English Version (Click here)
About 8 or 9 years ago if I remember correctly, I discovered a book known as The 5 Love Languages by Gary Chapman; as a result of reading it, my life changed forever, because I reached a level of self-discovery and self-knowledge too deep, I began to understand a lot of the reasons for many things that happen in my head, many things I usually feel with people and for people, and I also learned to relate better with other people.
About 6 years ago I discovered that my main love language is words of affirmation, which -in short- consist in the fact that if a person uses words to praise the things I do, that will make me the happiest person in the world, I love to be praised too much, before I thought it was because of ego, but then -thanks to therapy- I discovered that it is because of a great lack that I carry inside since I was a child.
I have always been talented for many things, I was always the leader in all the places I went, I was swimming and chess champion as a child, I always got perfect grades and I was always like that "child prodigy" that my parents always wanted to have, but that came at a price and that is that the level of demand and expectations they had with me was too high, to the point that I never heard a praise when I was a child that was not accompanied by a "but", that is, they could tell me that a play where I participated was incredible BUT the tone of voice was not the best or the posture, etc.
These "buts" made me develop a very high level of perfectionism and self-demanding, to the point of hurting myself for not being able to meet the expectations of my parents, now, after identifying that in therapy, I started to work on it and today I really try to lead my life calmly without looking to meet anyone's expectations, always going at my own pace and doing what makes me happy.
But I have a small problem, and that is the fact that words of affirmation are very lacking in my life, I think that's why I became an artist, to be able to receive those ovations and those opinions about my work to make me feel too good about what I do, because criticism, when it comes in a row, tends to hurt me a lot.
Currently it is impressive that I have analyzed and I have no one to really praise the things I do, my mother is not to say things like that naturally, usually if she praises me for something is because I tell her to see a video of mine or something, I have to highlight it first, similarly my friends are not expressive in that way to praise any of the things I do, whether small things like a joke that has been in a video of mine or the fact of having a performance somewhere, usually happens the same, if I do not ask for opinions, never tell me anything particular.
It's happened to me even with partners, that it's generally been more natural for my partners to praise other people's work in a very natural way and for my work, my poems, my writing or anything that I do to be put on the back burner, maybe not even intentionally, but that ends up impacting in an incredibly negative way in my life because that's my weakness, it's like my biggest blessing and curse, because if they use the words of affirmation in a positive way, it's very easy to make me happy, but if they do it in a negative way, it's horrible, it's very painful.
I have been days in which I have had very horrible rehearsals preparing for a competition coming up in April because the only thing I have experienced is criticism and more criticism, I know that my teachers are not looking to hurt me with them, but they want to pressure me to reach the potential they want me to have and show because they know what my capabilities are, but I have been frustrated for days of not being able to give more because everything generates doubts and I start to beat myself too much thinking that I do not have the level to meet the expectations again.
What happens is that I feel that I find myself back in the situation of what happened with my parents, there is always a "but" or they just don't say anything good because they want to focus on the things that I should correct and as I say, it's okay, I just have such a huge lack of words of affirmation that I think I am extremely susceptible; the last time I received completely genuine and unselfish words of affirmation was several years ago and it's hard to accept that.
I know that one should not allow a person or people to hurt us with their words, that we have to be strong and so on, but sometimes I just want that support, those words or those compliments from the people I love the most, I want to get back to having sincere compliments that make me feel indestructible, I know I can reach my goals by being my best fan, but well, I just wanted to vent this to reboot and focus again, I just needed to talk it through.
If you made it this far, I really appreciate it, let's keep growing!
Hace unos 8 o 9 años si mal no recuerdo, descubrí un libro conocido como Los 5 Lenguajes del Amor de Gary Chapman; a raíz de su lectura, mi vida cambió para siempre, porque llegué a un nivel de autodescubrimiento y autoconocimiento demasiado profundo, empecé a entender muchas de las razones de muchas cosas que pasan por mi cabeza, muchas cosas que suelo sentir con la gente y por la gente, y también aprendí a relacionarme mejor con otras personas.
Hace unos 6 años descubrí que mi principal lenguaje del amor son las palabras de afirmación, que -de forma resumida- consisten en que si una persona utiliza palabras para elogiar las cosas que hago, eso me hará la persona más feliz del mundo, me encanta que me realcen, elogien y alaben demasiado, antes pensaba que era por ego, pero luego -gracias a la terapia- descubrí que es por una gran carencia que llevo dentro desde pequeño.
Siempre he sido talentoso para muchas cosas, siempre fui el líder en todos los lugares que transité, fui campeón de natación y ajedrez de pequeño, siempre sacaba notas perfectas y siempre fui como ese "niño prodigio" que mis padres siempre quisieron tener, pero eso tuvo un precio y es que el nivel de exigencia y de expectativas que se tenía conmigo era demasiado alto, al punto de que nunca de pequeño llegué a escuchar un elogio que no viniera acompañado de un "pero", es decir, podían decirme que una obra de teatro donde participé estuvo increíble PERO el tono de voz no era el mejor o la postura, etc.
Estos "peros" hicieron que desarrollara un nivel de perfeccionismo y autoexigencia muy alto, al punto de herirme a mí mismo por el hecho de no poder cumplir las expectativas de mis padres, ahora, luego de identificar eso en terapia, comencé a trabajarlo y hoy en día intento realmente llevar la vida con calma sin buscar de cumplir expectativas de nadie, siempre yendo a mi ritmo y haciendo lo que me haga feliz.
Pero tengo un pequeño problema, y es el hecho de que las palabras de afirmación me hacen una falta enorme en mi vida, creo que por eso me volví artista, para poder recibir esas ovaciones y esas opiniones sobre mi trabajo para hacerme sentir demasiado bien con lo que hago, porque las críticas, cuando llegan en seguidilla, suelen dañarme mucho.
Actualmente es impresionante que me he puesto a analizar y no tengo a nadie que realmente me elogie las cosas que hago, mi madre no es de decir cosas así de forma natural, generalmente si me elogia por algo es porque yo le digo que vea un vídeo mío o algo, tengo que resaltarlo yo primero, de igual forma mis amigos no son expresivos de esa manera como para elogiar ninguna de las cosas que yo hago, ya sean cosas pequeñas como un chiste que haya estado en un vídeo mío o el hecho de tener un performance en algún lado, generalmente pasa igual, si no pido opiniones, nunca me dicen nada particular.
Me ha pasado incluso con parejas, que generalmente ha sido más natural que mis parejas elogien el trabajo de otras personas de forma muy natural y que mis trabajos, mis poemas, mis escritos o cualquier cosa que haga yo sea dejado en segundo plano, tal vez ni siquiera de forma intencional, pero que termina impactando de una manera increíblemente negativa en mi vida porque esa es mi debilidad, es como mi mayor bendición y maldición, porque si usan las palabras de afirmación de forma positiva, es muy fácil hacerme feliz, pero si lo hacen de forma negativa, es horrible, es muy doloroso.
Llevo días en los que he tenido ensayos muy horribles preparándome para una competencia que viene ahorita en Abril porque lo único que he vivido son críticas y más críticas, sé que mis profesores no buscan hacerme daño con ellas, sino que quieren presionarme para alcanzar el potencial que quieren que tenga y demuestre porque saben cuáles son mis capacidades, pero yo llevo días frustrado de no poder dar más porque todo me genera dudas y empiezo a golpearme demasiado yo mismo pensando que no tengo el nivel para cumplir las expectativas de nuevo.
Lo que pasa es que siento que me veo de nuevo en la situación de lo que pasaba con mis padres, siempre hay un "pero" o simplemente no dicen nada bueno porque quieren enfocarse en las cosas que debo corregir y como digo, está bien, simplemente ahorita tengo una carencia tan enorme de palabras de afirmación que creo que estoy extremadamente susceptible; la última vez que recibí palabras de afirmación completamente genuinas y desinteresadas fue ya hace varios años y es dificil aceptar eso.
Sé que uno no debería permitir que una persona o que unas personas puedan herirnos con sus palabras, que hay que ser fuertes y demás, pero a veces simplemente quisiera ese apoyo, esas palabras o esos elogios de parte de las personas que más quiero, quiero volver a tener elogios sinceros que me hagan sentir indestructible, sé que podré alcanzar mis objetivos siendo yo mi mejor fan, pero bueno, simplemente quise desahogar esto para reiniciarme y enfocarme de nuevo, solo necesitaba conversarlo.
Si llegaste hasta aquí, te lo agradezco mucho, ¡sigamos creciendo!
