Soy la que en realidad mas me necesito.
Aunque llevo un dolor impotente y de todo que no sé como sanar, que no sé como sacar.
Pero dentro, en mi cabeza, en mi interior, pesa mucho.
Todo dentro pesa mucho.
Pesa mucho y ya no sé que hacer con toda esta carga, que no puedo terminar de resolver.
Que solo sigue doliendo dentro y no deja de hacerme daño. O me quita la calma y la estabilidad que puedo lograr.
A veces me hiere más, descontrola todo en mi o me da en segundos mucho miedo
Sólo quiero soltar todo lo atravesado ya que no sé ni por qué fue de esa forma.
No entiendo por qué el tener que sobrevivir tanto para esperar poder vivir. Será porque quiero esperar, ser, ver, estar, ofrecer y poder brindar mucho más también a lo que necesite.
Y no he querido rendirme.
Ya me duele verme.
Mi interior se siente muy herido por todos los procesos que ya ni puedo comprender.
Ya no sé como seguir sola.
Me siento muy agotada…
De tanto buscar de entender, arreglar adquirir estabilidad y superar en mi, de avanzar en mi aun con todo lo que ya siento que igual no puedo . Que es mucho también para un solo ser.
Pero que una parte quiere seguir esforzándose mucho más.
Y me duele…
Sólo espero algún día también poder estar bien, y poder vivir algo mejor.
Sólo espero poder.
Sólo les digo que nunca subestimen el dolor de alguien más, porque no saben lo duro ni toda la contrariedad que puede estar pasando dentro. Y en ocasiones, lo mucho que lucha para también poder seguir adelante.
Más teniendo tanta sensibilidad y haber soportado tanto también dentro. En sí y por sí misma pero por a su vez hasta tan más allá.
Y continuar.
Y poder soltar.
Y superar.
Y de alguna manera ya poder tener más que miedo tranquilidad.
Más que tristeza bien estar.
Más descanso de tanto en que caer en cuenta y afrontar.
Más que depresión y ansiedad.
Sentir más seguridad ya en algo...
Un mejor estar el cual poder lograr. Poder también apreciar. Sentir calma. Poder creer. Confiar en. Poder dar y recibir también más de lo que uno merece.
Y sentir más que la incertidumbre, la intranquilidad del dolor y de lo injusto.
Quiero poder pensar y creer que vivo más que en un mundo malo e injusto. Un mundo que no puedo entender.
También. Quiero poder creer en que esto transciende en mucho más.
Brindar, y poder evidenciar y estar tambien para lo bueno, para lo que significa para nosotros y lo que nos es importante aun así.
Ojalá poder ser entendida para lo que también necesito y tanto he tenido que callar. Ojalá el poderme restaurar. Y el poder ayudar a su vez. El poder de verdad, tener el derecho e impartirlo de poder ver muchísimo más de lo que también debería ser. Y así poder decirme a mi misma que también podría ser de esta manera y que me alegra poder estar y ser parte también de esto. Poder percibir como todo también pueda cambiar para mejor a mi alrededor, para mi, y para todo lo que he apreciado y me importa.
Ojalá poder convertir más este querer profundo y frustración en más que un anhelo y una niña que quiere tener seguridad desde el alma y poder afianzarse en eso.
Una cálidez de seguridad que pueda dejar de hacer al corazón tanto llorar.
Espero en el fondo de mí, que lo bueno sea lo que pueda seguir afianzándose a pesar de todo y mucho más siempre empezando por nuestro corazón a pesar de todo y poder curarse... Que no sean los malos sentimientos de daños los que se apoderen de nuestro corazón.
Ojalá poder entender y poder sanar lo suficiente. Para estar presente y vivir algo mejor. Mostrar aun así algo diferente y serlo. Decidir dar un ejemplo que marque la diferencia y justo.
Hacer nosotros también que esto pueda ir mucho más allá.
Y para por más cansados que estemos, y mucho que no entendamos, no permitirnos ni poder dejarnos vencer, poder construir a partir de nosotros así sea parte de la esperanza para un mundo y todo mejor.
Podré seguir siendo fuerte, podré. Porque al menos yo esa intención la puedo ver y es importante para mi. Además sólo yo sé lo que también he pasado y lo que me sigo manteniendo aquí. Y el esfuerzo que también he tratado de dar por todo cada día.
En ocasiones me extiendo... Me disculpo si no coordino bien al final, traté de expresar lo que pude como pude en estos momentos también es mi medio para drenar pero me siento muy agotada y no pude organizar bien del todo todas las ideas al final en esta oportunidad.
Creo que en esto se vieron varias fases en lo que vengo sintiendo. Pero siempre termino igual, hasta que pueda. Levantándome una vez más.
Y transmitiendo más que algo en sí mismo.