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Durante mucho tiempo juzgué al camino y al proceso. Me minaba los pensamientos de impaciencia y vivía de forma constante en el futuro porque en mi presente «no había nada que admirar o agradecer».
Lo pensaba porque la vida que tenía en ese entonces no podía hacerme feliz, creyendo que la vida que tuviese en un futuro si pudiese hacerlo.
Lo irónico de todo esto es que no hacía nada por cambiar mi situación. La queja era la orden del día y si a alguien se le ocurría mostrarme una solución lo mandaba inmediatamente a la lista negra.
Los días me pesaban, no quería ser feliz, lloraba y si no tenía porqué hacerlo, buscaba una excusa para hacerlo. Caminaba con un andar lúgubre, me había invalidado sin serlo realmente. El mundo tenía que cargar conmigo y con mis desdichas.
For a long time I judged the path and the process. I undermined my thoughts of impatience and lived constantly in the future because in my present "there was nothing to admire or be thankful for".
I thought this because the life I had at that time could not make me happy, believing that the life I would have in the future could.
The irony of it all is that I did nothing to change my situation. Complaining was the order of the day and if anyone thought of showing me a solution I immediately blacklisted them.
The days weighed on me, I didn't want to be happy, I cried and if I didn't have to, I looked for an excuse to do it. I walked with a mournful gait, I had invalidated myself without really being invalidated. The world had to carry me and my misfortunes.
Hasta que el cuerpo se cansa, o quizás es el alma, realmente no sé identificarlo, puede que sea ambos. La cosa es que el sonido que emite tu cuerpo desde adentro es parecido a una señal de alerta. «Ugh vamos, ¿qué pasa?». Llegaron las preguntas, una detrás de otra. Empecé a cuestionarme si la vida era así porque sí o si en realidad era así porque yo lo quería.
Dios, cuestionarse cansa tanto.
Conforme llegaban las preguntas, llegaba el sentimiento de desespero por querer cambiarse de lugar. Se sentía como cuando estas incomoda en un puesto del bus e instintivamente te cambias a otro puesto. Hasta que hacía cortocircuito.
Me ahogaba en un vaso que no llegaba ni a la mitad. Joder que fuerte son las imágenes para mi cabeza «qué vida de mierda»; lo reafirmo a día de hoy, sin importar que tan grave sea la expresión. «¿Es qué la vida es así o es que tu eres así?» la pregunta se hacía más fuerte.
«Yo era así». Ahí es donde llagaba la respuesta como un gran silbido dentro de la cabeza, incesante.
Until the body gets tired, or maybe it's the soul, I don't really know how to identify it, maybe it's both. The thing is that the sound your body emits from inside is like a warning signal. "Ugh come on, what's wrong?". The questions came, one after another. I began to question whether life was like this because it was or if it was really like this because I wanted it to be.
God, questioning gets so tiring.
As the questions came, came the feeling of desperation to want to change places. It felt like when you are uncomfortable in one seat on the bus and you instinctively move to another seat. Until it short-circuited.
I was drowning in a glass that wasn't even half full. Fuck how strong the images are for my head "what a shitty life"; I reaffirm it to this day, no matter how serious the expression is. "Is it that life is like that or is it that you are like that?" the question was getting louder.
"I was like that." That's where the answer would come like a big whistle inside the head, incessant.
Solía desprestigiar el presente, sólo porque yo vivía en el ¿era así? No estoy segura, puede que haya sido porque mi situación no era la mejor, pero la responsabilidad de eso era mía, talvez era eso, no querer ser responsable por cambiar. Puede que haya estado esperando que alguien más viniese y lo hiciese. Si, eso podría ser. O es.
Hace un año, para ser más exactos, lloraba porque la vida que tenía no era la que quería, la ansiedad se convirtió en una especie de homúnculo que me seguía a cualquier lado que fuese y me aterraba pensarlo. La vida que vivía en ese momento me mantenía petrificada, renuente al cambio.
Hasta que lloré tan fuerte que las nubes me escucharon, lloré y recibí el nuevo año, en llantos. «¿Cómo quieres ser?» me hablaban ¿era alguien más? creo que era yo; respondía instintivamente «feliz». Comenzó a ser mi mantra de todos los días.
Entonces avancé y puede que algunos días haya sentido que no ha sido lo suficiente, que faltaba más y me rendía. Pero hoy miro hacía atrás y me digo «gracias, qué vida más feliz me has otorgado».
I used to disparage the present, just because I lived in the was I like that? I am not sure, maybe it was because my situation was not the best, but the responsibility for that was mine, maybe it was that, not wanting to be responsible for changing. I may have been waiting for someone else to come along and do it. Yes, that could be it. Or it is.
A year ago, to be more exact, I was crying because the life I had wasn't the one I wanted, anxiety became a kind of homunculus that followed me everywhere I went and I was terrified to think about it. The life I was living at the time kept me petrified, reluctant to change.
Until I cried so hard that the clouds heard me, I cried and welcomed the new year, in tears. "How do you want to be?" they spoke to me was it someone else? I think it was me; I instinctively answered "happy". It began to be my everyday mantra.
Then I moved forward and some days I may have felt that it hasn't been enough, that more was missing and I gave up. But today I look back and say to myself "thank you, what a happy life you have given me".
Trabajé duro por salir de todas mis deudas, dejé de comer por ansiedad y he aprendido a mejorar mi relación con la comida. Logré independizarme y ayudar a otros a hacerlo. Sonrío más y me respeto más. Le he perdido el miedo a las cámaras porque he trabajado la percepción de mí misma. He aprendido a ajustar la mirada y puedo observar al mundo desde el amor y la compasión.
Me río de verdad y, mis carcajadas son ahora las que llegan a las nubes. Me gusta vivir, me gusta respirar, me gusta mi presente y eso patenta de alguna u otra forma a todos mis sentidos.
Ha pasado un año desde el último pensamiento en el que dije que mi vida era una mierda.
Hoy me gusta decir que amo vivir y que amo la vida y las cosas que tengo. Y lo agradezco.
¿No es eso suficiente para considerar que he cumplido todas mis metas del 2021? Puede que me haya faltado bajar algunos kilos... pero ésta gratitud y plenitud ya nada puede quitármelo.
Hoy agradezco y más allá de pensar en cómo seré en el 2022. Me preparo para vivir el camino hasta ese entonces, sin presionarme ni vivir en la impaciencia de alcanzar el futuro más rápido que el mismísimo tiempo.
I worked hard to get out of all my debt, I stopped eating out of anxiety and I have learned to improve my relationship with food. I managed to become independent and help others to do so. I smile more and respect myself more. I have lost my fear of cameras because I have worked on my self-perception. I have learned to adjust my gaze and I can look at the world with love and compassion.
I really laugh and my laughter is now reaching the clouds. I like to live, I like to breathe, I like my present and that patents in some way or another to all my senses.
A year has passed since the last thought in which I said that my life was shit.
Today I like to say that I love living and I love life and the things I have. And I am grateful for it.
Isn't that enough to consider that I've accomplished all of my 2021 goals? I may have missed losing a few pounds... but this gratitude and fulfillment nothing can take it away from me anymore.
Today I am grateful and beyond thinking about what I will be like in 2022. I am preparing myself to live the road until then, without pressuring myself or living in the impatience of reaching the future faster than time itself.
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