Sundays are the worst days for me, it's just a sad day that makes me want to cry and feel like the most pathetic people in the world, that's why I hate this day.
Cuando llega el domingo solo es la confirmacion de lo sola que me siento y que la soledad poco a poco se esta apoderando de mi, y que estoy viviendo en piloto automatico ,asi sin sentirme viva,asi sin sentirme amada.
When Sunday comes, it is only the confirmation of how lonely I feel and that loneliness is slowly taking over me, and that I am living on autopilot, so without feeling alive, so without feeling loved.
Es verdaderamente terrible está soledad,los domingos no me queda más que ver películas hasta que mis ojos se agotan en una tristeza profunda,cuando en realidad debería estar disfrutando cada segundo de mis 22 años más cuando sé que ni tendré está edad toda la vida,no entiendo porque me duele tanto estar sola si mi vida siempre ha sido así pero todo el tiempo los pensamientos llegan a mi cabeza de que malo hay en mi ,que no soy importante para absolutamente nadie.
This loneliness is truly terrible, on Sundays I can only watch movies until my eyes are exhausted in a deep sadness, when in reality I should be enjoying every second of my 22 years more when I know that I will not be this age all my life, I do not understand why it hurts so much to be alone if my life has always been like this but all the time thoughts come to my head that there is something wrong with me, that I am not important to absolutely nobody.
Y me desahogo aquí solo para liberar un poco estás emociones que viven reboloteandome la mente,no para obtener comentarios de lastima o de "eres muy bonita,todo pasará " porque no es para dar lastima es para expulsar todo lo que llevo dentro,todo esa tristeza,todo ese enojo para conmigo misma ,todo ese sentimiento que no soy suficiente para lograr algo o para tener un vínculo con alguien.
And I vent here just to release a little of these emotions that live in my mind, not to get comments of pity or "you are very pretty, everything will pass" because it is not to give pity is to expel all that I carry inside, all that sadness, all that anger at myself, all that feeling that I am not enough to achieve something or to have a bond with someone.
No es fácil luchar contra tu mente y con tu realidad todos los días.Hoy por lo menos es el día de la flores amarillas por acá y sé que es un día solo comercial y por alguna tradición que tiene un orígen que por ahora desconozco ya que no me he puesto a investigar pero solo es un recordatorio que jamás nadie me ha dado flores que nunca he sido la favorita de nadie y que jamás nadie me ha hecho sentir especial..
It is not easy to fight against your mind and your reality every day, at least today is the day of the yellow flowers here and I know it is only a commercial day and for some tradition that has an origin that for now I do not know because I have not investigated but it is just a reminder that no one has ever given me flowers that I have never been anyone's favorite and that no one has ever made me feel special....
Y odio sentirme así ¿Por qué mi felicidad depende de las acciones que tome las personas conmigo?... por que tengo que sentirme así?, por eso es que la mayoría de las veces deseo dormir porque es la única manera que mi cerebro se apagué y dejé de pensar en todo lo negativo que tengo en mi vida.
And I hate feeling this way. Why does my happiness depend on the actions people take with me...why do I have to feel this way, that's why most of the time I want to sleep because it's the only way my brain will turn off and I'll stop thinking about all the negative things I have in my life.
Y la mayoría de las veces los domingos abren heridas que pensaba que ya habían cerrado , pensaba que ya había superado esa persona,pero no ,no se que sucede solo me da nostalgia pensarlo, recordarlo me duele mucho y de verdad no entiendo si ha pasado tanto tiempo desde ese suceso todavía lo recuerdo,es como si mente no para un segundo de recordarme heridas,de traerme personas del pasado a la mente.
And most of the time Sundays open wounds that I thought had already closed, I thought I had already overcome that person, but no, I do not know what happens, it just makes me nostalgic to think about it, remembering it hurts me a lot and I really do not understand if so much time has passed since that event I still remember it, it is as if my mind does not stop for a second to remind me of wounds, to bring people from the past to my mind.
De verdad desearía sanar esto que siento,ya no quiero quiero sentir dolor ni tristeza desearía que desapareciera para siempre y no volviera cada cierto tiempo atormentandome.Pero también estoy consciente de que son momentos de debilidad que puede mejorar a medida que nosotras mismas pongamos de nuestra parte .
I really wish I could heal what I feel, I don't want to feel pain or sadness anymore, I wish it would go away forever and not come back to haunt me from time to time, but I am also aware that these are moments of weakness that can improve as we ourselves do our part.
Amigos me despido, gracias por leerme y estar aquí siempre ,nos vemos en una próxima oportunidad bye bye.
Friends I say goodbye, thanks for reading me and for always being here, see you next time bye bye.
