Hey, ¿Qué tal están? Yo no muy bien, por eso es que me he ausentado por mucho tiempo. Quiero desahogarme un poco sobre cosas que me han estado doliendo mucho durante todas estas semanas.
Siento que no soy buena. Y cuando digo "buena" me refiero a buena en todos los sentidos... Sobre todo cuando se trata de mis capacidades, en ese sentido no sólo siento que no soy buena sino que además soy una persona decepcionante. He ido a terapia, en ese sentido creo que estoy bien. He aprendido mucho de mi misma y el origen de muchas conductas dañinas, y en una de mis últimas terapias, llegamos a la conclusión de que estoy "retraumatizando" las cosas vividas en mi proceso de aprendizaje.
La forma en la que me tomo los estudios ha sido una cosa muy vergonzosa para mi. No me siento a gusto reconociendo que soy indisciplinada y mala estudiante. No son cosas mías, es un hecho, pero no entiendo por qué, por eso estoy yendo a terapia.
No era algo que yo en particular quisiera hacer desde un principio. Mi novio se preocupó mucho por mi y buscó con la ayuda de un amigo suyo, el número de una psicóloga. Hay citas de las que salgo con las pilas cargadas y otras donde salgo completamente agotada. Estoy en un momento de mi vida donde me estoy replanteando todo... Normalmente no soy una persona que se mantenga estática en el tiempo, pero definitivamente necesito un cambio drástico en mis costumbres y en mis hábitos.
Producto de la ansiedad, he tenido serios problemas de sueño y de alimentación. El dormir y comer mal ya de por sí me convierte en una persona hostil y depresiva ya que no produzco correctamente los neurotransmisores que se encargan de segregar hormonas relacionadas al buen ánimo (si mal no recuerdo es así), por eso es importante dormir bien.
También me mandaron a hacer ejercicio pero sinceramente no he sentido ganas. Sé que me haría súper bien, pero hay días que me levanto a las 4 pm muy confundida y molesta conmigo misma, y eso es un problema muy serio. Eso mismo afecta mis estudios y mi trabajo. La verdad la universidad ha sido un tema que me ha hecho sufrir mucha ansiedad constantemente...
Y es que estoy cansada. Estoy cansada de estar en 5 aulas de classroom diferentes, donde tengo que correr en contra de una cuenta regresiva para enviar trabajos. Teniendo una interacción limitadísima con mis profesores y compañeros y sintiendo que en varias ocasiones no aprendo del todo bien... Es frustrante y doloroso. Yo amo mi carrera, amo la musicología. Y de hecho, quisiera compartir con ustedes mi conocimiento, me lo quiero proponer para retomar un buen ritmo por acá. Pero la vida en encierro es muy dura, y estudiar así por un año entero es muy desmotivador.
Extraño a mis amigos, extraño mi universidad, extraño tocar en la orquesta y extraño inclusive poder sentarme tranquila en una plaza a comer un helado. Es muy abrumador todo este asunto... En alguna ocasión hablé de mi tema con la soledad. Es algo muy serio, intento hablar con mis amigos por teléfono, recibo visitas de mi novio, paso tiempo en familia, y aún así me siento un poco vacía por dentro a veces.
Estoy haciendo lo mejor que puedo para mejorar, pero sufro muchas recaídas. A veces quisiera tener un manual sobre cómo gestionar las emociones. Todo sería mucho más fácil así...
Agradezco de antemano a los que me hayan leído. Sé que no soy la única pasando por cosas así, y quisiera abrir un pequeño espacio para que nos apoyemos. En lo particular, me puede escribir a Discord y así nos distraemos o nos desahogamos. Le deseo mucho ánimo y fuerzas a todos los que estén pasando por cosas duras.
Hey guys, how are you doing? I'm not doing so well, that's why I've been gone for so long. I want to vent a little about things that have been hurting me a lot for all these weeks.
I feel like I'm no good. And when I say "good" I mean good in every way.... Especially when it comes to my abilities, in that sense not only do I feel like I'm not good but I'm a disappointing person. I've been to therapy, in that sense I think I'm good. I have learned a lot about myself and the origin of many harmful behaviors, and in one of my last therapies, we came to the conclusion that I am "re-traumatizing" the things experienced in my learning process.
The way I take my studies has been a very embarrassing thing for me. I don't feel comfortable acknowledging that I am undisciplined and a bad student. It's not me, it's a fact, but I don't understand why, that's why I'm going to therapy.
It wasn't something I particularly wanted to do from the beginning. My boyfriend was very concerned about me and sought with the help of a friend of his, the number of a psychologist. There are appointments from which I leave with my batteries recharged and others where I leave completely exhausted. I am at a point in my life where I am rethinking everything.... I'm not normally a person who stays static over time, but I definitely need a drastic change in my habits and habits.
As a result of anxiety, I have had serious sleeping and eating problems. Sleeping and eating badly already makes me a hostile and depressive person because I don't produce correctly the neurotransmitters that are in charge of secreting hormones related to good mood (if I remember correctly), that's why it's important to sleep well.
I was also told to exercise but honestly I haven't felt like it. I know it would do me a lot of good, but there are days that I wake up at 4 pm very confused and upset with myself, and that is a very serious problem. It affects my studies and my work. The truth is that college has been an issue that has made me suffer a lot of anxiety constantly?
And I'm tired. I'm tired of being in 5 different classrooms, where I have to run against a countdown to submit papers. Having very limited interaction with my professors and classmates and feeling like I'm not learning well at times.... It is frustrating and painful. I love my career, I love musicology. And in fact, I would like to share my knowledge with you, I would like to propose it to myself in order to get back into a good rhythm around here. But life in confinement is very hard, and studying like this for a whole year is very demotivating.
I miss my friends, I miss my university, I miss playing in the orchestra and I miss even being able to sit quietly in a square and eat an ice cream. It's very overwhelming.... Sometime I talked about my issue with loneliness. It's a very serious thing, I try to talk to my friends on the phone, I get visits from my boyfriend, I spend time with family, and yet I still feel a little empty inside sometimes.
I'm doing my best to get better, but I suffer a lot of relapses. Sometimes I wish I had a manual on how to manage emotions. Everything would be so much easier that way....
I thank in advance those of you who have read me. I know I am not the only one going through things like this, and I would like to open a small space for us to support each other. In particular, you can write to me on Discord and so we can distract each other or let off steam. I wish a lot of encouragement and strength to all of you who are going through hard things.
Todos los textos son traducidos con: https://www.deepl.com/translator
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