¡Hey!

I write these posts more than I would like to, but sometimes it is inevitable to fall into a hole filled with demotivation, sadness and frustration.

I've been absent since February and I'm very ashamed to say it, but several things tormented my head all this time and I just wanted to stay in my bed lying in the fetal position.

Para aclararles un poco las cosas, a finales de año hice un viaje a Lima para visitar a mi prima y me devolví sola a Huancayo porque a mi novio le salió un trabajo en la capital y se quedó allá de una vez.

Al principio me encontraba muy bien, porque ya llevaba casi tres años viviendo con mi novio y conviviendo todos los días de nuestras vidas, así que se sentía bien tener un poco de espacio propio. Estuve experimentando cosas nuevas en la cocina, por ejemplo, agregaba calabacín y berenjena a mi comida, cosa que no hacía desde hace mucho porque a mi novio no le gustan estos vegetales y por temas de practicidad los descartaba. También empecé a aplicar varias cosas en mi vida, como la meditación, que era algo que quería practicar desde hace tiempo y no me atrevía porque pasaba muy poco tiempo sola. Vi una nueva serie que a mi novio definitivamente no le hubiese gustado y así estuve aprovechando mi tiempo a solas. Sin embargo, cuando estaba por cumplir dos meses solas, me empezó a dar mucha ansiedad, me sentía muy agotada, tenía muchas cargas, empecé a extrañar a mi novio, no estaba durmiendo bien y empecé a abusar del cigarrillo para calmar mi estrés, al punto que empecé a sentir un malestar físico. Pero a principios de marzo mi novio volvió y me empecé a sentir mucho más tranquila.

Por otra parte, pasé por un burn out demasiado fuerte, nunca antes había experimentado tal cosa, pero solo hacía falta poner un pie en la oficina para empezar a sentir un dolor de cabeza extremadamente fuerte, hacía mis deberes en piloto automático y a veces incluso sentía que empezaba a ver borroso y me iba a desmayar. Tuve la oportunidad de cambiar de puesto y la tomé porque ya no quería saber nada de ventas, ni de cuotas mensuales, pues sentía demasiada carga y pensé que mi estrés laboral terminaría ahí, pero no, el malestar persistió un mes más.

Otra cosa que me estuvo mortificando era el estado mental de mis padres, hace poco comenté por acá que mi mamá empezó a sufrir de una fuerte depresión y aunque actualmente se encuentra más tranquila, no ha sanado, ni ha vuelto a ser la misma de antes y por supuesto eso me entristece, pero ahora por otra parte está mi papá, que tomó la decisión de cruzar el tapón del Darién, para intentar llegar a Estados Unidos. Creo que todos sabemos el riesgo que conlleva cruzar esta selva y mi papá tiene 60 años, así que por supuesto casi enloquezco cuando me enteré, sin embargo, no pude hacer nada para convencerlo de que no lo hiciera y aunque en su momento me quedé más tranquila porque partía con un grupo de varias personas y habían pagado una buena cantidad de dinero para que un guía los cruzara con precauciones, estoy escribiendo esto mientras mi papá se encuentra en el trayecto, incomunicado y ha tardado más de lo prometido, por esto, no he dormido bien estos días esperando su mensaje o su llamada y aunque trato de mantener la calma y de decirme a mi misma que todo esta bien y probablemente haya ocurrido un imprevisto que causó el retraso estoy por sufrir un colapso.

Pero como no todo debe ser negativo en esta vida también quería contarles que tomé la importante decisión de hacer un curso de manicura que quería hacer desde el año pasado y no me había atrevido por un tema monetario. En este curso aprendí a realizar manicura rusa y a aplicar acrílico, además de hacer técnicas como encapsulado, baby boomer, baby color, etc. Esta pequeña parte de mi vida me hace sentir muy realizada y motivada, además que en mi ultima clase, donde tuve que recrear todo lo que había aprendido sobre una modelo, mi profesora me hizo muchos comentarios positivos y me dijo que no dejara de practicar porque veía mucho potencial en mí, y es que no les puedo explicar lo bien que se sintieron estas palabras después de tantos años sintiéndome un poco fracasada.

To clarify things a bit, at the end of the year I went to Lima to visit my cousin and I returned alone to Huancayo because my boyfriend got a job in the capital and stayed there for once.

At the beginning I felt very good, because I had been living with my boyfriend for almost three years and we had been living together every day of our lives, so it felt good to have some space of my own. I was experimenting with new things in the kitchen, for example, I was adding zucchini and eggplant to my food, something I hadn't done for a long time because my boyfriend didn't like these vegetables and for practicality's sake I discarded them. I also started to apply several things in my life, such as meditation, which was something I had wanted to practice for a long time and didn't dare because I spent very little time alone. I watched a new series that my boyfriend would definitely not have liked and so I was making the most of my time alone.However, when I was about to be alone for two months, I started to get very anxious, I felt very exhausted, I had a lot of burdens, I started to miss my boyfriend, I was not sleeping well and I started to abuse cigarettes to calm my stress, to the point that I started to feel physically unwell. But at the beginning of March my boyfriend came back and I started to feel much calmer.

On the other hand, I went through a burn out that was too strong, I had never experienced such a thing before, but it was only necessary to set foot in the office to start feeling an extremely strong headache, I did my homework on autopilot and sometimes I even felt like I was starting to see blurry and I was going to faint. I had the opportunity to change positions and I took it because I no longer wanted to know anything about sales, or monthly quotas, because I felt too much of a burden and I thought that my work stress would end there, but no, the discomfort persisted for another month.

Another thing that was mortifying me was the mental state of my parents, I recently commented here that my mother began to suffer from a strong depression and although she is currently calmer, she has not healed, nor has she returned to the same as before and of course that saddens me, but now on the other hand there is my father, who decided to cross the Darien plug, to try to reach the United States. I think we all know the risk involved in crossing this jungle and my dad is 60 years old, so of course I almost went crazy when I found out, however, I could do nothing to convince him not to do it and although at the time I was calmer because I was leaving with a group of several people and they had paid a good amount of money for a guide to cross them with precautions, I am writing this while my dad is on the way, incommunicado and has taken longer than promised, so I have not slept well these days waiting for his message or his call and although I try to stay calm and tell myself that everything is fine and probably there was an unforeseen event that caused the delay I am about to suffer a collapse.

But as not everything should be negative in this life I also wanted to tell you that I made the important decision to take a manicure course that I wanted to do since last year and I had not dared to do it because of a monetary issue. In this course I learned how to do a Russian manicure and how to apply acrylic, as well as techniques like encapsulation, baby boomer, baby color, etc. This small part of my life makes me feel very fulfilled and motivated, plus in my last class, where I had to recreate everything I had learned on a model, my teacher gave me many positive comments and told me not to stop practicing because she saw a lot of potential in me, and I can not explain how good these words felt after so many years feeling a bit of a failure.

Este fue un pequeño resumen de mi vida en los últimos meses, de verdad espero que las cosas mejoren y prometo tomarme más enserio mi blog, pues sé que para todos este es un espacio muy importante y no está bien desaparecer por tanto tiempo.

This was a small summary of my life in the last few months, I really hope things get better and I promise to take my blog more seriously, because I know that for everyone this is a very important space and it is not right to disappear for so long.