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🍂LA SOLEDAD... ¿ME HA AYUDADO?🍂
✨CATARSIS PERSONAL✨
Feliz noche, lectores nocturnos de Hive.
El día de hoy traigo una catarsis, pero creo que se trata de algo que es más positivo que negativo. En las últimas semanas, como he venido comentando, me siento feliz, alegre, con un propósito, siento que vuelvo a ser quien solía ser y a recuperar mi brillo. Por ende, en base a todo ese optimismo que me parece extraño de mí, decidí hacer un pequeño análisis o estudio del porque. ¿Por qué me siento mejor? ¿Por qué estoy más estable? He encontrado varias respuestas, todas me han hecho feliz actualmente, pero les vengo a hablar de cómo la soltería me ha ayudado a recuperar mi antiguo yo.
Sé que puede ser raro, pero realmente la soltería ha influido un poco en mi mejoría. Me di cuenta que, desde hace quizá unos dos años empezó una gran dependencia emocional hacia cualquier figura que me dedicara un poco de atención. Todo lo que diré en este post es un tanto embarazoso para mí, pero no importa, porque lo importante es compartirlo y quizá con mi desahogo pueda ayudar a alguien a mejorar.
Volviendo al tema, me había convertido en una persona inestable y emocionalmente dependiente. Buscaba constante aprobación en ligues de dudosa procedencia, me aferraba a personas que me hacían daño de diversas formas solo por tener un poco de su cariño y afecto. Es algo loco porque considero que nunca me ha faltado afecto de mis amistades y familia, pero, con todo y eso, me aferraba a cualquier pizca de amor.
Tuve relaciones cortas de las que solo pocos supieron, llegando a un punto de toxicidad donde me pedían mis contraseñas. Tuve relaciones tumultosas que nunca llegaron a algo bien y que herí personas en el proceso. Personas iban y venían y yo les daba el 100% de mi atención. Les tuve rencor a algunos que ya perdoné, hay a quienes aún no perdono por su manera de haberme tratado, pero a quien tardé en perdonar más fue a mí. Porque, al fin y al cabo, yo permití que me trataran así.
Me juré que debía hacerme fuerte, pero llegó alguien a quien le entregué mi corazón, mi primera relación formal a quien presenté a mi familia y todo. Con este chico ha sido mi relación más duradera… 6 meses. No fue mucho, pero con él viví bastante. No salí ileso de esa relación, pero todo volvía a pasar. Me había convertido totalmente dependiente de él. Mi estado de ánimo dependía de él, mi disposición a hacer cualquier cosa dependía si él haría algo o no. Y no, él no era un ogro controlador, en ocasiones era celoso, pero no era posesivo o algo así (aunque si hubo grandes problemas de celos que me llevaron a cortar la relación). El punto es que yo mismo me había condicionado a eso, a que todo de mí dependiera de él, yo lo había hecho yo mismo y ahora solo estaba bajo las consecuencias de mis actos.
La relación terminó, lloré y me dolió, pero lo que verdaderamente importó es que, no hubo un período sano de curación. Pasarían dos meses antes de que, en una semana, me enamorara perdidamente. Entré directamente en una relación (¿ven el error?). Ni siquiera había sanado todas las marcas de mi relación anterior y entré en una relación que duró un mes menos que la anterior. Está de más decir que también fui dependiente emocional en esa relación. Mis arranques de celos, mi constante inseguridad dio pie a que los ataques de ansiedad se volvieran un pan de cada día, a que mi estabilidad emocional se cayera por un barranco.
Esta relación también terminó. Y pasé semanas perdido, devastado, pero algo pasó… entré en otra relación (la que estoy actualmente). Pasarían quizá dos semanas para que yo conociera a alguien verdaderamente genial, alguien que estoy 100% seguro que es la mejor relación que tendré y en la que me estoy concentrando en hacer crecer. Dos semanas de terminado mi anterior noviazgo y empecé a mejorar la relación conmigo mismo. No fue algo inmediato, pero empecé a demostrarme que tengo un gran valor, que merezco un trato de calidad porque soy alguien que vale la pena.
Estar soltero me permitió verme, y empezar a trabajar en mi relación conmigo mismo. Antes no sabía que me gustaba, había un punto en el que solo me encargaba de complacer a cualquiera por una pizca de atención. Ya no soy ese, ahora trabajo en mí para dejar mis inseguridades atrás para siempre. Disfrutar de mi soltería, de mi tiempo para mí, para mis amigos y mi familia, ha sido un beso en la mejilla de parte de Dios. Estoy mejor que lo que estuve cuando me enamoré.
Con esto no quiero decir que me niegue al amor, por el contrario, estoy enamorado del amor y amo estar enamorado. Pero, y un gran pero, no estoy dispuesto a enamorarme de cualquier mamarracho, no estoy dispuesto a presentarles a mi familia a alguien que no vaya a estar en mi vida por un buen rato, y mucho menos estoy dispuesto a dejar que alguien haga menos mi relación conmigo mismo, porque ahora hacerme feliz es mi prioridad.
Me siento bien luego de compartir esto, y espero que si hay alguien que se sienta identificado con todo el texto, o que aún no logra superar un poco la dependencia emocional, este mensaje es para ti: Todo mejora, trabaja en ti y verás que tu ánimo podrá mejorar. Eres más de lo que crees que eres y tienes un valor inmenso.
Si llegaste hasta el final de mi catarsis, lo agradezco inmensamente, porque es algo que ha estado rondando mi cabeza durante algunos días y por fin pude expresarlo en palabras. Te deseo una muy bonita noche y recuerda que todos tenemos un gran valor para los ojos de la persona correcta, y esa persona puedes ser tú mismo.
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🍂LONELINESS... HAS IT HELPED ME?🍂
✨PERSONAL CATHARSIS✨
Happy evening, Hive night readers.
Today I bring a catharsis, but I think it is something that is more positive than negative. In the last few weeks, as I've been saying, I've been feeling happy, joyful, purposeful, I feel like I'm back to who I used to be and getting my sparkle back. Therefore, based on all this optimism that seems strange to me, I decided to do a little analysis or study of why I feel better? Why am I more stable? I have found several answers, all of them have made me happy nowadays, but I am going to talk about how singleness has helped me to recover my old self.
I know it may be weird, but actually singleness has had some influence on my improvement. I realized that, from maybe about two years ago started a huge emotional dependency towards any figure who would devote a little attention to me. Everything I will say in this post is a bit embarrassing for me, but it doesn't matter, because the important thing is to share it and maybe with my venting I can help someone to get better.
Back on topic, I had become unstable and emotionally dependent. I was constantly looking for approval in flings of dubious origin, I was clinging to people who hurt me in various ways just to have a little of their love and affection. It's a little crazy because I consider that I have never lacked affection from my friends and family, but, with all that, I clung to any bit of love.
I had short relationships that only a few knew about, reaching a point of toxicity where I was asked for my passwords. I had tumultuous relationships that never came to anything right and I hurt people in the process. People came and went and I gave them 100% of my attention. I held grudges against some that I have forgiven, there are those I still don't forgive for the way they treated me, but the one I took the longest to forgive was me. Because, at the end of the day, I allowed myself to be treated that way.
I swore to myself that I had to become strong, but someone came along who I gave my heart to, my first formal relationship who I introduced to my family and everything. With this guy has been my longest relationship... 6 months. It wasn't long, but with him I experienced quite a few things. I didn't come out of that relationship unscathed, but it was all happening again. I had become totally dependent on him. My mood depended on him, my willingness to do anything depended on whether he would do something or not. And no, he wasn't a controlling ogre, he was occasionally jealous, but he wasn't possessive or anything like that (although there were big jealousy issues that led me to cut off the relationship). The point is that I had conditioned myself to that, that everything about me depended on him, I had made it myself and now I was only under the consequences of my actions.
The relationship ended, I cried and it hurt, but what really mattered is that, there was no healthy period of healing. It would be two months before, within a week, I fell madly in love. I went straight into a relationship (see the mistake?). I hadn't even healed all the marks from my previous relationship and entered a relationship that lasted a month less than my previous one. Needless to say, I was emotionally dependent in that relationship as well. My jealous outbursts, my constant insecurity gave rise to anxiety attacks becoming my bread and butter, my emotional stability falling off a cliff.
This relationship also ended. And I spent weeks lost, devastated, but something happened...I entered another relationship (the one I'm currently in). It would be maybe two weeks before I would meet someone truly great, someone who I am 100% sure is the best relationship I will ever have and the one I am focusing on growing. Two weeks from the end of my previous courtship and I started to improve my relationship with myself. It wasn't immediate, but I started to prove to myself that I have great value, that I deserve quality treatment because I am someone worthwhile.
Being single allowed me to see myself, and start working on my relationship with myself. Before, I didn't know what I liked, there was a point where I would just take it upon myself to please anyone for a shred of attention. I'm not that anymore, now I'm working on myself to leave my insecurities behind for good. Enjoying my singleness, my time for myself, my friends and my family, has been a kiss on the cheek from God. I am better off than I was when I fell in love.
By this I do not mean that I deny love, on the contrary, I am in love with love and I love being in love. But, and a big but, I'm not willing to fall in love with just any old jerk, I'm not willing to introduce my family to someone who isn't going to be in my life for a good while, let alone am I willing to let someone make my relationship with myself less, because now making myself happy is my priority.
I feel good after sharing this, and I hope that if there is anyone out there who identifies with all the text, or who still can't get over a bit of emotional dependency, know that you are not alone, and this message is for you: Everything gets better, work on yourself and you will see that your mood will be able to improve. You are more than you think you are and you have immense value.
If you made it to the end of my catharsis, I appreciate it immensely, because it is something that has been going around in my head for a few days and I was finally able to put it into words. I wish you a very nice evening and remember that we all have great value in the eyes of the right person, and that person can be yourself.
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CRÉDITOS
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