Hola a todos. En esta oportunidad les traigo una publicación basada en una reciente experiencia que quiero compartir con todos ustedes.
Hello everyone. In this opportunity I bring you a publication based on a recent experience that I want to share with all of you.
Desde muy pequeño una de las cosas que más escuché es la de que los hombres no deben llorar, pues hasta pensarlo sería una muestra de debilidad. Y aunque jamás le presté la debida atención a esas palabras, parece ser que solo eran el presagio de algo que marcaría mi vida. Obviamente en mi infancia hubo muchas ocasiones en las que lloré, pero ya en plena adolescencia las cosas poco a poco fueron cambiando de una manera tan sutil que no pude notar.
Al ir creciendo, fui acumulando situaciones difíciles que en mi juventud supe aguantar con tal de alcanzar mis sueños, y ante la ausencia de alguien que siquiera pudiera escucharme, decidí reprimir cualquier rastro de tristeza o desanimo en mí y en aquel entonces lo lograba, nada me perturbaba y para toda aparente amenaza siempre tenía una salida. Pensé que estaba aguantando muy bien las cosas, pero la vida ya luego me mostraría que lo que estaba haciendo era un gran error.
Al poco tiempo ya me sentía como una roca, como una isla. No tenía la capacidad de reaccionar ante situaciones que envolvían profundos sentimientos y eso ya empezaba a incomodarme. Recuerdo que en muchas ocasiones llegué a asistir al funeral de algunos conocidos pero, a decir verdad, no sentía absolutamente nada, era totalmente frio incluso para acercarme a los que veía llorar. No había lugar para la tristeza ni tampoco para la felicidad.
Reprimir tanta tristeza parecía ser señal de fortaleza y eso con el tiempo iba a empeorar. A medida que acumulaba dentro de mí tantas frustraciones, decepciones y desilusiones, también fui ahogando todos mis sentimientos de tal manera que dejé de disfrutar lo que para mí era la plena felicidad. Y lo que empezó como una protección necesaria, terminó siendo el peor daño que yo mismo me estaba causando. De hecho lo peor ya estaba por llegar.
Since I was very young, one of the things I heard the most is that men should not cry, because even thinking about it would be a sign of weakness. And although I never paid due attention to those words, it seems that they were only the harbinger of something that would mark my life. Obviously in my childhood there were many occasions when I cried, but in my adolescence things gradually changed in such a subtle way that I could not notice.
As I grew up, I accumulated difficult situations that in my youth I knew how to endure in order to achieve my dreams, and in the absence of someone who could even listen to me, I decided to repress any trace of sadness or discouragement in me and at that time I succeeded, nothing disturbed me and for any apparent threat I always had a way out. I thought I was coping very well, but life would later show me that what I was doing was a big mistake.
Before long I felt like a rock, like an island. I did not have the capacity to react to situations that involved deep feelings and that was starting to make me uncomfortable. I remember that on many occasions I came to attend the funeral of some acquaintances but, to tell the truth, I felt absolutely nothing, I was totally cold even to approach those I saw crying. There was no room for sadness and no room for happiness.
Repressing so much sadness seemed to be a sign of strength and that would eventually get worse. As I accumulated within me so many frustrations, disappointments and disillusionments, I also drowned all my feelings in such a way that I stopped enjoying what for me was full happiness. And what started as a necessary protection, ended up being the worst damage I was causing myself. In fact, the worst was already to come.
Pasé mucho tiempo ocupando mi mente en varias cosas y eso a primera vista era bueno porque me mantenía distraído de mi malestar. Pero entonces llegó el momento sin previo aviso, y algo en mí empezó a afectarme cada vez con más intensidad. Y le perdí sentido a lo que estaba haciendo y nada parecía importarme, no había razón ni manera que me hiciera reaccionar.
Sentía miedo de hablar, no tenía la suficiente confianza para preguntarle a alguien porque me sentía así y si notaba mi malestar. Porque cada vez era más evidente, realmente necesitaba a hablar con alguien pero sencillamente no me salían las palabras para desahogarme. No estaba en condiciones de socializar pues mis sentimientos estaban suprimidos; lo intenté pero no lo logré. Y lo peor era que sin querer también lastimaba a quien se acercaba a mí. Estaba emocionalmente dañado.
Y todo comenzó a tornarse más grave. Ya mi cuerpo empezaba a reflejar mi malestar y me sentía agotado, con una presión en mi pecho que iba y venía sin ninguna explicación. Casi no dormía pues no sabía el porqué de mi situación, y ya era bastante preocupante para mí sentirme de esa manera, así que me llené de valor para hablar con alguien. Lo hice, pero ya era demasiado tarde.
Una inesperada decepción fue la cosecha de mi gran indiferencia y con eso, la gota que derramó todo aquello que por tanto tiempo había acumulado pero que ya no aguantaba más. Fue una gran implosión lo que en ese momento sentí, algo que sucumbió en lo más profundo de mi corazón. Un golpe de tal contundencia que jamás había podido imaginar.
Y como un caudal desenfrenado, al fin mi alma pudo soltar lo que por tanto tiempo tuvo que cargar. Y entonces empecé a sentir las primeras lágrimas que para mí eran tan secas como espinas que me iban rasgando por dentro y por fuera mientras caían. Era tanto el dolor que a veces al suspirar sentía que me ahogaba de tal manera que me dificultaba respirar. Mi mente solo pensaba en una cosa y era llorar.
I spent a lot of time occupying my mind with various things and that at first glance was good because it kept me distracted from my discomfort. But then the moment came without warning, and something in me began to affect me more and more intensely. And I lost all sense of what I was doing and nothing seemed to matter to me, there was no reason or way to make me react.
I was afraid to talk, I wasn't confident enough to ask anyone why I felt this way and if they noticed my discomfort. Because it was becoming more and more evident, I really needed to talk to someone but I just couldn't find the words to get it off my chest. I was in no condition to socialize because my feelings were suppressed; I tried but I did not succeed. And the worst thing was that I was unintentionally hurting anyone who approached me. I was emotionally damaged.
And everything started to become more serious. My body began to reflect my discomfort and I felt exhausted, with a pressure in my chest that came and went without any explanation. I almost didn't sleep because I didn't know the reason for my situation, and it was worrying enough for me to feel that way, so I got up the courage to talk to someone. I did, but it was too late.
An unexpected disappointment was the harvest of my great indifference and with that, the drop that spilled everything that for so long I had accumulated but that I couldn't take anymore. It was a great implosion what I felt at that moment, something that succumbed in the deepest part of my heart. A blow of such forcefulness that I could never have imagined.
And like an unbridled flow, at last my soul was able to let go of what it had to carry for so long. And then I began to feel the first tears that for me were as dry as thorns that were tearing me inside and out as they fell. It was so much pain that sometimes when I sighed I felt like I was choking so much that it was difficult to breathe. My mind only thought of one thing and that was to cry.
Pude mojar mis manos como si se tratara de sudor y cada vez era más intenso mi dolor. Ya no podía controlar mi llanto. Sentía que mis ojos y mi cabeza en cualquier momento estallarían y no había manera de parar con todo esto. Fue tanta la tensión que físicamente me hice daño y no parecía tener ya las fuerzas o la manera para salir de ese momento.
Fue después de un largo rato, cuando un amargo alivio se fue quedando conmigo. Ya solo era un gran dolor de cabeza lo que padecía, y un extraño vacío me permitió dormir lo poco que quedaba de esa madrugada. Nunca antes me sentí tan destrozado, y aún acostado las lágrimas iban y venían pero con menos intensidad. Ahora lo único que me preguntaba era hasta cuando tendría que llorar.
Todavía sigo asimilando lo que esa noche ocurrió y aunque es difícil aceptarlo aquello fue algo necesario para un alma que no soportaba más. Después de todo esto, ahora percibo como mis sentimientos lentamente se van librando de la opresión a la que tantos años estuvieron anclados, mientras mi corazón de vez en cuando me condena por tan dolorosa pena.
Nunca olvidaré ese día en el que recordé lo que es llorar. Un momento que ha marcado un antes y un después en mi vida. Con tanta inquietud ante tal suceso, solo una opinión profesional me pudo calmar al explicarme que la razón de mi colapso fue la reprensión de mis emociones.
Cada noche es inevitable no pensar en lo que ocurrió y a veces siento temor de que vuelva a pasar. Mi mente y mi corazón mejoran paso a paso y ya no siento tanta presión y pesar que me oprima. Pero saber implica comprender, y ya ahora consiente de ese mal en el que debo trabajar, día a día me propongo a luchar y seguir adelante sin negarme a vivir y sentir que lo puedo superar.
Gracias por dedicarle algo de tu valioso tiempo a esta publicación.
Hasta pronto.
I could wet my hands as if they were sweat and my pain was getting more and more intense. I could no longer control my crying. I felt that my eyes and my head would explode at any moment and there was no way to stop all this. It was so much tension that I physically hurt myself and I didn't seem to have the strength or the way to get out of that moment.
It was after a long while, when a bitter relief was staying with me. It was only a big headache I was suffering from, and a strange emptiness allowed me to sleep the little that was left of that early morning. Never before had I felt so broken, and even lying down the tears came and went but with less intensity. Now the only thing I wondered was how long I would have to cry.
I am still assimilating what happened that night and although it is difficult to accept it, it was something necessary for a soul that could not stand any more. After all this, I now perceive how my feelings are slowly freeing themselves from the oppression to which they were anchored for so many years, while my heart from time to time condemns me for such painful grief.
I will never forget that day when I remembered what it is to cry. A moment that has marked a before and after in my life. With so much uneasiness before such an event, only a professional opinion could calm me by explaining to me that the reason for my collapse was the repression of my emotions.
Every night it is inevitable not to think about what happened and sometimes I am afraid that it will happen again. My mind and heart are improving step by step and I no longer feel so much pressure and regret pressing down on me. But knowing implies understanding, and now that I am aware of this evil that I have to work on, day by day I try to fight and move forward without denying myself to live and feel that I can overcome it.
Thank you for dedicating some of your valuable time to this publication.
See you soon.