What is wrong with some people?
Do they really believe they are immortal?
Do they think they will always live unscathed from any illness, accident or disease?
Where is that part that makes us human?
With these questions I begin today. A day in which I am charged with impotence in the face of the lack of humanity of some, the lack of respect of others and the lack of empathy of the being that calls himself human.
We live believing that we will never need others, that we will never be bad, that the bad that happens to others is just that, their bad and not ours, and we become indolent before the pain of others.
¿Qué le pasa a algunos?
¿Realmente se creen inmortales?
¿Creen que siempre vivirán ilesos de cualquier enfermedad, accidente o mal?
¿Dónde está esa parte que nos hace humanos?
Con éstas preguntas inicio el día de hoy. Un día en que estoy cargada de impotencia ante la falta de humanidad de algunos, la falta de respeto de otros y poca empatía del ser que se hace llamar humano.
Vivimos creyendo que nunca vamos a necesitar de los demás, que nunca vamos a estar mal, que el mal que le pasa a otros, es solo eso, su mal y no el nuestro y nos volvemos indolentes antes el dolor ajeno.
My father-in-law is hospitalised again, it has not been easy for my husband's family, it has been many months fighting for him and giving everything for everything. It is not easy for me, to have to receive the bad news first about his health and to be the spokesperson for my husband, it just breaks me.
I am afraid, afraid that the worst will happen, because I won't be able to look my husband in the eyes and I am afraid of repeating that horrible experience in 2020, when I had to be the one to tell him that his little nephew had left this world.
I will never forget that day, it was 12 p.m. my mum was cooking while I was helping Ammy with her homework, I was 6 months pregnant (Joaquin) and I received a video call, I was so happy, it was my husband's family, so I put Ammy on the screen to greet her grandmother and then Ammy turns the phone and says: "Mommy no, they are crying".
I asked what was going on and all I could see was my husband's niece crying and hear her say, "died", my phone went off, it was half damaged and I was wondering who had died. Those were the most horrible minutes of my life. The phone wouldn't turn on, I thought it was some granny, someone old, and when I finally managed to call back I was told it was the boy.
My world collapsed, I started crying, I got nervous, my mum had to give me sugar water to calm me down because I was pregnant and that affected my baby. I couldn't even breathe properly and the worst thing was that I kept asking myself how I would tell my husband.
When my husband came home he sensed that something was wrong, I was in the bedroom, I dried my tears, took a deep breath and when he came into the room he asked me: "Who died?" I just hugged him tightly, while telling him in his ear what had happened.
Mi suegro está nuevamente hospitalizado, no ha sido nada fácil para la familia de mi esposo toda esta situación, son muchos meses luchando por él y dando el todo por el todo. No es fácil para mí, tener que recibir las malas noticias primero en cuanto a su salud y ser la portavoz para mi esposo, simplemente es algo que me quiebra.
Tengo miedo, miedo de que suceda lo peor, pues no podré mirar a mi esposo a los ojos y miedo de repetir esa horrible vivencia del 2020, cuando tuve que ser yo, quien le dijera que su sobrinito había partido de este mundo.
Nunca olvidaré ese día, eran las 12:00 p.m mi mamá cocinaba mientras yo ayudaba a Ammy a hacer sus tareas, tenía 6 meses de embarazo (Joaquín) y recibí una video llamada, yo estaba tan feliz, era la familia de mi esposo, así que puse a Ammy en la pantalla para que saludara a su abuela y en eso Ammy gira el teléfono y me dice: —Mami no, están llorando—.
Pregunté que sucedía y solo alcancé a ver a la sobrina de mi esposo llorar y oír decir: —Se murió— mi teléfono se apagó, estaba medio dañado y yo preguntándome quién había muerto. Fueron los minutos más horribles de mi vida. El teléfono no prendía, pensaba que era alguna abuelita, alguien mayor y cuando al fin pude volver a llamar me dijeron que era el niño.
Mi mundo se derrumbó, comencé a llorar, me puse nerviosa, mi mamá tuvo que darme agua con azúcar para calmarme, pues estaba embarazada y eso le afectaba a mi bebé. Yo no podía ni respirar bien y lo peor era que me preguntaba una y otra vez, cómo le diría eso a mi esposo.
Cuando mi esposo llegó a la casa, sintió que algo estaba mal, yo estaba en el cuarto, sequé mis lágrimas, respiré profundo y al entrar a la habitación me preguntó: —¿Quién se murió?— Yo solo lo abracé fuerte, mientras le decía al oído lo que había pasado.
It was a strong blow, we are far from home, far from the family and the day before everything was fine, it was something totally painful and unexpected. That is why I am afraid that the worst will happen and although my wish is that my father-in-law will get up from this situation and that there will be a miracle in him, that does not take away the possibility of the opposite happening, because the only sure thing we have is death and although I have hope, I cannot get my head around the idea that this terrible possibility will cease to exist.
I feel very helpless and especially being so far away. We have been asking for months for blood donors for my father-in-law, I have posted it on my social networks, I have asked friends and acquaintances, offering transport, breakfast, everything and the answer is always the same, none. A few people help us spread the word.
I was like that! I ignored many calls for help out of ignorance and when a few drops of blood can help and save life, which one donates and the blood banks sell expensive and also ask the applicant family member to bring 2 and up to 4 more donors to recover the blood that has been bought and they sell it.
Really, something that someone donates, someone else sells it? I understand that there is a procedure, but why so expensive, when a life depends on it?
Fue un golpe fuerte, estamos lejos de casa, de la familia y el día anterior todo estaba bien, fue algo totalmente doloroso e inesperado. Es por ello que tengo miedo a que pase lo peor y aunque mi deseo es que mi suegro se levante de esa situación y haya un milagro en él, eso no quita la posibilidad de que suceda lo contrario, pues lo único seguro que tenemos es la muerte y aunque tenga esperanzas, no puedo hacerme a la idea de que deje de existir esa terrible posibilidad.
Siento mucha impotencia y sobre todo estar tan lejos. Hemos solicitado por meses donantes de sangre para mi suegro, lo he colocado en mis redes sociales, lo he pedido a amigos y conocidos, ofreciendo transporte, desayuno, todo y la respuesta siempre es la misma, ninguna. Algunos pocos nos ayudan a difundir el mensaje.
¡Yo fui así! ignoré muchas llamadas de ayuda por desconocimiento y cuando puede ayudar y salvar la vida unas gotas de sangre, las cuales uno dona y los bancos de sangre venden carísimas y además piden que el familiar solicitante lleve 2 y hasta 4 donantes más para recuperar la sangre que se ha comprado y ellos venderla.
¿En serio? ¿Algo que alguien dona otro lo vende? Entiendo que hay un procedimiento, pero ¿por qué tan costoso, cuando una vida depende de ello?
On the other hand, in the hospital where my father-in-law is, he is on a horrible stretcher which causes him pain and discomfort. It pains me to say it, but my father-in-law has bedsores 😪 they had been healing, my husband and I were the ones in charge of covering that, because we wanted it with a lot of love and all the effort of my brothers-in-law, ours and that of the doctor who was doing the cures, has gone to nothing.
In the hospital they have made it much worse in that area, I can't give many details, but they won't even let the doctor who was doing the cures in, because there are specialists there, specialists who in the 5 days he has been there, have not been there even once to cure him or even check him up.
Por otra parte, en el hospital donde está mi suegro, está en una camilla horrible que le causa dolor e incomodidad. Me duele decirlo, pero mi suegro tiene escaras 😪 se habían estado curando, mi esposo y yo éramos los encargados de cubrir eso, pues así lo quisimos con mucho amor y todo el esfuerzo de mis cuñados, el nuestro y el de la doctora que hacía las curas, se ha ido a la nada.
En el hospital han empeorado bastante en esa área, no puedo dar muchos detalles, pero allí no dejan ni pasar a la doctora que hacía las curas, según por que allí hay especialistas, especialistas que en 5 días que el tiene allí, no han pasado ni una sola vez a curarlo o tan siquiera revisarlo.
La gota que llenó el vaso | The straw that broke the camel's back:
Since the doctors won't cure him, my brother-in-law took an anti bedsore mattress that they had at home and the hospital simply wouldn't let them put it in. What kind of humans are they? They don't cure him, they don't let another doctor cure him and they don't let them put in a better mattress so that the bedsores don't continue to progress....
How much indolence...
They forgot that they are human, that we live in a fallen world, where anyone can get sick, need and they themselves could be in the place of my father-in-law, who has his teeth smashed in from so much pain that he has had to endure there. They don't even dialyse him anymore, as they are only treating the infection.
For those who don't know, I am a DDHH (Human Rights Defender), if I were there I could do something with my credentials, but I am far away and I am so angry at the injustice there and at the same time I feel so impotent to see how compassion towards others has been lost.
En vista de que los médicos no le hacen las curas, mi cuñado llevó un colchón anti escaras que tenían en casa y en el hospital sencillamente no les dejaron pasarlo ¿Qué clase de humanos son? No lo cura, no dejan que otro médico lo cure y tampoco dejan meter un mejor colchón para que las escaras no sigan avanzando...
Cuanta Indolencia...
Se olvidaron que son humanos, que vivimos en un mundo caído, donde cualquiera puede enfermar, necesitar y ellos mismo pudieran estar en el lugar de mi suegro, quien tiene sus dientes estrellados de tanto dolor que ha tenido que aguantar allí. Ya ni lo dializan, pues solo están tratando la infección.
Para los que no saben, soy DDHH (defensora de los Derechos Humanos), de estar allá pudiera hacer algo con mi credencial, pero estoy lejos y me enoja tanto la injusticia que hay allí y al mismo tiempo siento tanta impotencia al ver como se ha perdido la compasión hacía el prójimo.
There are also those who have criticised me for helping, do they not realise that this not is a game? This is someone's life and not just anyone's, it's the life of my husband's father, my children's grandfather and at the end of the day my second father and this is an emergency. How do you think my conscience would be if something major happened and I had the possibility (although difficult) to help, I wouldn't have done it?
I don't do anything for merit or thanks, in my life I have helped people I don't even know, who are nothing to me, why not help my father-in-law? When I also have a father and my greatest wish is that he is well, that my father-in-law is well and that he sees his granddaughters again, that he meets his grandson and that is another pressure I have, because unfortunately and due to legal issues, we cannot travel with Joaquín right now.
I don't understand what is wrong with people, have they lost their human side, where is the sensitivity, compassion and empathy that should characterise us in difficult times for others? Undoubtedly we often believe we are untouchable and immortal.
Están también los que me han criticado por ayudar, ¿es que acaso no se dan cuenta que esto NO es un juego? Se trata de la vida de alguien y no cualquier alguien, es la vida del papá de mi esposo, el abuelo de mis hijos y al final del caso mi segundo padre y esto es una emergencia. ¿Cómo creen que podría tener mi conciencia si algo mayor pasara y yo habiendo tenido la posibilidad (aunque difícil) de ayudar, no lo hubiera hecho?
No hago nada por méritos o agradecimientos, en mi vida he ayudado gente que ni conozco, que no son nada para mí ¿por qué no ayudar a mi suegro? Cuando yo también tengo un papá y mi mayor deseo es que él esté bien, que mi suegro esté bien y que vuelva a ver a sus nietas, que conozca a su nieto y esa es otra presión que tengo, pues lamentablemente y por temas legales, no podemos viajar con Joaquín ahorita.
No entiendo que le pasa a la gente, ¿acaso han perdido el lado humano? ¿Dónde está la sensibilidad, la compasión y empatía que deben caracterizarnos en momentos difíciles para otros? Sin duda alguna muchas veces nos creemos intocables e inmortales.
For my part, I will continue to do everything in my power and although I am not around, my heart and especially my husband's heart is with his family. I will continue to pray, I will continue to help and I will continue to have hope, even if I also feel fear, because after all I am human.
When we help others, doctors, nurses, doormen of that hospital, gentlemen who criticise and gentlemen who are indolent... when we help, we not only sow a good for ourselves, but also a good for our generations, because you may not reap anything of what you sow, but your children and grandchildren will, be it good or bad.
So, less indolence and more empathy, because just as the sun rises for everyone, grey days and storms also affect us all at some point.
Por mi parte seguiré haciendo todo lo que esté en mis manos y aunque no estoy cerca, mi corazón y sobre todo el de mi esposo está con su familia. Seguiré orando, seguiré ayudando y seguiré teniendo esperanza, aunque también sienta miedo, pues después de todo soy humana.
Cuando ayudamos a otros señores doctores, enfermeros, porteros de ese hospital, señores que critican y señores son indolentes... cuando ayudamos, no solo sembramos un bien propio, si no también un bien para nuestras generaciones, por que puede que ustedes no cosechen nada de lo que siembre, pero sus hijos y nietos si, sea bueno o malo.
Así que, menos indolencia y más empatía, por que así como el sol sale para todos, los días grises y las tormentas a todos también en algún momento nos tocan vivirlos.
