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I'm a person who doesn't usually talk too much about what I feel (especially in public space) but, it's my blog and it deserves it. I have quite a feeling of uncertainty lately, a feeling of excitement and at the same time fear, I have quite a few goals in my mind and I think that thinking about all of them causes me a strange feeling of mixed feelings, something like a mixture of excitement and overwhelm.
Realmente soy una persona que suele no hablar en demasía de lo que siente, sobre todo en espacio público, pero, es mi blog y realmente lo amerita. Tengo bastante sensación de incertidumbre últimamente, sensación de emoción y a la vez miedo, tengo bastantes metas en mi mente y creo que el pensar en todas ellas me causa una sensación extraña de sentimientos encontrados, algo así como una mezcla de emoción y abrumo.
I'm a person who tends to be calm in the face of expectations, generally, because I am a faithful believer that putting myself before something can ruin it, maybe it's just a mania of mine? I don't know, but the fact of the future and the plans I make for myself make me be excited every day for what will happen, experience things you never did, accomplish goals, feel that little by little you reach that version of yourself with what you dream of in the future.
Soy una persona que suele ser calmada ante las expectativas, generalmente porque soy fiel creyente de que el anteponerse a algo puede arruinarlo, ¿manías mías quizás? No lo sé a ciencia cierta, pero es que el hecho del futuro y los planes que me trazo me hacen estar emocionado cada día por el que pasará, experimentar cosas que nunca hiciste, cumplir metas, sentir que poco a poco alcanzas esa versión de ti mismo con lo que sueñas a futuro.
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And to be honest this may sound illogical, why the fear? It's not fear, even though it feels like it, it's anxiety, panic, overwhelm, feelings that come from thinking 'Oh god, am I doing this right?' and yes, I am someone who relapses into that thought a lot, but understands me at least, I want to believe that it's normal. Sometimes goal setting can sound a bit repetitive, perhaps cliché, but it is an important thing to know that we are going in the right direction.
Y la verdad es que esto puede sonar ilógico, ¿Por qué el miedo? Realmente no es miedo, aunque así se sienta, realmente es ansiedad, pánico, abrumo, sensaciones que recaen en el hecho de pensar ‘Oh dios, ¿realmente lo estaré haciendo bien?’ y es que sí, soy alguien que recae bastante en ese pensamiento, pero entiéndanme, al menos quiero creer que es normal. A veces el trazar metas puede sonar un poco repetido, quizás cliché, pero realmente es algo importante para saber que vamos en dirección correcta.
And the fact that today I'm giving a direction to my life that encourages me and excites me to continue growing is awesome, adding to this the plan that I'm drawing up progressively. Now the big question is 'will I be able to fulfill it?', oh god, the fact of discipline lately in me has been something scarce, but I'm still in constant remorse with myself since I hate improvisation in terms of daily life.
Y es que el hecho que a día de hoy estoy dándole un rumbo a mi vida que me alienta e ilusiona a seguir creciendo es simplemente brutal, sumando a esto el plan que me estoy trazando poco a poco. Ahora la gran pregunta es ‘¿seré capaz de cumplirlo?’, oh dios, el hecho de la disciplina últimamente en mí ha sido algo escaso, pero sigo en remordimiento constante conmigo mismo ya que odio la improvisación en cuanto a la cotidianidad.
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With this I think I can say that I'm happy with what I do, really Hive has become more than a place, in a family with all the friends I have made, the things I contribute, the activities that day by day I develop, etc.. The constant motivation I make myself, but I still think I lack quite a bit as I want to be constant in what I do and the fact that every time I litigate I get the 'Oh, don't be so hard with yourself' I just hate it, I can't procrastinate and justify it in the same action as it's getting used to being a scoundrel.
Con esto creo que puedo decir que soy feliz con lo que hago, realmente Hive se ha convertido más que un lugar en una familia con todos los amigos que he hecho, las cosas que aporto, las actividades que día a día desarrollo, etc. La motivación constante que suelo hacerme, pero aún creo que me falta bastante ya que quiero ser constante en lo que hago y el hecho de que cada vez que me litigo salga el ‘Oh, no seas tan duro contigo mismo’ simplemente lo odio, no puedo procrastinar y justificarlo en el mismo acto ya que es acostumbrarme a ser un sinvergüenza.
Sometimes it's good to remember that we are human, but also being human gives us a sense of responsibility to ourselves and I'm simply a person looking to bring a normal rhythm to the life I have. However, it is amazing how time goes by and I justify myself with the "bah, tomorrow you do it" and the wheel goes on and on.
A veces es bueno recordar que somos humanos, pero también el hecho de ser humanos nos otorga el sentido de responsabilidad con nosotros mismos y simplemente soy una persona buscando el llevar un ritmo normal a la vida que tiene. Sin embargo, es increíble como se pasa el tiempo y yo mismo me auto justifico con el 'bah, mañana lo haces' y sigue y sigue la rueda.
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I think I have to take drastic measures, habits are the cradle of where we go and nothing is achieved by having procrastination as a habit. It's funny, I'm writing this on one of those days when time goes by indiscreetly, where the night rolls at light speed and does not let me fulfill the order of things I want and I just keep saying 'Bah, tomorrow will be another day, tomorrow you do it'. Procrastinating sucks and as time has gone by it is a habit that I largely lacked, but to this day without realizing it I have been cultivating it until I became a compulsive procrastinator who had not realized it. I feel that I don't own my time and that is frustrating since I love when I had my routine organized, and yes, before what they say I know that you can't have a perfect life, but at least you can try to have things in order, or am I wrong?
Creo que tengo que poner medidas drásticas, los hábitos son la cuna de a donde vamos y a nada se llega teniendo como habito la procrastinación. Es curioso, escribo esto en uno de esos días en los que se me va el tiempo de manera indiscreta, en donde la noche rueda a velocidad luz y no me deja cumplir con el orden de las cosas que deseo y simplemente sigo diciendo ‘Bah, mañana será otro día, mañana lo haces’.
Realmente el procrastinar es una porquería y conforme ha pasado el tiempo es un hábito del cual carecí ampliamente, pero a día de hoy sin darme cuenta lo he estado cultivando hasta convertirme en un procrastinador compulsivo. Realmente siento que no soy dueño de mi tiempo y eso realmente es frustrante ya que adoro cuando tenía mi rutina organizada, y sí, antes de lo que digan se que no se puede tener la vida perfecta, pero al menos se puede intentar tener las cosas en orden, ¿o me equivoco?
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But I know who to attack, that other me behind me called the brain which has been taking over with every little thought. It's funny, but we don't realize when it dominates us and of course, I don't want to be misunderstood, but many times giving in to that little thought of 'what if you don't do it this time' 'what if you take a break', hell, just giving in to that is putting a little snowball that will grow as other occasions come along, and well, I didn't think it would be so harmful really.
Pero creo saber a quién atacar, a ese otro yo que está detrás de mí llamado cerebro el cual se ha ido apoderando con cada pequeño pensamiento. Es curioso, pero realmente no nos damos cuenta cuando el nos domina y claro, no quiero que me malentiendan, pero muchas veces el ceder ante ese pequeño pensamiento de ‘¿y si esta vez no lo haces?’ ‘¿y si te tomas un descanso?’, demonios, simplemente el ceder ante eso es el poner una pequeña bola de nieve que irá creciendo conforme se presenten otras ocasiones, y bueno, no creí que sería tan dañino la verdad.
But that remains so far, I don't want to feel like I'm in a forest going in circles, I must put a stop to this and start once and for all. 'What if I don't'... No, 'What if I better'... No, once and for all, I will try to organize myself in the goals I want to accomplish this year, one of them is to be consistent with my development activities, to resume exercise, stop early, study other languages, to resume reading daily, and only this I can achieve if I make a definitive stop.
Pero eso queda hasta ahora, no quiero sentirme en un bosque yendo en círculos, debo poner un stop a esto y empezar de una vez por todas. ‘¿Y si no lo’… No, ‘¿Y si mejor’... No, de una vez por todas trataré de organizarme en las metas que quiero cumplir este año, una de ellas es ser constante con mis actividades de desarrollo, retomar el ejercicio, pararme temprano, estudiar otros idiomas, retomar el leer diariamente, y solo esto lo podré lograr si hago un stop definitivo.
To be honest, I didn't know how harmful it is, but apart from identifying the problem, I have to nip it in the bud and leave all these bad habits behind. I have been thinking and thinking and too abrupt situations abrupt measures will always be the best way to counteract them, so this is why as of today as I write I am taking a before and after to stop all these bad habits that only delay me from getting better results.
Siendo sincero no sabía realmente lo dañino que es, pero aparte de identificar el problema debo cortarlo de raíz y dejar todos estos malos hábitos atrás. He estado pensando y pensando y a situaciones abruptas las medidas abruptas siempre serán la mejor manera de contrarrestarlas, así que es por esto que a partir de hoy mientras escribo tomo un antes y un después para dejar todos estos malos hábitos que solo me retrasan de obtener mejores resultados.
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Anyway, it's just something that has been going through my head, I'm not much of make catharsis, but I needed to vent it in a post so I can mark what is a before and after of not feeling good about myself. It seems unbelievable, but all these little details make you feel useless, unproductive and above all not feeling like you own your time is something pretty lousy. But well, it's not time to complain anymore, what's done is done and the simple fact of recognizing it is the important thing to not keep repeating it. These are simply the thoughts of Gabriel, who beyond everything is someone who usually thinks a lot in his free time.
En fin, simplemente es algo que ha estado pasando por mi cabeza, no soy mucho de hacer catarsis, pero necesitaba desahogarlo en un post para así poder marcar lo que es un antes y un después de no sentirme bien conmigo mismo. Realmente parece mentira, pero todos estos pequeños detalles te hacen sentirte inútil, improductivo y sobre todo el no sentirte dueño de tu tiempo es algo bastante pésimo. Pero bueno, no es momento de lamentarse más, ya lo hecho hecho está y el simple hecho de reconocerlo es lo importante para no seguir repitiéndolo. Son simplemente los pensamientos de Gabriel, quien más allá de todo es alguien que suele pensar bastante en sus ratos libres.
from the bottom of my mind, Gab.