¿Hasta dónde es capaz de llegar la mente humana cuando se trata de entrar en conflicto consigo misma? Hoy he vuelto a mi blog luego de mucho rato sin querer postear absolutamente nada, me he custionado durante muchos días si es porque no he tenido la creatividad suficiente para postear, o si se me agotaron las ideas, si tengo Síndrome de Burnout por no tener suficiente tiempo libre, entre otras cosas, pero hoy me he dado cuenta de algo muy particular: estoy entrando de nuevo a la depresión.
Hace 3 años viví la depresión más horrible de mi vida, al punto de casi acabar con mi vida, habiendo sostenido ese pensamiento de autodestrucción solo por un pequeño factor: mi perro Max, pensar en que él se quedaría solo si yo desapareciera me hizo sentir demasiado culpable y demasiado triste, no pensé en mis amigos, ni en mi familia, ni en nadie a quién yo le pueda hacer sentir mal si llego a desaparecer, fue algo muy difícil que me hizo ir a terapia para poder volver a encontrarme y volver a darle sentido a mi vida, a volver a tener ganas de vivir.
Hoy en día tengo muchas ganas de vivir, pero cada situación que me ha venido ocurriendo desde inicios de este año ha sido más dura que la anterior; este año he perdido muchas partes de mí que son valiosas para mí y únicamente el refugio que encontré fueron los animales, por eso decidí estudiar Medicina Veterinaria, para encontrar un propósito significativo y poder transformar ese "obstáculo" por así decirlo en una razón para volver a ser, volver a estar.
No me malinterpreten, he sido demasiado feliz desde que entré en este mundo de la Medicina, el poder identificar problemas en animalitos, el poder hacer algo, un aporte hacia su recuperación, el formar parte de diagnósticos y el ayudar a doctores en una clínica para que ellos tengan una segunda oportunidad, así como la tuve yo gracias a mi perro y me ha hecho sentir demasiado bien y demasiado especial, pero eso ha conllevado a un efecto secundario que me tiene muy afligido y no me había dado cuenta hasta el día de hoy: estoy perdiendo mi humanidad.
Me siento incapaz de sostener vínculos emocionales profundos, no intento que mi círculo social crezca o cambie de alguna forma, siento una profunda soledad y un intenso vacío existencial con respecto al amor, desde mi última rúptura me siento incapaz de volver a conocer a alguien y empatizar, pero siento una imperante necesidad de ser amado, de ser cuidado, protegido y valorado, no veo casi a mi padre, todo el tiempo estoy trabajando o estudiando, no tengo vida social, me encierro demasiado en mí, en mi casa y hoy que estoy de "descanso" por temas de no haber tenido ninguna obligación con la universidad o el trabajo, me siento sin propósito.
Estoy viendo un par de series que me emocionan pero no tengo con quién compartirlo, ni siquiera con mis amigos, me cuesta pedir ayuda y auxilio, veo a todo el mundo feliz, con sus amigos, con sus familias y me siento desplazado, como si el mundo ignorara completamente mi existencia, me cuesta concentrarme y hacer las obligaciones más inmediatas que tengo, me aterra el futuro porque siento que no estoy siendo lo más productivo que podría ser, no gano suficiente dinero para estar cómodo y eso que tengo 2 trabajos que me consumen mucho tiempo y no entiendo qué está pasando conmigo.
Amaría volver a terapia con mi terapeuta pero no tengo dinero para costear las sesiones, me siento muy cansado todo el tiempo aunque mi físico esté bien, siento que no encajo en ningún lado aunque hago muchas cosas y no sé cómo sentirme al respecto, he perdido mucho apoyo aquí en Hive, mis posts son casi ignorados al 100% y siempre he disfrutado crear contenido pero por ese mismo motivo ya ni siquiera me siento con ganas de hacer nada, teniendo todo a mi disposición, estoy muy aterrado y solo quiero llorar, solo quiero sumergirme en esta profunda tristeza que irradia mi espíritu y mi mente me dice que a nadie le importa, y no quiero hacerle caso, no quiero perderme de nuevo.
Mi madre me dice que muchos estamos así aquí en Venezuela, pero no sé si será por el tema del país, no sé si teniendo más dinero podría sentirme mejor, solo sé que necesitaba desahogar esto porque ni siquiera he tenido con quién hablarlo, hoy le escribí a un amigo mío para ello, que siempre está ahí para mí y hoy no ha podido estar y no lo culpo, no tiene porqué estar pendiente de mí teniendo sus propias preocupaciones, pero qué difícil es el hecho de haber tenido siempre personas a mi alrededor y hoy estar así, pensando en el futuro en soledad.
Me disculpo públicamente con las personas a las que les he fallado ultimamente en obligaciones o responsabilidades por el hecho de sentirme de esta manera, pero no encuentro otra solución más que aislarme porque no sé qué sucede con mi mente, quiero entenderlo para poder solucionarlo, pero ni siquiera mis pensamientos me permiten encontrar una solución, veo todo nublado y me duele, sufro mucho en silencio y no tengo con quién hablarlo, por eso recurro a este post, porque quiero sentirme escuchado, quiero sentirme visto, quiero sentir que alguien de verdad se preocupa por mí, quiero sentir que de verdad alguien me quiere y me necesita en su vida, aunque realmente la palabra "necesidad" no sea necesaria en este contexto.
Si alguien alguna vez se ha sentido así, ¿me podrían decir cómo han salido de ahí? ¿Cómo han logrado sincerarse y sobrellevar todo este peso de la existencia misma? Quiero nadar, quiero salir, no quiero quedarme encerrado aquí, en este tormento dentro de mi propia cabeza, solo quiero respirar y volver a esos momentos donde la vida se sentía mejor, donde se sentía menos difícil, donde el dolor no era el pan de cada día y donde las cosas, los lugares y las personas que más he amado están ahí para mí, o tal vez aún siguen ahí, pero no los veo, no los siento.
Disculpen por la honestidad, pero necesitaba soltarlo, si llegaste hasta aquí, de verdad te lo agradezco mucho.
