No les pasa que llegan a un punto en el cual se hartan de todo (y de todos), deciden dejar de complacer a los demás, dejar de ser ese apoyo incondicional de manera exagerada para enfocarse en ustedes mismos. Me encuentro actualmente pasando por un proceso donde mis pensamientos se apoderan de mi mente, acto seguido de mi cuerpo empezando a actuar dicho pensamiento que tuve. Me siento tan estúpida en querer ser siempre la amiga leal, la novia perfecta, la que nunca ha cometido un error en su vida, fingiendo estar todo bien cuando la realidad, es que siento que voy a colapsar en cualquier momento, mandando a todos hacia el mismísimo carajo para poder expresarme libremente.
Don't you get to a point where you get fed up with everything (and everyone), decide to stop pleasing others, stop being that unconditional support in an exaggerated way to focus on yourself. I am currently going through a process where my thoughts take over my mind, followed by my body starting to act out the thought I had. I feel so stupid in wanting to always be the loyal friend, the perfect girlfriend, the one who has never made a mistake in her life, pretending to be all good when the reality is that I feel like I am going to collapse at any moment, sending everyone to hell so I can express myself freely.
En lo social, mi vida está sumamente bien. Estoy conociendo personas nuevas que aportan positividad a mi corazón, abriéndome levemente, confiando en aquellos que me transmiten esa buena vibra para poder hablar. Por supuesto, como no existe la perfección, siento que la comunicación con mis padres se está desboronando. En mi casa cuando decido salir de mi encierro, de mis 4 paredes que me han llegado a atormentar muchas veces, se va todo hacia el carajo. Empiezan las críticas, las imprudencias e inmadureces, es inevitable no sentirme mal por ello, incluso tratar de arreglarlo, pero… ¿Qué estoy haciendo de malo? ¿Tener vida social?
Socially, my life is going extremely well. I am meeting new people who bring positivity to my heart, opening up slightly, trusting those who give me that good vibe to talk to. Of course, since there is no such thing as perfection, I feel that communication with my parents is overflowing. At home, when I decide to get out of my confinement, out of my 4 walls that have come to torment me many times, everything goes to hell. Criticism, recklessness and immaturity start, it is inevitable not to feel bad about it, even trying to fix it, but... What am I doing wrong? Having a social life?
Llevo dos semanas sin asistir al gimnasio y es una situación que, a pesar de que quiero ocultar que no me afecta, es imposible hacerlo. Mi actividad matutina ya no está, no sé qué tan pronto volverá, tengo asuntos por resolver, asuntos que implican suspender el gimnasio en un tiempo indefinido, no quiero sonar exagerada, no quiero hacer un drama por todo esto, solo que, el gimnasio me hacía liberarme por completo, me hacía drenar mis problemas mediante ejercicios, podría entrar con el mundo abajo y salir de allí completamente renovada. La salud mental implica mucho trabajo, trabajo que se disminuía ejercitándome, ahora, que no tengo esa parte de mí, me siento como un parásito, ni siquiera ganas de ejercitarme en casa tengo, funciona, pero seamos sinceros, para muchos no es lo mismo.
I have been two weeks without going to the gym and it is a situation that, although I want to hide that it does not affect me, it is impossible to do so. My morning activity is gone, I do not know how soon it will return, I have issues to resolve, issues that involve suspending the gym in an indefinite time, I do not want to sound exaggerated, I do not want to make a drama for all this, just that, the gym made me free myself completely, made me drain my problems through exercises, I could enter with the world below and come out of there completely renewed. Mental health implies a lot of work, work that was diminished by exercising, now, that I don't have that part of me, I feel like a parasite, I don't even feel like exercising at home, it works, but let's be honest, for many it's not the same.
Hoy bailé un poco, se hicieron las 6 de la tarde, había tenido una conversación con mi madre tensa porque se expresó de mí verbalmente de la peor manera. Ella no lo sabe, el hecho de que esté encerrada en mi habitación es por la falta de ánimos que tengo. Subí a mi habitación luego de cortar sus palabras de raíz, me cambié de ropa y empecé a bailar. Quisiera poder decir que se sintió increíble, no les puedo mentir, no se sintió como otras veces, gocé la música claro está, pero, mis pasos, no eran los mismos, no estaba siendo yo. Me miraba al espejo preguntándome ¿Qué te está pasando? ¿Será la hora de buscar ayuda porque ya no puedo sola?
Today I danced a little, it was 6 o'clock in the evening, I had a tense conversation with my mother because she expressed herself verbally about me in the worst way. She doesn't know it, the fact that I am locked in my room is because of the lack of mood I have. I went up to my room after nipping her words in the bud, changed my clothes and started dancing. I wish I could say it felt amazing, I can't lie to you, it didn't feel like other times, I enjoyed the music of course, but, my steps, they weren't the same, I wasn't being me. I looked at myself in the mirror wondering, what is happening to you, is it time to get help because I can't do it alone anymore?
Es triste porque no puedo compartir mis sentimientos con mi familia, ellos también se sienten ahogados en un vaso de agua por temas económicos, no quiero ser una carga más para ellos, por eso, prefiero evadirlo. Creo que llegó el momento donde debo buscar ayuda por todo esto que estoy sintiendo, aunque es parte de la vida subir y bajar constantemente, no quiero ignorar el tema y que después no pueda salvarme, que después me sienta tan imbécil sin ganas de levantarme. Estoy volviendo a vivir eso de que mi vida en la calle es una maravilla y al llegar a casa, todo se derrumba.
It is sad because I can not share my feelings with my family, they also feel drowned in a glass of water for economic issues, I do not want to be a burden for them, so I prefer to avoid it. I think the time has come where I should seek help for all this I am feeling, although it is part of life to constantly go up and down, I do not want to ignore the issue and then I can not save myself, then I feel so stupid and do not want to get up. I'm reliving that thing again where my life on the street is a wonder and when I get home, everything falls apart.
Estoy segura que está pequeña tormenta existente en mi mente acabará pronto, el futuro es incierto, solo que la buena energía está por delante. El querer avanzar, querer dejar el pasado atrás, seguir mirando hacia adelante pase lo que pase. Aun así, estoy escuchando mi corazón, si quiere descansar pues descansaremos, si se levanta con energía lo sabremos aprovechar. Dicen que la mente y el corazón deben trabajar unidos para poder mover el cuerpo, sé que es cierto, cuando ellos permanecen bien, me siento bien, sino se ponen de acuerdo ¡Sálvense quien pueda!
I am sure that this little storm in my mind will end soon, the future is uncertain, only good energy is ahead. Wanting to move forward, wanting to leave the past behind, keep looking forward no matter what. Even so, I am listening to my heart, if it wants to rest then we will rest, if it gets up with energy we will know how to take advantage of it. They say that the mind and the heart must work together in order to move the body, I know it's true, when they stay well, I feel good, if they don't agree, save yourselves!
No todo lo malo que nos pasa es porque lo merecemos, a veces necesitamos esas cosas malas y tropiezos en la vida para poder madurar y crecer como persona.
Not everything bad that happens to us is because we deserve it, sometimes we need those bad things and stumbles in life in order to mature and grow as a person.