your own with no help from anyone is very tiring and difficult. It is exhausting, crushing, but, the reward and love that the world gives you for coming out of that place full of darkness is to be faithfully willing to receive you with a lot of light and compassion. Sometimes it is necessary to hit rock bottom in order to reinvent yourself and improve, to unlearn in order to learn, to rest in order to keep moving forward in the new path that you yourself co-create with the universe. It was hard for me to hear that I was behaving in the same way as people did with me when they saw that I was dead in life, with no future, no future, no breath, no energy, no glimmer of hope in my eyes. I stopped taking the side of the helpless person with no path to walk or to trace, I said many times things like: "He asked for it" "He is not even trying" "Let him do something with his life", I never went to unpleasant extremes because I know what it is like to be there alone and abandoned, but certainly nobody but you can save you from that darkness, nobody but you can give you the love you deserve and need, nobody but you is responsible for your life, nobody but you is capable of loving yourself madly and understanding yourself from the inside out. However, my thoughts were very wrong and unhuman to say the least, at that moment. I lost empathy, I lost that beautiful side that makes you connect with people, to create strong and unbreakable bonds, I stopped giving unconditional love. I went for "logic", I leaned towards "the weak do not survive". I disconnected from people because I wanted to connect mainly with myself, but I lost my vision of the environment. I think I became toxic about it, I don't blame myself, after all it's probably a defense mechanism for all the events that turned me that way or that I create to end up in the dark. I clouded my vision by "giving myself a certain love that I deserve and need" (very unhealthy, it seems), that I even forgot to give in order to receive, to give to my environment the natural affection and love that they deserve so that I could receive that unconditional love from them. As time went by I even stopped empathizing with myself and was falling back into that darkness from which I emerged victorious and I am proud to say: I came out of a depression that almost ended my life. But, to now "proudly" say these words feels empty because I do so by "embellishing" a sort of trophy, something to admire but that no one can "own".
It is very sad for me that his words hurt me so much and it is for that very reason that they hurt and burn inside me, because he is absolutely right. Today I invite you to reflect on your surroundings and your lives, on the people close to you who are there for you. No one here is perfect, but that doesn't mean we should stop treating each other with love, compassion and empathy. Creating genuine connections makes you connect at the same time with yourself and with your center, with your heart and with your soul.
Now that I have been able to analyze and readjust certain aspects I feel more calm and fulfilled. The sadness I feel now will go away as I move forward and practice this value, as I empathize with the world around me, which is part of me and I am part of it. I hope my situation has made you reflect or made you think to adjust and modify behaviors or attitudes. I send you much love and affection.
Text translated at DeepL translate
Image edited by me in Photoshop