Hola amigos de HIVE, estoy feliz de reunirme de nuevo con ustedes, una vez más en esta hermosa comunidad.
Hoy quiero hablarles sobre una experiencia que aún tiene una herida abierta en mi corazón, porque soy una persona que se siente tranquila con una rutina fija en su vida, con tareas predeterminadas y que establece vínculos cercanos con las personas con las cuales ya está acostumbrada a convivir.
Básicamente soy una persona que se siente tranquila en su zona de confort. Y sé que eso no es algo positivo, muchas veces me ha costado aceptar los cambios que han venido en mi vida, los rechazo, los veo negativo y me limito muchas veces, sin embargo es algo en lo que he trabajo, hoy en día soy un poco más abierta a esos cambios y me adapto un poco más rápido, aunque aún suelen incomodarme al principio.
Y despedirme de mi trabajo significó un golpe duro para mí, reflexiono y me digo que estaba muy cómoda, tenía seguridad financiera, un escritorio propio, una bonita oficina, un puesto deseado y compañeras agradables en las que siempre podría apoyarme, su compañerismo más adelante se transformó en amistad y agradezco que aún se mantengan cerca a pesar de no continuar en la organización.
Pero al igual que otros escenarios por los cuales pasé en mi 2021, ese trabajo era un lugar del cual debía irme, mi salud mental iba primero y solo debía pensar en ello, porque me veía envuelta en situaciones en las que poco podía defenderme y siempre quedaba mal. El pensamiento de que todo iba a mejorar si me esforzaba aún más cada día era a lo cual más me aferraba, decía que era una gran oportunidad que otros deseaban y solo debía trabajar más.
Muchas veces pensé, “¿Qué hago aquí?” y “¡Debo irme!”, pero pensaba que gracias a trabajar en ese lugar es que podía pagar la universidad en la que aún estoy, la cual no he podido culminar por los altos aranceles semestrales, la mayoría de mis ahorros eran dedicados a esa meta. Ante una dificultad respiraba, me imaginaba terminando la carga académica de la carrera universitaria, defendiendo mi trabajo de grado y recibiendo mi título y solo recibía los malos ratos esperando que todo terminara pronto.
El último semestre que cursé lo hice en medio de grandes responsabilidades con mi trabajo, me quedaba hasta tarde terminando asignaturas y al día siguiente me levantaba temprano a trabajar. No dejaba pasar ninguna tarea porque sentía que perdía el dinero y me dolía muchísimo cada dólar invertido porque venía de un gran esfuerzo trabajando, recuerdo que un día estuve en una reunión online obligatoria del trabajo con micrófono y cámara apagados porque al mismo tiempo tenía una exposición.
Todo fue una montaña rusa de emociones a lo largo de esos meses, pero amo mi carrera, muchas de esas asignaciones las hacia feliz y emocionada por estar restando materias pendientes para culminar mis estudios, a pesar de lo cansada o agotada que estuviera.
La incertidumbre me comió el primer mes luego de dejar aquel trabajo “¿Y ahora?”, me pregunté muchísimas veces, de hecho me tomó un mes más poderlo hablar con mi familia, quisiera haber comenzado otro trabajo antes de hablarles de ese suceso. Pero aún no tengo nada y llevar todo sola me estaba derrumbando cada día, hablarlo con el resto de mis familiares me brindó el apoyo que necesitaba en esos momentos.
La razón de la titulación de esta catarsis fue porque a pesar de todo, no quería dejar ese trabajo y si bien la principal razón era la seguridad financiera, realmente no quería dejarlo porque había logrado obtener una conexión significativa con mis compañeras de trabajo, las admiro demasiado, a cada una de ellas, sus consejos y acompañamientos siempre eran los mejores y estaba feliz por nuestra relación.
La amistad no tenía que acabar con el trabajo y he tratado de mantener contacto con cada una, sin embargo el verlas seguido en la oficina es algo que echo de menos de vez en cuando.
Pero si lo pienso detenidamente, lo mejor que me pasó fue retirarme de allí, la tranquilidad aún está presente, sigo buscando ofertas laborales cada día y me siento segura con las experiencias aprendidas luego de los errores cometidos en el pasado. En la siguiente oportunidad me irá mejor.
¡Deséenme éxitos amigos de HIVE!
English translation
Hello HIVE friends, I am happy to meet you again, once more in this beautiful community.
Today I want to talk to you about an experience that still has an open wound in my heart, because I am a person who feels at ease with a fixed routine in her life, with predetermined tasks and who establishes close bonds with the people she is already used to living with.
Basically, I am a person who feels at ease in her comfort zone. And I know that this is not something positive, many times it has been hard for me to accept the changes that have come into my life, I reject them, I see them as negative and I limit myself many times, however it is something I have worked on, today I am a little more open to these changes and I adapt a little faster, although they still tend to make me uncomfortable at first.
And saying goodbye to my job meant a hard blow for me, I reflect and tell myself that I was very comfortable, I had financial security, a desk of my own, a nice office, a desired position and nice colleagues that I could always rely on, their companionship later turned into friendship and I am grateful that they still remain close despite not continuing in the organization.
But like other scenarios I went through in my 2021, that job was a place I had to leave, my mental health came first and I only had to think about it, because I was involved in situations in which I could not defend myself and I always looked bad. The thought that everything was going to get better if I worked harder every day was what I clung to the most, I said it was a great opportunity that others wanted and I just had to work harder.
Many times I thought, "What am I doing here?" and "I must leave!", but I thought that thanks to working in that place is that I could pay for the university I am still in, which I have not been able to finish because of the high semester fees, most of my savings were dedicated to that goal. I imagined myself finishing the academic load of the university career, defending my degree work and receiving my degree, and I only received the bad moments hoping that everything would be over soon.
The last semester I did it in the midst of great responsibilities with my job, I stayed late finishing subjects and the next day I got up early to work. I did not let any task pass because I felt that I was losing money and it hurt me a lot every dollar invested because it came from a great effort working, I remember that one day I was in a mandatory online meeting at work with microphone and camera off because at the same time I had an exhibition.
Everything was a roller coaster of emotions throughout those months, but I love my career, many of those assignments I did them happy and excited to be subtracting pending subjects to complete my studies, despite how tired or exhausted I was.
Uncertainty ate me the first month after leaving that job "What now?", I asked myself many times, in fact it took me another month to talk about it with my family, I wish I had started another job before talking to them about that event. But I still have nothing and carrying everything alone was breaking me down every day, talking about it with the rest of my family members gave me the support I needed at that time.
The reason for the title of this catharsis was because despite everything, I did not want to leave that job and although the main reason was financial security, I really did not want to leave it because I had managed to get a meaningful connection with my coworkers, I admire them too much, each of them, their advice and accompaniments were always the best and I was happy for our relationship.
The friendship did not have to end with work and I have tried to keep in touch with each of them, however seeing them often in the office is something I miss from time to time.
But if I think about it, the best thing that happened to me was to retire from there, the peace of mind is still there, I am still looking for job offers every day and I feel safe with the experiences learned after the mistakes made in the past. Next time I will do better.
Wish me success HIVE friends!
Translated
Banner
Fotos captadas con Nokia X5