One of the feelings I struggle the most is the one of being disappointed at people. In the case of strangers it doesn't affect me much, but when it is about the people I love, it feels like it changes our bond somehow.
A few days ago, I suffered another deception from a friend. It has been years of me experiencing this from his part. At some point after this situation happening over and over again, our bond -from my part- changed completely. I still remember the first time it happened. I was on a bus traveling, and yet again I received the same words, same behavior, and of course same feeling of deception. I was holding the tears so other passengers wouldn't see. After that moment, I was not the same, and the way I looked to our friendship was so different. I guess it was more realistic. I finally saw to what extent my friendship could go from that point forward, and the capabilities of that bond from each side. From my part, I was such a committed friend, but from my friend's part, it was less committed, less important, less prioritized, less action, and less of a friendship in general.
It took me a long time to accept that fact; it took a lot of disillusion. After battling with that feeling I came into terms with it, and I accepted that things in this world are not reciprocal entirely. Some people will give more than others. Some are takers, others are givers. We find balance with each bond we forge throughout our lives, but it doesn't mean each side of the bond gives equal parts to it. I might give 70 and receive only 30. That will create balance if I accept what I receive.
In the case of this particular friendship, I felt I gave 80 parts of our bond in return for 20. Once I even saw myself as just an online friend being there to entertain and be contacted when the other part is bored, procrastinating, or has nothing better to do. That is not true friendship for me, but I went along with it; and I knew it.
My most recent experience just reminded me how I was valued in that friendship, and in many friendships in general. The recent death of my mother also showed me the true nature and actual contributions of my bonds with many people part of my life. It was a hard lesson. So, as a behavior as of late, I have been expressing more frankly to all my bonds and connections. I have become more direct with friends, family, colleagues, clients, patients, and strangers in general. I became not only tired of receiving less than I offered, but I am more honest about it with the people involved. In more urban words, I am not accepting any more crap from anyone.
A couple months ago, I watched a short video of a 100+ years old woman who was married for many decades. She was asked, What is the secret for a happy marriage? She looked a the camera and softly answered: you are both going to disappoint each other, and that is ok. Those words stood in my mind as I meditated them even today. When I think of this advice, I come with the idea that each person in our life offers something to us. They offer part of themselves in a certain degree, size, form, and time. Most of the time, it will be less than we want from them, but that is what they are offering so we can chose to accept it and flow, or to reject it with a sincere expression of our expectations of how it is just not enough. Nothing should be kept by force of manipulations. People should be welcomed to be part of our lives and give and take as they see fit. We are responsible for doing the same and agree or disagree on those trades.
When we have perfectionist tendencies, it is easier to experience disillusion. We tend to be very hard on ourselves and others. I have found that, and it is my cathartic moment from this experience, honestly should be spoken with any kind of human bond trade we experience. It is the only way to keep such connections true, in mutual agreement, and make them last. It is also the only way to avoid affectional trades that are unfair, or will make us suffer. Maybe that is what the old lady discovered. She knew to what extent she would be disappointed on her husband, and she accepted it. We are all going to feel disappointment, and produce that feeling in others. We are not perfect.
When I was on the bus in that moment I mentioned, a song was being played. In its chorus it says "You've done it before, but in the end... I don't care." The sad part is that we always somehow care even if the event repeats constantly. Yes, disappointment can harden our hearts a little, but I believe we fight it with honestly and speaking up. If we express, we might avoid unhealthy bonds, repair some we already forged, or start new ones with complete understanding of their nature and true balance.
Uno de los sentimientos con los que más lucho es el de estar decepcionado de la gente. En el caso de los extraños no me afecta mucho, pero cuando se trata de las personas que amo, siento que cambia nuestro vínculo de alguna manera.
Hace unos días sufrí otra decepción por parte de un amigo. Han pasado años experimentando esto de su parte. En algún momento después de que esta situación sucediera una y otra vez, nuestro vínculo -por mi parte- cambió por completo. Todavía recuerdo la primera vez que sucedió. Estaba viajando en un autobús y una vez más recibí las mismas palabras, el mismo comportamiento y, por supuesto, el mismo sentimiento de engaño. Estaba aguantando las lágrimas para que los otros pasajeros no las vieran. Después de ese momento, no volví a ser el mismo, y la forma en que veía nuestra amistad era muy diferente. Supongo que era más realista. Finalmente vi hasta qué punto mi amistad podría ir desde ese punto en adelante, y las capacidades de ese vínculo de cada lado. Por mi parte, yo era un amigo tan comprometido, pero por parte de mi amigo, era menos comprometido, menos importante, menos priorizado, menos acción y menos amistad en general.
Me tomó mucho tiempo aceptar ese hecho; tomó mucha desilusión. Después de luchar con ese sentimiento, lo acepté y acepté que las cosas en este mundo no son del todo recíprocas. Algunas personas darán más que otras. Algunos toman, otros dan. Encontramos el equilibrio con cada vínculo que forjamos a lo largo de nuestras vidas, pero eso no significa que cada lado del vínculo le dé partes iguales. Podría dar 70 y recibir solo 30. Eso creará un equilibrio si acepto lo que recibo.
En el caso de esta amistad en particular, sentí que di 80 partes de nuestro vínculo a cambio de 20. Una vez incluso me vi como un amigo en línea solamente que estaba allí para entretener y ser contactado cuando la otra parte estaba aburrida, procrastinando, tenía problemas, o nada mejor que hacer. Esa no es una verdadera amistad para mí, pero la acepté; y yo lo sabía.
Mi experiencia más reciente me recordó cómo me valoraban en esa amistad y en muchas amistades en general. La reciente muerte de mi madre también me mostró la verdadera naturaleza y las contribuciones reales de mis lazos con muchas personas que forman parte de mi vida. Fue una dura lección. Entonces, como un comportamiento últimamente, me he estado expresando más francamente a todos mis lazos y conexiones. Me he vuelto más directo con amigos, familiares, colegas, clientes, pacientes y extraños en general. No solo me cansé de recibir menos de lo que ofrecí, sino que soy más honesto al respecto con las personas involucradas. En palabras más urbanas, no acepto más estupideces de nadie.
Hace un par de meses, vi un video corto de una mujer de más de 100 años que estuvo casada durante muchas décadas. Le preguntaron, ¿Cuál es el secreto para un matrimonio feliz? Miró a la cámara y respondió suavemente: ambos se van a decepcionar, y eso está bien. Esas palabras permanecieron en mi mente mientras las meditaba incluso hoy. Cuando pienso en este consejo, vengo con la idea de que cada persona en nuestra vida nos ofrece algo. Ofrecen una parte de sí mismos en cierto grado, tamaño, forma y tiempo. La mayoría de las veces, será menos de lo que queremos de ellos, pero eso es lo que están ofreciendo para que podamos elegir aceptarlo y fluir, o rechazarlo con una expresión sincera de nuestras expectativas de que simplemente no es suficiente. Nada debe guardarse a fuerza de manipulaciones. Las personas deben ser bienvenidas para ser parte de nuestras vidas y dar y recibir como mejor les parezca. Somos responsables de hacer lo mismo y estar de acuerdo o en desacuerdo con esos intercambios.
Cuando tenemos tendencias perfeccionistas, es más fácil experimentar la desilusión. Tendemos a ser muy duros con nosotros mismos y con los demás. Descubrí que, y es mi momento catártico de esta experiencia, se debe hablar honestamente con cualquier tipo de intercambio de vínculos humanos que experimentemos. Es la única forma de mantener verdaderas tales conexiones, de mutuo acuerdo, y hacer que duren. También es la única manera de evitar intercambios afectivos que son injustos o nos harán sufrir. Tal vez eso fue lo que descubrió la anciana. Sabía hasta qué punto se sentiría decepcionada con su marido, y lo aceptó. Todos vamos a sentir desilusión, y producir ese sentimiento en los demás. No somos perfectos.
Cuando estaba en el autobús en ese momento que mencioné, estaba sonando una canción. En su coro dice "Lo has hecho ya, pero al final... me da igual". La parte triste es que siempre nos importa de alguna manera, incluso si el evento se repite constantemente. Sí, la decepción puede endurecer un poco nuestros corazones, pero creo que la combatimos con honestidad y hablando. Si nos expresamos, podríamos evitar vínculos enfermizos, reparar algunos que ya forjamos o comenzar nuevos con una comprensión completa de su naturaleza y verdadero equilibrio.
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