Empezaré esta catarsis reconociendo que estoy agotada. Es que intentar ser fuerte siempre, también cansa.
Desde que mis hijos regresaron a las aulas de clases hace poco más de un mes, tuve que replantearme los horarios de trabajo, ahora me levanto mucho más temprano e intento no acostarme tan tarde, aunque esto último no siempre es posible, con tanto por hacer durante el día aprovecho la noche para curar contenido, y escribir si me da tiempo. Haber retomado las actividades comerciales me ha inyectado una energía que agradezco, me ha hecho bien, a la par, decidí que también era propicio retomar mi plan de estudios, lo que me tiene bastante motivada, al punto que esas 2 o 3 horas diarias que le dedico se han vuelto sagradas. Sin embargo, la suma de todo eso, más las propias de ser mamá de dos, en algún punto me absorben por completo, y no me refiero puntualmente al tema del tiempo, que obviamente en ocasiones conspira en contra, sino a un agobio mental.
Siento que mi mente funciona a un ritmo distinto al que yo me he planteado, mi cerebro parece tener un cronograma y una planificación que no guarda relación con la mía. Es decir, intento dormir al menos 8 horas diarias, y lo hago, realmente duermo; no obstante, no siempre descanso como debería porque mi mente sigue trabajando a toda marcha. Como una película en 2x mi cerebro va reproduciendo pensamientos sin parar, ideas que convergen en ese instante en el que mi cuerpo está inerte tendido en la cama. Me encantaría tener el control de apagar tanto ruido mental durante esas horas de sueño, pero no puedo, no lo consigo, y sí, pueden ser pensamientos muy productivos, pero no me dejan descansar. Cada mañana reviso mi análisis de sueño, el reporte es recurrente, no concilio un sueño profundo, por ende, no descanso, y como consecuencia, me siento agotada.
I will begin this catharsis by acknowledging that I am exhausted. It's just that trying to be strong all the time is tiring too.
Since my children returned to school more than a month ago, I had to reorganize my work schedule, now I get up much earlier and try not to go to bed so late, although the latter is not always possible, with so much to do during the day I take advantage of the night to curate content and write if I have time. Having resumed commercial activities has injected me with an energy that I am grateful for, it has done me good, at the same time, I decided that it was also propitious to resume my study plan, which has me quite motivated, to the point that those 2 or 3 hours a day that I dedicate to it have become sacred. However, the combination of all of this, plus the other aspects of being a mother of two, at some point completely overwhelms me, and I am not referring specifically to the issue of time, which obviously sometimes conspires against me, but rather to mental exhaustion.
I feel that my mind works at a different pace than the one I have set for myself, my brain seems to have a schedule and planning that has no relation to mine. I mean, I try to sleep at least 8 hours a day, and I do, I really do sleep; however, I don't always rest as I should because my mind keeps working at full speed. Like a movie in 2x my brain is playing thoughts non-stop, ideas that converge in that instant when my body is inert lying in bed. I would love to have the control to turn off so much mental noise during those hours of sleep, but I can't, I don't get it, and yes, they can be very productive thoughts, but they don't let me rest. Every morning I check my sleep analysis, and the report is recurrent, I don't get a night of deep sleep, therefore, I don't rest, and as a consequence, I feel exhausted.
Lo he conversado, me han recomendado desconectarme mentalmente antes de dormir de todo lo que represente trabajo, estudios, responsabilidades, etc., reconozco que me cuesta hacerlo, aún así, en ocasiones, previo a la hora de acostarme, me pongo a jugar videojuegos un rato, o a ver alguna serie o alguna película con tal de despejar mi mente; no puedo decir tajantemente que no ha funcionado, solo que no como me gustaría. Por otro lado, hacer esto en días de semana me hace sentir culpable, siento que estoy desperdiciando un tiempo valioso en actividades que no me generan valor, literalmente lo siento como horas de holgazanería y no de relajamiento. La independencia laboral tiene muchísimas ventajas, pero en contra tiene el autosaboteo, terminamos condenando el descanso y satanizándolo, al menos es lo que a mí me pasa.
El martes, por ejemplo, regresé temprano a casa, el servicio eléctrico había estado fallando, el internet también, así que ni me motivé en encender el computador, en lugar de eso me puse a jugar videojuegos, terminé en una llamada por Telegram con Jau y jugamos por más de una hora, sentí que ese día no hice nada, aunque sí, superé un nivel del juego jajajaja pero el sentimiento de culpa de no haber “trabajado” me torturó el resto del día. Esa noche tuve lo que llamo un sueño estafa, puse la cabeza en la almohada y al instante sonó el despertador, un instante que duró más de 8 horas, tiempo en el que mi cerebro aparentemente estuvo de pausa, y finalmente al día siguiente, mi reloj reportó una noche de sueño profundo…pero adivinen, sentí que no había descansado nada, me estafaron. Un sueño profundo, sin descanso aparente ¿really?
I have talked about it, I have been recommended to disconnect mentally before going to sleep from everything that represents work, studies, responsibilities, etc., I recognize that it is hard for me to do it, even so, sometimes, before going to bed, I play video games for a while, or watch a series or a movie in order to clear my mind; I can not say categorically that it has not helped, just not as I would like. On the other hand, doing this on weekdays makes me feel guilty, I feel that I am wasting valuable time in activities that do not generate value for me, I literally feel like hours of laziness and not relaxation. Work independence has many advantages, but against it is self-sabotage, we end up condemning rest and demonizing it, at least that's what happens to me.
On Tuesday, for example, I returned home early, the electric service had been failing, the internet too, so I didn't even get motivated to turn on the computer, instead I started playing video games, I started in a Telegram call with Jau and we played for over an hour, I felt that I did nothing that day, although yes, I completed a level of the game hahaha but the feeling of guilt of not having "worked" tortured me the rest of the day. That night I had what I call a scam sleep, I laid my head on the pillow, and immediately the alarm clock went off, an instant that lasted more than 8 hours, a time in which my brain was apparently on pause, and finally the next day, my smartwatch registered a night of deep sleep...but guess what, I felt that I had not rested at all, I was scammed. A deep sleep, with no apparent rest, really?
Es curioso comentar lo que me pasa, sobre todo a mi esposo, que me dice que le impresiona mi capacidad de conciliar el sueño tan rápido. En efecto es así, yo digo buenas noches, me doy la vuelta, y ya estoy dormida. Muy pocas veces sufro de interrupción del sueño, ni me desvelo durante la noche…siendo así, cualquiera podría pensar que descanso lo suficiente, debería ser así, sin embargo, muchas veces amanezco con el cansancio propio de quien no ha pegado el ojo en toda la noche (ya sueno como las abuelas).
Hace unos días viajé a Caripe, pasé solo una noche allá, ese fin de semana no debía trabajar, no debía estudiar, no debía revisar tareas, ni atender ningún pendiente; adicionalmente, allá no tenía señal de TV muchos menos acceso a internet. Dormí más de 12 horas, me dormí antes que todos en casa, mi esposo me dijo que me veía tan profundamente dormida que no quiso despertarme para cenar. Al día siguiente, cuando desperté sentí que flotaba, dormí delicioso, descansé como no lo hacía hace un buen rato, me recargué de energías al 100%.
Ese viaje fue terapéutico y revelador, ahora entiendo que mi cuerpo está pidiendo a gritos que lo escuche, mi agotamiento necesita solo una cosa: VACACIONES…bueno y tal un millón de dólares 😂
It is curious to comment on what happens to me, especially to my husband, who tells me that he is impressed by my ability to fall asleep so quickly. I say good night, turn over, and I'm already asleep. Very seldom do I suffer from sleep interruption, nor do I wake up during the night...being so, anyone would think that I get enough rest, it should be so, however, many times I wake up with the fatigue of someone who has not slept a wink all night _(I sound like grandmothers). _
A few days ago I traveled to Caripe, I spent only one night there, that weekend I didn't have to work, I didn't have to study, I didn't have to check homework, or attend to any pending; additionally, there I had no TV signal, much less internet access. I slept more than 12 hours, I fell asleep before everyone at home, and my husband told me that I looked so sound asleep that he did not want to wake me up for dinner. The next day, when I woke up, I felt like I was floating, I slept deliciously, I rested like I hadn't done for a long time, and I was 100% recharged with energy.
That trip was therapeutic and revealing, now I understand that my body is screaming for me to listen to it, my exhaustion needs only one thing: HOLIDAYS...well and maybe a million dollars 😂.
Las imágenes utilizadas en esta publicación 1 / 2 / 3 corresponden a Pixabay, libres de derecho de autor.
The images used in this publication 1 / 2 / 3 belong to Pixabay, copyright free.
