Saludos querido lector!
Hoy voy a contarte un poco de los sentimientos que me ha traído ser madre. Siempre he pensado que en la vida todo es un antes y después, porque considero que pasar por una experiencia bueno o mala, te transforma. Existen antes y después de una pareja, una amistad, un trabajo o un viaje, hoy quiero contarte sobre mí antes y después de ser mamá. Yo era una chica fiestera, como a la mayoría de las personas en sus 20’s, bueno lo cierto es que quizá empecé en ese mundo un poco antes de lo esperado, ya a los 14 estaba de fiesta, y la verdad es que siempre gustó como dicen en mi tierra: Acabar los trapos (esto quiere decir que yo era la última en irme). Pero luego de migrar y vivir en un país en donde no conoces a nadie, las cosas cambian, a fin de cuentas soy mujer y nunca se es demasiado precavida. Aunque mi vida había cambiado en ese aspecto igual ser madre no estaba en mis planes, siempre contaba ese chiste en el cual yo iba a ser la tía divertida de los hijos de mis amigos.
- I've always thought that in life everything is a before and after because I believe that going through a good or bad experience transforms you. There are before and after a relationship, a friendship, a job, or a trip, today I want to tell you about my before and after becoming a mom. I was a party girl, like most people in their 20's, well the truth is that maybe I started in that world a little earlier than expected, I was partying at 14, and the truth is that I always was the last one to leave. But after migrating and living in a country where you don't know anyone, things change, after all, I am a woman and you can never be too cautious. Although my life had changed in that aspect, being a mother was still not in my plans, I always told that joke in which I was going to be the funny aunt of my friends' children.
Estaba en mi persecución constante al amor, así conocí a quien es, el padre biológico de mi hijo. Me encontraba fuera de país y me sentía incapaz de conectar con nada, pues no sentía nada mío, hasta el aire que respiraba se sentía ajeno, cuando lo conocí a él, sentí que por fin pequeñas piezas empezaban a encajar dentro de mí, bueno supongo que era porque veníamos del mismo país y nos gustaba la misma comida. Le puse muchas ganas a esa relación, y en un momento inesperado él tomó la decisión de irse a otro país, cualquiera creería que eso habría hecho que se activaran las alertas en mi sistema, pero como ya te conté, soy una romántica, y una romántica no deja de creer y menos por un inconveniente tan pequeño como la distancia, emprendí un viaje y me reuní con el nuevamente.
Pasó un tiempo, y esta relación se fue apagando poco a poco (Quizá un día me anime a contarte esto) me tomó mucho tiempo tomar la decisión de alejarme, y cuando por fin dije: hasta aquí, me enteré que estaba embarazada, no podía creerlo, era como mirar mi vida y los sucesos de ésta a través de un vidrio, para mi este era un futuro tan lejano, y cuando me golpeó en la cara la noticia de que iba a ser mamá de un hijo producto de una relación fallida no supe cómo afrontarlo, caí en la negación, me negué completamente a aceptar lo que estaba sucediendo.
En el paso de mis años de juventud hice muchas veces el comentario de: que si alguna vez me embarazaba sin haberlo previsto simplemente terminaría con el embarazo, puesto que consideraba que traer al mundo a un niño no deseado era un crimen terrible, pero cuando me vi envuelta en esa situación, mi perspectiva cambió, quizá fueron las hormonas o quizá se despertó en mi algún instinto de pertenencia o sentido protector y fue cuando decidí tener a mi hijo.
I was in my constant pursuit of love, that's how I met the man who is the biological father of my son. I was out of my country and I felt unable to connect with anything because I felt nothing of my own, even the air I breathed felt stranger, when I met him, I felt that finally little pieces began to fit inside me, well I guess it was because we came from the same country and we liked the same food. I put a lot to that relationship, and suddenly he decided to go to another country, anyone would believe that this would've activated the alerts in me, but as I told you, I am a romantic, and a romantic does not stop believing and even less for an inconvenience as small as the distance, I took a trip and we were together again.
Some time passed, and this relationship was fading little by little (Maybe one day I will tell you this) it took me a long time to decide to move away, and when I finally said: enough! I found out I was pregnant, I could not believe it, it was like looking at my life through a glass, for this was such a distant future, and when it hit me in the face the news that I was going to be a mother of a child product of a failed relationship I did not know how to deal with it, I fell into denial, I completely refused to accept what was happening.
During my youth, I often commented that if I ever got pregnant without foreseeing it, I would simply terminate the pregnancy, cause I considered that bringing an unwanted child into the world was a terrible crime, but when I was involved in that situation, my perspective changed, maybe it was the hormones or maybe some instinct of belonging or protective sense was awakened in me and that is when I decided to have my son.
Habiendo leído hasta aquí, puedes imaginar que terminé teniendo a mi hijo sola (ha sido un viaje maravilloso, aunque es cansado). La maternidad no es tan romántica ni tan bonita como en los libros y las películas. Y fue así como mi vida pasó, de estar de fiesta hasta la madrugada, a estar despierta toda la noche amamantando, antes pasaba un día entero arreglándome el cabello para una salida nocturna, y ahora pasaba semanas sin saber lo que era una ducha apropiada, antes podía leerme un libro en 3 días y ahora, si tengo suerte puedo leer un libro en un mes. Estos son el tipo de situaciones por las que pasamos las madres y es que, el amar a tu hijo no remueve el resto de los sentimientos, y es que al menos a mí, el ser madre me ha dejado un conjunto de sentimientos que desconocía, uno de ellos es la inseguridad, No sé si las madres con pareja se sienten igual (espero que no). Después de convertirme en madre empecé a desconocerme, no entendía mis sentimientos (bueno, es que estas cargada de hormonas y sientes todo triplicado), no reconocía mi olor, ni mi cuerpo, y una cosa muy dura para una mujer es mirarse en el espejo y no reconocer a la persona que se refleja, y luego vienen las otras inseguridades, esas que provienen de lo que no podemos ver, las que provienen del alma y te hacen dudar de tu valor como mujer y lo que puedes o no aportar a una relación ahora que eres mamá, a veces llegamos a sentirnos culpables por tener estos pensamientos y nos preguntamos, estará algo mal conmigo por pensar esto en lugar de pensar en mi hijo? Lo cierto es querido lector, que estas inseguridades aun no las resuelvo del todo, estas cosas no se hablan entre madres, y es que está mal visto preocuparte por ti como mujer cuando eres mamá, pero después de mucho pensarlo he llegado a esta conclusión: No está mal querer una noche libre para salir con alguna amiga o querer tomar una ducha larga después de un día agotador. Con el tiempo todo mejora y poco a poco se puede recuperar un poco de esa tú anterior. mantente fuerte mamá!
if you've been reading this far, you can imagine that I ended up having my son alone (it's been a wonderful journey). Motherhood is not as romantic or as pretty as in books and movies. And that's how my life went from partying until dawn to staying up all night breastfeeding my baby, I used to spend a whole day getting my hair done for a night out, and now I spent weeks without knowing what a proper shower was, I used to be able to read a book in 3 days and now, if I'm lucky I can read a book in a month. These are the kind of situations that we mothers go through and loving your child does not remove the rest of the feelings, and at least for me, being a mother has left me with a set of feelings that I did not know, one of them is insecurity, I do not know if mothers with a partner feel the same way (I hope not). After becoming a mother I did not understand my feelings (well, you are loaded with hormones and you feel everything tripled), I did not recognize my smell, nor my body, and a very difficult thing for a woman is to look in the mirror and not recognize the person who's reflected, and then came the other insecurities, those that come from what we can not see, those that come from the soul and make you doubt your value as a woman and what you can or can not contribute to a relationship now that you are a mom, sometimes we feel guilty for having these thoughts and wonder, is there something wrong with me for thinking this instead of thinking about my child? The truth is dear reader, that these insecurities I haven't completely figured out, these things are not talked about among mothers, and it is not well seen to worry about yourself as a woman when you are a mom, but after much thought, I have come to this conclusion: It's not wrong to want a night off to go out with a friend or want to take a long shower after a tiring day. With time everything gets better and little by little you can recover a bit of that old you. stay strong mom!
Las fotos son de mi propiedad.
