Para muchos será un tema bastante delicado, fuerte y además controversial, pero es algo que me paso y fue una etapa muy dura en mi vida, que incluso el día de hoy trato de superar, por ende escribiré acerca de ello para liberar el peso que llevo cargando desde hace algunos años, espero no ser juzgada, solo quiero ser liberada.
Desde los 18 años de edad vivo con mi pareja, nos enamoramos y juntos decidimos vivir juntos a pesar de lo jóvenes que éramos. Día tras día he trabajado y luchado para salir adelante, no ha sido nada fácil pero yo misma decidí este camino y he tenido que saber confrontarlo. No les mentiré, he tenido momentos buenos, otros no tanto.
Todo lo había sabido llevar, si me caía me volvía a levantar, una y otra vez, pero a mis 19 años de edad me paso algo que no sabia si iba a poder levantarme de nuevo.
For many it will be a very delicate, strong and controversial topic, but it is something that happened to me and it was a very hard stage in my life, that even today I try to overcome, therefore I will write about it to release the weight that I have been carrying for some years, I hope not to be judged, I just want to be released.
I have been living with my partner since I was 18 years old, we fell in love and together we decided to live together in spite of how young we were. Day after day I have worked and struggled to get ahead, it has not been easy but I myself decided this path and I have had to confront it. I will not lie to you, I have had good moments, others not so much.
I knew how to handle everything, if I fell down I got up again, again and again, but when I was 19 years old something happened to me that I didn't know if I was going to be able to get up again.
Todo comenzó a finales de mayo del 2021, unos síntomas de acides en mi estomago no me dejaban tranquila, sin importar lo que tomara la acides no se iba, un pensamiento paso por mi mente pero rápidamente lo descarte, me decía a mi misma que no podía ser, así que seguía tomando algunos remedios esperando a que se me pasara todo en algún momento.
Excepto un día que me detuve y pensé, mi sangrado menstrual debió haber llegado hace unas semanas, no me había inquietado desde un principio por que mi ciclo menstrual es bastante irregular así que para mi era normal que me viniera en fechas distintas, pero siempre mensual, y justo ya había pasado un poco más de un mes y nada que llegaba, ahí los latidos de mi corazón se aceleraron y el sudor de mis manos empezó a inquietarme
No puede ser, no es posible, estoy adelantándome a los hechos - pensé
Aunque no quería darle importancia al asunto, la realidad era que me estaba preocupando muchísimo así que fui y le comente a mi pareja lo que estaba pasando, el se puso bastante nervioso
-iré a comprarte un test de embarazo para salir de dudas- firme me dijo. En primera instancia le dije que no era necesario, ya la situación me estaba asustando y no quería que nada de lo que estaba pasando fuese real, si no algún producto de mi paranoia, sin embargo el sin escucharme fue a la farmacia a comprar el test. Así que cuando regreso tuve que tomar mucha agua para poder hacerme la prueba.
It all started at the end of May 2021, some symptoms of acidity in my stomach did not leave me alone, no matter what I took the acidity would not go away, a thought crossed my mind but I quickly discarded it, I told myself that it could not be, so I kept taking some remedies waiting for it all to go away at some point.
Except one day I stopped and thought, my menstrual bleeding should have come a few weeks ago, I had not worried from the beginning because my menstrual cycle is quite irregular so it was normal for me to come on different dates, but always monthly, and just a little over a month had passed and nothing came, then my heartbeat accelerated and the sweat in my hands began to worry me.
It can't be, it's not possible, I'm getting ahead of the facts - I thought to myself
Although I didn't want to make a big deal out of it, the reality was that I was getting really worried, so I went and told my partner what was happening, he got quite nervous.
-I'll go buy you a pregnancy test to find out for sure," he said firmly. At first I told him it wasn't necessary, the situation was scaring me and I didn't want any of what was happening to be real, if not a product of my paranoia, however without listening to me he went to the pharmacy to buy the test. So when he came back I had to drink a lot of water to be able to take the test.
Mis ganas de ir al baño habían llegado y sentía que no podía respirar, no quería hacerlo, el resultado me aterraba pero ya era momento de la verdad, minutos más tardes ya podía ver el resultado, ahí en ese baño, esas cuatros paredes, mirando las dos rallas del test, pude sentir como mi mundo se venia abajo, me tire al suelo y empecé a llorar como nunca antes en mi vida.
-¡¿Qué voy hacer?!, ¡¿Qué voy hacer?!, ¡¿Qué voy hacer?!- Pensaba sin poder parar.
No estaba para nada lista, no quería tener a un bebé, incluso no podía mi condición económica era un desastre, con suerte mi pareja y yo alcanzábamos a pagar el lugar donde vivíamos y para comer, como le iba hacer para mantener a una pequeña criatura, entre eso y mil pensamientos mas rondaban por mi cabeza , en ese momento apareció mi pareja y con solo ver el estado en el que estaba pudo suponer lo que había salido.
Se agacho, me abrazo, llorando también me dijo que no sabia como pero saldríamos a delante.
My desire to go to the bathroom had arrived and I felt that I could not breathe, I did not want to do it, the result terrified me but it was time for the truth, minutes later I could see the result, there in that bathroom, those four walls, looking at the two lines of the test, I could feel my world collapsed, I threw myself to the floor and started crying like never before in my life.
-What am I going to do, what am I going to do, what am I going to do, what am I going to do, I couldn't stop thinking.
I was not ready at all, I did not want to have a baby, I could not even my economic condition was a disaster, with luck my partner and I were able to pay the place where we lived and to eat, how could I do to keep a little creature, between that and a thousand thoughts more were going through my head, at that moment my partner appeared and just seeing the state in which I was could guess what had come out.
So he bent down and hugged me, crying also told me that he did not know how but we would go ahead.
Luego de llorar por unas horas ya podía pensar y lo correcto era no tenerlo, no estaba segura de hacerlo pero no me quedaba otra opción, mentalmente no estaba lista y económicamente menos, ¿Qué futuro le esperaba?, cuando sabia que ni para comprarle pañales tenia, así que lo hable con mi pareja y juntos tomamos la dura decisión.
Al día siguiente empezamos los tramites, el primero fue realizarme una eco para luego poder ir al medico. Una vez en la clínica y el medico colocándome el gel en el abdomen, sentía que iba a vomitar de los nervios y entonces lo vi, justo enfrente de mi estaba el televisor donde pude ver al bebé, una cosita tan chiquita que apenas y se le podía ver su cabecita, era mas que definitivo y real, estaba esperando a un bebe, un ser humano estaba creciendo dentro de mi, lo que termino de convérseme fueron los latidos de su corazón.
Boom.. boom.. boom.. boom
Mi alma se quebró en momento, casi no podía respirar, ahí estaba mi bebé.
After crying for a few hours I could think and the right thing to do was not to have him, I was not sure about it but I had no other option, mentally I was not ready and economically less, what future was waiting for him, when I knew that not even to buy diapers I had, so I talked about it with my partner and together we took the hard decision.
The next day we started the paperwork, the first one was to have an ultrasound so we could go to the doctor. Once at the clinic and the doctor putting the gel on my abdomen, I felt like I was going to vomit from nerves and then I saw him, right in front of me was the TV where I could see the baby, a little thing so tiny that you could barely see his head, it was more than definite and real, I was expecting a baby, a human being was growing inside me, what ended up convincing me were the beating of his heart.
Boom... boom... boom... boom
My soul broke in a moment, I could hardly breathe, there was my baby.
Con el resultado una vez más salí completamente destrozada. Un montón de sentimientos abordaron mi mente. En casa no podía pensar en otra cosa que no fuera eso, la idea de no tenerlo ya no me parecía tan viable, ¿quería tenerlo?, lo que seria un mini yo, incluso lo imagine diciéndome mamá, estaba tan confundida. Al decirle eso a mi pareja el solo me miro y me abrazo - la decisión que tomes, sabes que aquí voy a estar y te voy apoyar- me dijo. Esas palabras me reconfortaron, al menos no estaba sola, aun así tuve que pensarlo mucho.
No podía dormir, ni comer, no me concentraba bien en mi trabajo, era todo un desastre, tenia que tomar una decisión. Después de unos días y darle muchas vueltas la decisión fue la misma, no podía tenerlo, así que continúe con los tramites.
Acá en Argentina el aborto es algo que se apoya y se hizo legal por esos años, muchos hospitales públicos te brindan la ayuda, así que fui y tuve la entrevista con la doctora y después de media hora de charla me dijo que esperara a la medicación para poder irme. Pasados unos minutos una enfermera del hospital de deseo suerte y me dio la medición, ya estaba lista para ir a casa.
Recordando las indicaciones de la doctora y leyendo las instrucciones que me habían dado por si olvidaba algún detalle me dispuse a introducir la medicación, que en este caso seria en mi parte intima, luego de eso tenia que estar acostada y esperar, y repetir unas 4 veces aproximadamente. luego de una hora como me lo habían advertido empecé a sentirme muy mal, empecé a tener fiebre y mucho escalofríos, mi cuerpo no podía parar de temblar.
-Perdóname... de verdad pido que me puedas perdonar- solo podía pensar.
With the result once again I came out completely shattered. A lot of feelings came up in my mind. At home I couldn't think of anything else but that, the idea of not having him didn't seem so viable anymore, I wanted to have him, what would be a mini me, I even imagined him telling me mom, I was so confused. When I told that to my partner he just looked at me and hugged me -whatever decision you make, you know that I will be here and I will support you- he told me. Those words comforted me, at least I was not alone, even though I had to think about it a lot.
I could not sleep, I could not eat, I could not concentrate well in my work, it was a disaster, I had to make a decision. After a few days and thinking about it a lot, the decision was the same, I could not have it, so I continued with the paperwork.
Here in Argentina abortion is something that is supported and became legal for those years, many public hospitals provide you with help, so I went and had the interview with the doctor and after half an hour of talking she told me to wait for the medication to be able to leave. After a few minutes a nurse from the hospital wished me luck and gave me the measurement, I was ready to go home.
Remembering the doctor's indications and reading the instructions I had been given in case I forgot any detail, I started to introduce the medication, which in this case would be in my intimate part, after that I had to lie down and wait, and repeat about 4 times approximately. After an hour as I had been warned I started to feel very bad, I started to have fever and a lot of chills, my body could not stop shaking.
Forgive me... I really pray that you can forgive me," I could only think.
Mi pareja me acompaño en todo momento y me ayudaba con los demás, por suerte ningún síntoma supero lo que me habían indicado como para volver al hospital de emergencia. Aunque si la estaba pasando bastante mal, lloraba sin parar. Mi pareja me abrazaba y me decía que todo iba a estar bien. Luego de 2 horas ya había echo todo, todo lo que me habían dicho estaba listo. Ahora solo me tocaba descansar y esperar para hacer la siguiente ecografía.
2 días después nuevamente me encontraba acostada recibiendo el gel en mi estomago, no estaba segura de que todo había salido bien, así que esperaba cualquier noticia, - bueno la medicación tuvo resultado, ya no estas embarazada- me dijo el doctor.
esas 4 palabras me hicieron sentir aliviada pero aun así el sentimiento de culpa no tardo en aparecer, si embargo en mi circunstancia sabia que era lo correcto, así que le di las gracias al doctor y me fui a casa a descansar.
My partner accompanied me at all times and helped me with the others, luckily no symptoms exceeded what I had been told to return to the emergency hospital. Although I was having a hard time, I was crying non-stop. My partner hugged me and told me that everything was going to be fine. After 2 hours I had done everything, everything they had told me was ready. Now I just had to rest and wait for the next ultrasound.
2 days later I was lying down again receiving the gel in my stomach, I was not sure that everything had gone well, so I was waiting for any news, -well the medication had a result, you are not pregnant anymore- the doctor told me.
Those 4 words made me feel relieved but even so the feeling of guilt did not take long to appear, however in my circumstance I knew it was the right thing to do, so I thanked the doctor and went home to rest.
Hubiera deseado que todo hubiera terminado de manera definitiva pero no fue así, muchas noches siguientes seguía llorando, por momentos agradecía que todo saliera bien pero otras me sentía tan mal conmigo misma, y me preguntaba ¿Qué había echo?,¿por que lo había echo?, ¿por que no seguí adelante con mi embarazo?, ¿soy una mala persona?, ¿tal vez soy una cobarde?. Caí en depresión después de eso, no podía actuar como si nada hubiera pasado, me costaba seguir adelante, me sentía paralizada ante todo.
Tuve que ir a terapia para intentar superar lo que sucedió, sanar y perdonarme. En la superficie lo he logrado pero en el fondo aun es algo que me lastima.
Se que fui irresponsable en todo momento, debí cuidarme más si sabia que no estaba en condiciones para tener a un bebe pero todo fue diferente. Me sentí tan acorralada y asustada que tome ese camino que para muchos suena fácil, no lo es, es mucho mas duro y difícil de lo que se cree. Ahora estoy por cumplir 21 años y a un mes de que se cumpla un año de lo sucedido y siento como todo vuelve a mi como un fantasma, de rodillas imploro perdón por todo.
Espero poder ser perdonada algún día y ser liberada de este peso, que lucho por soltar.
I would have wished that everything would have ended for good but it didn't, many nights after I was still crying, at times I was grateful that everything went well but at others I felt so bad about myself, and I asked myself: what did I do, why did I do it, why didn't I go ahead with my pregnancy, am I a bad person, maybe I am a coward, maybe I am a coward? I fell into depression after that, I couldn't act as if nothing had happened, it was hard for me to move forward, I felt paralyzed by everything.
I had to go to therapy to try to overcome what happened, to heal and forgive myself. On the surface I have succeeded but deep down it is still something that hurts me.
I know I was irresponsible at all times, I should have taken more care of myself if I knew I wasn't fit to have a baby but everything was different. I felt so cornered and scared that I took that path that sounds easy to many, it is not, it is much harder and difficult than you think. Now I am about to turn 21 years old and a month away from a year of what happened and I feel like everything comes back to me like a ghost, on my knees I beg forgiveness for everything.
I hope to be forgiven someday and be released from this weight, which I struggle to let go of.
Gracias por leer.... // Thanks for read
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