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Today I was not planning to write anything in my blog, to be honest, but I feel that I reached a quite delicate point of mental health again and I feel the need to express all this; since 1 month ago I am not the same person as always, I have been battling every day against my level of stress and anxiety in very extreme ways, to the point that, many times it dawns and I feel that the days go by and I just live a routine that repeats itself again and again and again and again without a direction or purpose.
As a result of the situation in my country (Venezuela) I have asked myself the same question as always since what happened in the elections:
Will I have to leave this time? Will I hold on a little longer to see what happens?
The problem with these questions is that they are very difficult to answer, because both leaving Venezuela and staying is extremely difficult, or at least in a situation where I have to figure it all out on my own.
It is curious, because generally I am the one who always solves all the things that are needed for whatever in my house, even I am the one who solves many things to my friends, but right now I am living one of the worst crisis of my life regarding all areas, economic, personal, sentimental, psychological and it is difficult to find how to solve this on my own and even more to find how to get help to solve it.
Only a small group of people have been for me in this situation and have helped me so that this does not escalate to something much worse, 
At this moment the crisis that I have over me is due to the fact that many events have happened to me that could be considered “bad” or “negative” because they affect me economically and put me in a delicate situation because I have no way to solve externally, that is, my two current jobs are teaching, therefore, in August I have no work because we are on vacation scheduled by the Ministry of Education, so there are 2 less income I have at home, plus the extra income we have at home for my mother, who also teaches there.
I had an accident with my dog a couple of weeks ago, which led to my dog reacting to the barking of a dog smaller than him and ended up in a fight, my dog injured that small dog and I had to pay for all the damages that happened to him.
My phone got damaged, apparently it is an OS failure that happens in Xiaomi devices after they have quite some time of life, I have read that it can even be a battery problem but I can't even solve it because even though the battery costs 20$, I don't have that 20$.
This is the hardest part of all, because my phone basically is my life and my work, since, not only I am left incommunicado except for having my laptop available, but now the quality of my videos are going down a lot unless they are gameplays where I do not need a camera so much, I can no longer make posts on 
Currently I absolutely depend on what my Hive blog generates and I'm always striving to bring the best content not only because I like to create but because I need to do it and it's frustrating the fact that, although I post almost every day and the earnings, although not very high, are constant, they are not enough for absolutely nothing.
The debts are growing at too fast rates and I am not talking about external debts that are a consequence of a bad planning on my part, I am talking about debts caused by the same rhythm of the situation of the country; then every day I wake up and think about how I am going to prosper if I can not even save, I work just to eat and survive, I have almost 6 months without buying new clothes, I have a pair of broken glasses that I could not change but that I use inside my house because I have no way to change them.
Every day everything weighs more on me, and I can hardly go out and give a good face to all this adversity, I do not know if this can really be called resilience or I just went crazy from having to fight so much, because really one should not live in survival mode every day of his existence, sometimes I want to relax and I feel guilty, sometimes I spend 5$ to buy a candy or something that is out of my planning and I feel guilty, sometimes I think that I don't have enough money to be able to support my furry children well and I feel guilty, sometimes I feel that because I don't have enough money to be able to support my children and I feel guilty, sometimes I feel that because I don't have enough money I can't afford it, sometimes I feel guilty because I don't have enough money and I feel guilty, sometimes I don't have enough money to be able to support my children and I feel guilty.
In short, sometimes I feel as if life weighs too much on me, as if I were in a nightmare that does not want to end and I wonder when will be the day when I can have some peace, when I can wake up without having a single imminent concern beyond solving everyday things like cleaning my room, washing the dishes and so on.
I have been having panic attacks for nights for thinking so much about the future, I know I shouldn't do it, but when I start to run out of food and my mother comes to notify me that we are already running out I feel bad, I feel like I am failing as a provider, I try to preserve myself, I try to cope with everything, I even gave up many things because I was overloaded with tasks and obligations that took away my time to be productive, but I am still productive and yet I am still stagnant, I don't feel that I am moving forward.
Today I had to write these lines because I haven't even been able to go to therapy for a long time because of how expensive the appointments with my therapist are, and I don't blame her, she has to eat too, it's just a situation that is out of my hands.
I just let go all this out to try not to worry anymore and just do my part, the situation must improve at some point, I hope I'm not erring on the side of being too resilient and bordering on impending insanity, but hey, life goes on doesn't it?
Hoy no tenía pensado escribir nada en mi blog, para ser sincero, pero siento que llegué a un punto bastante delicado de salud mental nuevamente y siento la necesidad de expresar todo esto; desde hace 1 mes no soy la misma persona de siempre, he estado batallando todos los días contra mi nivel de estrés y ansiedad de maneras muy extremas, al punto de que, muchas veces amanece y siento que los días pasan y yo solo vivo una rutina que se repite una y otra y otra y otra vez sin un rumbo o propósito.
A raíz de la situación en mi país (Venezuela) me he hecho la misma pregunta de siempre desde que pasó lo que pasó en las elecciones:
¿Será que esta vez si tengo que irme? ¿Será que aguanto un poco más a ver qué pasa?
El problema con estas preguntas es que son muy difíciles de contestar, porque tanto el irme de Venezuela como el quedarme es extremadamente difícil, o al menos en una situación donde debo resolver todo eso por mi cuenta.
Es curioso, porque generalmente yo soy el que siempre suele resolver todas las cosas que hacen falta para lo que sea en mi casa, inclusive soy el que le resuelve muchas cosas a mis amigos, pero ahorita en este momento estoy viviendo una de las peores crisis de mi vida con respecto a todo ámbito, económico, personal, sentimental, psicológico y es difícil encontrar el cómo resolver esto por mi cuenta y más aún el encontrar el cómo recibir ayuda para resolver.
Solo un pequeño grupo de personas han estado para mí en esta situación y me han ayudado a que esta no escale a algo mucho peor,
En este momento la crisis que tengo encima es por el hecho de que me han sucedido muchos acontecimientos que podrían considerarse "malos" o "negativos" porque me afectan a nivel económico y me colocan en una situación delicada porque no tengo maneras de resolver externamente, es decir, mis dos trabajos actuales son dando clases, por ende, en Agosto no tengo trabajo porque estamos de vacaciones pautadas por el Ministerio de Educación, así que son 2 ingresos menos que tengo en mi casa, además del ingreso extra que tenemos en casa por mi madre, que también da clases ahí.
Tuve un accidente con mi perro hace un par de semanas, lo que llevó a que este reaccionara a los ladridos de un perro más pequeño que él y terminó en una pelea, mi perro hirió a ese perro pequeño y tuve que pagar por todos los daños que le sucedieron.
Mi teléfono se dañó, al parecer es una falla de Sistema Operativo que ocurre en los equipos Xiaomi después de que tienen bastante tiempo de vida, he leído que puede ser inclusive un problema de batería pero ni siquiera puedo solventar porque aunque la batería cuesta 20$, no tengo esos 20$.
Esta es la parte más dura de todas, porque mi teléfono básicamente es mi vida y mi trabajo, ya que, no solo me quedo incomunicado a excepción de tener mi laptop disponible, sino que ahora la calidad de mis vídeos van a bajar mucho a menos que sean de gameplays donde no necesito tanto una cámara, ya no puedo hacer posts en
Actualmente dependo de forma absoluta de lo que genera mi blog de Hive y siempre ando esforzándome por traer el mejor contenido no solo porque me gusta crear sino porque necesito hacerlo y es frustrante el hecho de que, aunque posteo casi todos los días y las ganancias, aunque no sean muy altas, son constantes, no me alcanzan para absolutamente nada.
Las deudas crecen a ritmos demasiado acelerados y no estoy hablando de deudas externas que sean consecuencia de una mala planificación de mi parte, estoy hablando de deudas causadas por el mismo ritmo de la situación del país; entonces cada día me despierto y pienso en el cómo voy a hacer para prosperar si no puedo ni siquiera ahorrar, trabajo solo para comer y sobrevivir, tengo casi 6 meses que no me compro ropa nueva, tengo un par de lentes rotos que no he podido cambiar pero que utilizo dentro de mi casa porque no tengo manera de cambiarlos.
Cada día me pesa más todo, y a duras penas puedo salir y dar una buena cara ante toda esta adversidad, no sé si realmente eso se le pueda llamar resiliencia o simplemente ya me volví loco de tanto tener que luchar, porque realmente uno no debería vivir en modo supervivencia todos los días de su existencia, a veces quiero relajarme y me siento culpable, a veces gasto 5$ en comprarme un dulce o algo que esté fuera de mi planificación y me siento culpable, a veces pienso en que no tengo suficiente dinero para poder mantener bien a mis hijos peludos y me siento culpable, a veces siento que por no tener dinero o una manera de tener una estabilidad particular no puedo tener una pareja y me siento culpable.
En definitiva a veces me siento como si la vida me pesara demasiado, como si estuviera en una pesadilla que no quiere llegar a su fin y me pregunto cuándo será el día en que pueda tener algo de paz, cuando podré despertar sin tener una sola preocupación inminente más alla´de resolver las cosas cotidianas como limpiar mi habitación, lavar los trastes y demás.
Llevo noches teniendo ataques de pánico por pensar tanto en el futuro, sé que no debería hacerlo, pero cuando empiezo a quedarme sin comida y viene mi madre a notificarme que ya nos estamos quedando sin nada me siento mal, me siento como que estoy fallando como proveedor, intento preservarme, intento sobrellevar todo, inclusive renuncié a muchas cosas porque estaba abarrotado de tareas y obligaciones que me quitaban tiempo para ser productivo, pero sigo siendo productivo y aún así sigo estancado, no siento que camino hacia adelante.
Hoy tuve que escribir estas líneas porque ni siquiera he podido ir a terapia desde hace mucho tiempo por lo costosas que están las citas con mi terapeuta, y no la culpo, ella también tiene que comer, es simplemente una situación que se escapa de mis manos.
Simplemente suelto todo esto para tratar de no preocuparme más y simplemente hacer mi parte, la situación debe mejorar en algún punto, espero no pecar de estar siendo demasiado resiliente y estar rozando la locura inminente, pero bueno, la vida continúa ¿o no?
