¡Feliz día de San Valentine! espero que tengan un buen día con sus parejas o amistades y bueno, mi post trata sobre amistad pero no sabía como titularlo así que a como saliera lo puse.

Hace casi 8 años le dije a una amiga de la infancia que nuestra amistad debía terminar ¿La razón? no puedo decirlo exactamente pero tiene que ver con la confianza y la lealtad sobre un "secreto" que le hice saber y que sabía que me traería problemas con mis otros amigos si llegaban a enterarse, cosa que ocurrió y me molestó mucho.

Un año después de nuestra última conversación, fui sintiendo el remordimiento tras recordar lo que vivimos juntos al buscar fotos y vídeos para subir cada semana a los estados del WhatsApp. Fotos de mi primera salida con amigos, recuerdos de diferentes cumpleaños en la que aparece, fotos improvisadas que le tomaba con mi celular y sobretodo las fotos de año nuevo.

En ese tiempo pedí perdón a mis amigos a los que estaban relacionado con el secreto, me tuvieron desconfianza por un tiempo pero todo eso quedó en el olvido por otros temas de interés cómico, con nuestras salidas y reuniones a cumpleaños de quien estuviera del grupo de amigos.

Ahora solo me faltaba arreglar las cosas con mi amiga, pero no sabía cómo ya que en persona ella siempre andaba indispuesta o me ignoraba. Así que tras unos años después, le envié una carta el día de su cumpleaños por una red social pero me terminó bloqueando, aunque volviéndola a leer me di cuenta que solo expresaba mi malestar esperando que aceptara el error que cometió, no era la manera correcta de arreglar las cosas así que lo compliqué ahí.

El año pasado me enteré que se había graduado, me había alegrado pues recordaba que ella de adolescente quería ser una profesional, ya teniendo su título en mano y trabajando para una empresa ejerciendo su carrera había significado que cumplió con uno de sus sueños. Me atreví a felicitarla por WhatsApp pero no conseguí respuesta, solo me había dejado en visto pero me sentí bien que lo pudiera leer, el día de mi cumpleaños le mandé un mensaje y me di cuenta a las semanas que mis mensajes ya no los recibía, me había bloqueado.

Este año (en enero) me volví de valor para llegar a su apartamento para darle el pésame porque su abuela había fallecido el mes de diciembre y hablar con ella, solo conseguí una falsa excusa de su familiar de que andaba ocupada.

Mis alternativas para comunicarme con ella se habían cerrado, no lograba convencerla de que hablara conmigo en persona antes de que llegase el 2024 que se cumplen 20 años de habernos conocidos, sé que cada vez que paso por su hogar le incomoda que yo este por ahí pero en estos años que han pasado no me he rendido en conseguir lo que quiero: Hablar con ella y conseguir una respuesta.

A este punto quizás preguntaras ¿Por qué sigo insistiendo/fastidiándola? y es que las veces que me he molestado con ella, en nuestra etapa de adolescencia, lo que me ha hecho retractarme son los recuerdos de saber que de niños nos entreteníamos jugando a la pelota en su patio, que era de las pocas personas que me tenía confianza para contarme sobre su vida o sacarme conversación cuando yo siempre era el más reservado del grupo y sobretodo promesas que tanto ella como yo nos hemos escrito, así que se puede decir que es por el factor nostalgia y que era casi una mejor amiga, de hecho, la primera a la que pensaba considerar de todos los amigos que he hecho.

Mientras más lo pensaba con los años, me di cuenta que ella no tenía la culpa de lo sucedido, la culpa fue mía por iniciar todo y hacer que ella se fuese distanciando aún más de los pocos con quienes se las charlaba del grupo ¿Qué sentido tenía haber hecho eso si sabía que no me traería nada bueno? hubiese preferido que ella se enterara por su cuenta hablando con ellos o que nada le hubiese contado y siguiéramos con nuestra amistad.

Hasta el día de hoy sigo tratando de cumplir con uno de sus sueños hacia nosotros que dejó por escrito en una hoja y que la sigo conservando en una foto que es el que sus amigos la recordaran pero estoy llegando a un punto en el que solo pienso que estoy siendo muy estúpido por hacer todos esos actos sabiendo que ya no me dirige la palabra y que no visualiza lo que hago.

Quisiera hablar con ella para intentar nuevamente recuperar nuestra amistad, hacerle saber que durante este tiempo he estado cumpliendo y tratando de cumplir esas promesas, que cada año nuevo que pasaba a tomarme fotos con sus hermanos también esperaba para tomarme una con ella y que la felicitaba en su cumpleaños en mis estados para que nuestros amigos del colegio la sigan recordando desde la distancia pero me pone muy triste la idea de solo saber que las promesas que nos hicimos, solo quedasen en que fueron palabras por el momento de nuestra amistad.

Me deprimo al leer mensajes de algunos mis amigos diciéndome que soy un gran amigo, un sol de persona, o dándome elogios porque no me siento así al saber que terminé mi amistad con alguien a quien me trató bien, que le tuve admiración para contar sobre su historia con los demás y recordando aquellos años en mi adolescencia que no le pude dar un mejor trato por mi baja autoestima y que en mi búsqueda por considerar a alguien un mejor amigo, no presté atención a quien me consideraba su mejor amigo.

Tengo la idea de que a pesar de todo, en algún momento que realmente me necesite podrá contar conmigo por el dicho "En las buenas y en las malas siempre amigos", y que lo que debo seguir intentando a tratar de conseguir hablar con ella, son los mensajes de amistad que te dejan las series, caricaturas o animes porque los creadores saben lo importante que es una amistad.

No me quiero extender porque no me acostumbro a hacer post con tantas palabras, por lo que me limito a contar más, creo que hasta le estaba perdiendo sentido al escrito.

Soy tan patético por mi manera de pensar... Me odio, Me odio, Me odio...