No puedo decir que estoy mal, tengo un trabajo, un techo donde vivir, me acompaña mi novio, tengo un lindo gatito, tengo mis tres comidas al día o hasta más porque siempre se atraviesa un dulcito, ahora ustedes dirán, entonces; ¿Qué es lo difícil de migrar?; además de tramites y de sentirse totalmente ajeno en el país, existen muchas cosas que pasan por la mente de un migrante si no tiene a su familia más cercana en donde esta.
Principalmente siempre te vas a sentir un extraño, siempre te va a dar vergüenza hacer ciertas cosas que para una persona nacida en un país son derechos, por ejemplo reclamar alguna injusticia, en lo que muchos nos quedamos callados por temor a xenofobia o a que simplemente nos digan, tu eres extranjero no deberías opinar; como es el caso de la política; a lo que siempre respondo que si puedo y debo opinar ya que es donde vivo. Bueno eso es un tema aparte, y también delicado, además del choque cultural que siempre va a existir, y pese a que soy una persona que disfruta el intercambio de culturas, muchas veces no todo es bien percibido.
Es cierto que ahora, a este punto esta llegando a Chile y muchos otros países la clase de venezolano por la que muchos nos fuimos de Venezuela, y pido disculpas por eso, pues nos hacer ver mal a todos. Ahora mi post, no iba de un tema político, cultural ni social; es algo más personal, el arraigo que tenemos por nuestro país, por nuestras raíces, lo familiar, lo emocional y las despedidas.
Cuando llegue a Chile hace tres años jamás imagine pasar por tantos problemas familiares, no tenia un año y ya la pandemia nos asediaba, en un país extraño, yo con miedo de estar tan lejos de mis seres queridos, me dio covid, en la prima ola de contagios; estuve bien; mi preocupación era otra, mi familia; mi abuela en específico, la mujer que hubiera dado la vida por mi o por mi hermana de ser necesario, se estaba haciendo una serie de estudios médicos por un dolor en la pierna que parecía algo tonto, pero termino siendo lo peor que le pueda pasar a alguien, tenia cáncer terminal. Esta enfermedad se llevo a mi abuela en menos de 5 meses, meses del año 2020 el peor de todos los años en mi familia, meses antes una hermana de mi abuela, una tía abuela muy querida también había fallecido, y en diciembre de ese año mi tío el único hermano de mi papá, se fue junto con mi abuela en lo que parecía covid, nunca lo supimos, el no poder movilizarme por la falta de dinero y por la pandemia fue lo más caótico que pudo suceder, no se lo deseo a nadie, aunque a veces pienso por cobardía que fue mejor así, para mantener intacto el recuerdo de mi abuela como la persona fuerte y luchadora que fue. Cada día desde que supimos de su enfermedad ha sido una constante interrogante en mi cabeza de ¿será que venirme lejos fue lo correcto?, ¿cambiaria algo? Y ¿si mi abuela se deprimió por irme y esto le acelero síntomas de su enfermedad?, recuerdo ese año mi hermana saco fuerzas no sé de dónde, pues estaba pasando por episodios de depresión, una enfermedad que la acompaño por muchos años hasta que mi abuela enfermó, lo que le fortaleció el carácter para hacer todo lo que pudo por ella, hasta el ultimo momento. Esto ha sido solo una parte de mi tragedia, mi madre ahora, desde hace como un año tiene una ansiedad generalizada que no le permite hacer nada, ningún medicamento le ha podido ayudar, pienso que todo lo que paso antes le afecto pese a que mi abuela era su suegra, Maita como le decíamos era un símbolo de fortalece en nuestra casa, era la persona que tomaba todas las decisiones y era de esas personas que ayudan a todos los que pueden y los que no así no tuviera ni un centavo. Yo se que donde esta, esta bien pues en vida fue un ser humano excelente, con sus defectos como todos, pero me enseño a disfrutar de las pequeñas cosas, era feliz con tan poco, y eso me lo trasmitió siempre. El tema de mi mamá lo estamos llevando de a poco, pues los pquiatras son muy caros (nunca entenderé porque esto no lo toman como un tema de salud común), y este año iré a mi casa, si antes tenia miedo de ir porque iba a encontrarme con el vacío de mi abuela, mi miedo se ha acrecentado, por mi madre y porque la mamá de mi abuela (mi bisabuela), falleció el 21 de agosto, mismo día que falleció mi abuela en el 2020, a un día de su cumpleaños número 93.
El hecho de encontrar la casa materna de mi familia, tan grande y tan sola me deprime antes de ir, me da rabia e incluso ira contra aquellos que hicieron que tantas familias venezolanas nos alejáramos de nuestros seres queridos. Después de lo de mi bisabuela, que murió por Covid, he tenido problemas con mi padre, ya que se tomo mal comentarios que hice con respecto a que no habían vacunado a mi bisabuela y que cualquiera la podía contagiar, ya que estaban culpando a la señora que ha vivido toda la vida en casa de mi bisabuela cocinándole y haciendo de ama de llaves, cosa que me parecía injusta porque eso podía pasar en cualquier momento, le echaban la culpa a ella y a su hijo, que es una persona que sale mucho, por supuesto entiendo que al vivir con alguien de alto riesgo debes tomar en cuenta muchas cosas, pero siento que todo influyo, él se contagió; contagio a la mamá y el virus llego a mi bisabuela. Imagino que esto sucedió mucho en el 2020 con muchas familias, y me da una pena enorme llegar a mi país y encontrar tanto vacío, si ya las navidades eran difíciles, los cumpleaños, cada momento de celebración ustedes no tienen ni idea de los momentos tristes para un migrante. El no poder estar, el no poder despedirse te arranca la piel y te quiebra los huesos, te saca todo aquello que jamás sentiste antes, el quebranto se multiplica porque además de todo estas solo y no quieres incomodar a aquellos que no tienen esas conexión con la persona, que son solo amigos y no entienden, entonces no lloras frente a ellos, tienes que trabajar igual y tratar de hacer tus cosas, hacer tu vida como que nada paso, pero lo cierto es que se detuvo tu mundo, el pequeño que solo tu entiendes, ahí es donde esta todo lo que nadie te dijo de ser migrante.
Debo decir que he disfrutado mucho de Chile, he conocido algunos sitios, incluso he sido criticada por familiares que no entienden como uno hace las cosas para tratar de ser un poco feliz, y agradezco poder hacerlo, a lo mejor no envió a mi familia todo mi sueldo, que supongo que eso es lo que les haría feliz a los que critican, pero las cosas no son así, y hagas lo que hagas siempre van a criticar, así que pese a todas mis tristezas, busco la manera, un huequito para llenar de esta manera, mi abuela amaba viajar, ella me enseño a hacerlo y siempre recalcaba la importancia de conocer donde vives, mientras estuve en Venezuela 28 años de mi vida puedo decir que poco me falto por conocer, y si algo aprendí con mi abuela es que no se necesita tener un bolso lleno de dinero para disfrutar, le doy las gracias por hacerme entender el sentido de la vida, por enseñarme tanto con tan poco, espero que pronto todo se estabilice, que esto sea un ciclo, se que mientras este lejos difícil siempre serán muchas cosas, y que manera tan dura de que en tan pocos años haya tenido que probar lo amargo, el peor lado de la migración, solo espero que todo mejore, y si estas leyendo esto y has pasado por algo similar, no estas solo; creo que muchos hemos pasado por estos pesares son cosas inevitables en la vida, pero duelen, y si duelen cuando estamos allá se que estando lejos el dolor es diferente, no se si más o menos, pero es inexplicable, porque tienes que intentar estar firme para poder seguir con la vida, pero por dentro solo quieres estar junto a tu familia, les contare cuando viaje a mi país, espero que todo salga bien y pueda solucionar varios temas, gracias por leer hasta acá. Feliz semana!
As many know, being a migrant is not easy at all, and even more so when you do not migrate out of choice but out of necessity, I have already lived in Chile for 3 years, and it has its pros and cons, like everything else. Before I came, many told me what it was to migrate, and until then I did not understand many moments that were going to be anticipated, because the truth is that I never expected that in just three years I would be able to understand what the suffering of migrating was.
I can't say I'm wrong, I have a job, a roof over my head, my boyfriend accompanies me, I have a cute kitten, I have my three meals a day or even more because a little sweet always comes across, now you will say, then; What is difficult to migrate?; In addition to paperwork and feeling totally alien to the country, there are many things that go through the mind of a migrant if he does not have his closest family where he is.
Mainly you will always feel like a stranger, you will always be ashamed to do certain things that for a person born in a country are rights, for example claiming some injustice, in which many of us remain silent for fear of xenophobia or that we simply say, you are a foreigner you should not have an opinion; as is the case of politics; To which I always reply that I can and should give an opinion since it is where I live. Well, that is a separate issue, and also a delicate one, in addition to the cultural shock that will always exist, and despite the fact that I am a person who enjoys the exchange of cultures, many times not everything is well perceived.
It is true that now, at this point, the kind of Venezuelan for which many of us left Venezuela is arriving in Chile and many other countries, and I apologize for that, because it makes us all look bad. Now my post was not about a political, cultural or social issue; it is something more personal, the roots we have for our country, for our roots, the family, the emotional and the farewells.
When I arrived in Chile three years ago, I never imagined going through so many family problems, I was not a year old and the pandemic was already besieging us, in a strange country, I was afraid of being so far from my loved ones, it gave me covid, in my first wave of infections; I was OK; my concern was another, my family; specifically my grandmother, the woman who would have given her life for me or my sister if necessary, was undergoing a series of medical tests for a pain in her leg that seemed silly, but it ended up being the worst thing that could happen to her someone had terminal cancer. This disease took my grandmother in less than 5 months, months of the year 2020 the worst of all years in my family, months before a sister of my grandmother, a very dear great-aunt had also passed away, and in December of that year my uncle, my father's only brother, left with my grandmother in what seemed like covid, we never knew, not being able to move around due to lack of money and the pandemic was the most chaotic thing that could happen, I don't wish it on him to anyone, although sometimes I think out of cowardice that it was better that way, to keep intact the memory of my grandmother as the strong and fighting person she was. Every day since we learned of her illness, there has been a constant question in my head: was it the right thing to come away from me? Would I change anything? And what if my grandmother got depressed when I left and this accelerated the symptoms of her illness? I remember that year my sister got strength from I don't know where, because she was going through episodes of depression, an illness that accompanied her for many years until my Grandma got sick, which strengthened her character to do everything she could for her, until the last moment. This has been only part of my tragedy, my mother now, for about a year, has had a generalized anxiety that does not allow her to do anything, no medication has been able to help her, I think that everything that happened before affected her despite the fact that my Grandma was her mother-in-law, Maita, as we called her, was a symbol of strength in our house, she was the person who made all the decisions and was one of those people who help everyone who can and those who can't, so she doesn't have a penny. I know that where she is, it's fine because in life she was an excellent human being, with his flaws like everyone else, but she taught me to enjoy the little things, she was happy with so little, and that was always transmitted to me. We are taking the issue of my mother little by little, because psychiatrists are very expensive (I will never understand why they do not take this as a common health issue), and this year I will go home, if before I was afraid to go because I was going to meet my grandmother's emptiness, my fear has increased, for my mother and because my grandmother's mother (my great-grandmother) passed away on August 21, the same day my grandmother died in 2020, one day after his 93rd birthday.
The fact of finding my family's mother's house, so big and so alone, depresses me before going, makes me angry and even anger against those who made so many Venezuelan families move away from our loved ones. After what happened to my great-grandmother, who died of Covid, I have had problems with my father, since he took comments I made badly that they had not vaccinated my great-grandmother and that anyone could infect her, since they were blaming the lady who has lived all her life in my great-grandmother's house cooking for her and acting as a housekeeper, which seemed unfair to me because that could happen at any time, they blamed her and her son, who is a person who goes out a lot Of course I understand that when living with someone at high risk you must take into account many things, but I feel that everything had an influence, he was infected; I infected my mother and the virus reached my great-grandmother. I imagine that this happened a lot in 2020 with many families, and it makes me enormously sad to arrive in my country and find so much emptiness, if Christmas was already difficult, birthdays, every moment of celebration, you have no idea of the sad moments for a migrant. Not being able to be there, not being able to say goodbye tears off your skin and breaks your bones, it takes away everything you never felt before, the loss multiplies because besides everything you are alone and you don't want to bother those who don't have that connection with you. the person, who are just friends and don't understand, so you don't cry in front of them, you have to work the same and try to do your things, make your life as if nothing happened, but the truth is that your world stopped, the little one that only you understand, that's where everything that nobody told you about being a migrant is.
I must say that I have enjoyed Chile a lot, I have visited some places, I have even been criticized by relatives who do not understand how one does things to try to be a little happy, and I am grateful to be able to do it, maybe he did not send my family everything my salary, which I suppose is what would make those who criticize happy, but things are not like that, and whatever you do they will always criticize, so despite all my sadness, I look for a way, a little space for fill in this way, my grandmother loved to travel, she taught me how to do it and always stressed the importance of knowing where you live, while I was in Venezuela for 28 years of my life I can say that I still have little to know, and if I learned something with my grandmother is that you don't need to have a bag full of money to enjoy, I thank you for making me understand the meaning of life, for teaching me so much with so little, I hope that everything will stabilize soon, that this will be a cycle, I know that while this far difficult always be There will be many things, and what a hard way that in so few years I have had to taste the bitter, the worst side of migration, I just hope that everything gets better, and if you are reading this and have gone through something similar, you are not alone ; I think that many of us have gone through these sorrows, they are inevitable things in life, but they hurt, and if they hurt when we are there, I know that being far away, the pain is different, I don't know if it is more or less, but it is inexplicable, because you have to try to be firm to be able to continue with life, but inside you just want to be with your family, I will tell you when I travel to my country, I hope everything goes well and I can solve various issues, thanks for reading this far. Happy week!