Spanish
Hola hola, amigos de Hive.
Espero que se encuentren bien.
Hoy quiero expresar un poco lo que siento con relación al Duelo.
Debo empezar por el primer duelo significativo que tuve en mi vida. La muerte de mi papá. Ese ha sido el golpe más duro que he tenido en mi vida. La verdad me reconfiguró.
Fue algo que no esperé ni por un segundo. Me costaba respirar y continuar. Pero para ese momento ya tenía a mis dos hijos y no era opción echar me a morir.
No quería saber qué se debía hacer en un duelo, no buscar ayuda. Solo luché para no caer en una depresión y pensé mucho en mis hijos y mi madre. Así que agarraba fuerzas y continuaba.
No fue fácil. Dure como un mes ( aproximadamente) pensando que era mentira y él iba a aparecer como si nada.
Fui buscando un poco de información en internet sobre el duelo y fui descubriendo que es normal pensar y sentir ciertas cosas. Hoy en día ya han pasado 6 años de su partida y debo decir que sigue doliendo. Pero a este dolor se le ha sumado más.
Hace un año y medio, murió mi abuela paterna. Con la que crecí y viví como por 24 años. También duele. Pero debo decir que en el velorio pude desahogarme al lado de dos primas. Y eso ayuda mucho a continuar.
Para continuar, hace 4 meses falleció mi abuelo paterno. Otro dolor más. Aquí si no pude ir a despedirme de él. Puesto que no estábamos cerca. Es como un sentimiento diferente a los demás.
Por último, el más reciente, mi abuela materna. Con ella compartí mucho. Siempre la visitamos, cocinamos, sembramos, cosechamos. Aprendí mucho de ella y me gustaba. Aunque en ocasiones no quisiera. Ella es una parte fundamental de mi vida. Y solo han pasado días desde su partida. Falleció el 5 de este mes.
Ha sido un golpe muy duro para todos, sobre todo para los que vivían con ella. Yo aún no encuentro el valor para entrar a su cuarto. Es duro verlo arreglado, iluminado por una vela frente a sus cenizas.
El 15 de este mes cumplía 91 años. Y aunque duele, también está el agradecimiento de haber podido disfrutar de su presencia, amor y cariño.
Con esta última pérdida, he leído más sobre el duelo. Lo que es normal y lo que no. Lo que pasa en el cerebro cuando hay una pérdida. Y me ha ayudado a llevar todo este dolor que tengo adentro.
Entender que el duelo no es algo pasajero, es algo que está allí, vive con nosotros. Y aunque en momentos sonreímos, no quiere decir que se a olvidado. Ese amor y dolor se transforman en parte de la vida. Nunca se va a ir. Y eso está bien.
Está bien que en algunos días cueste respirar. Lo esencial es entender que el duelo no se va, y nos transforma la vida, nos reinicia. Ya no veremos las cosas como antes. Y siempre recordaremos a quienes se han ido.
El duelo no es algo que se va a ir o dejar de sentir. El duelo es transformar ese amor que se siente por esa persona y aprender a vivir sin su presencia física.
English
Hello, hello, Hive friends.
I hope you’re all doing well.
Today I want to share a little bit about how I feel regarding grief.
I have to start with the first significant loss I experienced in my life: my dad’s death. That was the hardest blow I’ve ever faced. It truly reshaped me.
It was something I didn’t expect for even a second. I struggled to breathe and carry on. But by that point, I already had my two children, and giving up and letting myself die wasn’t an option.
I didn’t want to know what one was supposed to do when grieving; I didn’t want to seek help. I just fought to keep from falling into depression and thought a lot about my children and my mother. So I gathered my strength and carried on.
It wasn’t easy. It lasted about a month, during which I kept thinking it was all a lie and that he was going to show up as if nothing had happened.
I looked up some information online about grief and discovered that it’s normal to think and feel certain things. It’s been six years since he passed away, and I have to say it still hurts. But more pain has been added to this.
A year and a half ago, my paternal grandmother died. I grew up with her and lived with her for about 24 years. That hurts, too. But I have to say that at the wake, I was able to let it all out with two of my cousins. And that helps a lot in moving forward.
Moving on, four months ago my paternal grandfather passed away. Yet another loss. This time, I wasn’t able to go say goodbye to him, since we weren’t close by. It feels different from the others.
Finally, the most recent loss: my maternal grandmother. I shared so much with her. We always visited her; we cooked, planted, and harvested together. I learned a lot from her, and I loved her—even if sometimes I didn’t want to. She is a fundamental part of my life. And it’s only been a few days since she passed away. She died on the 5th of this month.
It has been a very hard blow for everyone, especially for those who lived with her. I still can’t bring myself to go into her room. It’s hard to see it all set up, lit by a candle in front of her ashes.
She would have turned 91 on the 15th of this month. And although it hurts, there is also gratitude for having been able to enjoy her presence, love, and affection.
With this latest loss, I’ve read more about grief—what’s normal and what isn’t, what happens in the brain when there’s a loss. And it’s helped me cope with all this pain I have inside.
Understanding that grief isn’t something temporary; it’s something that’s there, living with us. And even though we smile at times, it doesn’t mean we’ve forgotten. That love and pain become part of life. It will never go away. And that’s okay.
It’s okay that some days it’s hard to breathe. The essential thing is to understand that grief doesn’t go away; it transforms our lives, it resets us. We won’t see things the way we used to. And we’ll always remember those who have left us.
Grief isn’t something that will go away or stop being felt. Grief is transforming the love we feel for that person and learning to live without their physical presence.
Texto traducido en Deepl
Banner y separador elaborado en Power point y Canva