Éste post será corto, aunque no tan corto como ustedes creen. Es corto de sentimientos porque estoy en la verdadera espera de un viaje largo, nunca me he sentido tan angustiada durante estos dos meses por situaciones personales que aún no me siento segura de hablar. Pero por fin, el día de hoy esa espera será más difícil de soportar ya que, no sabemos si hay un mañana y claro, claro que me duele no estar con él, me duele mucho estar tan lejos pero la vida nos puso así.

¿Alguna vez han sentido el amor de película? Pero no el de que todos están felices sino el amor realista que sabe que puede salir las cosas mal, que las historias se vuelven más intensas porque la sociedad desea ver lo que realmente vivimos. Yo estoy sumamente cansada porque mis emociones no se han encontrado a tope y créanme que duele, duele mucho.

Una vez me dijeron que una decisión tiene mucho que decir y que sólo esa persona entenderá el por qué lo decidió así, aunque yo soy muy terca en ese sentido ya que, me gusta preguntar y saber opiniones alternas, algo que me critican pero es por necesidad de una voz con más experiencia. Ahorita me siento muy impaciente del resultado que se vaya a obtener en estos días, no quisiera exagerar pero lo que sí he aprendido durante estos dos meses de estrés y ansiedad es que cada día es único, nada se repite, el mínimo detalle puede cambiar.

^Fuente.

No soy ni tan joven ni tan adulta, a veces me siento muy niña como otras muy madura. Sé diferenciar el bien y el mal pero no se distinguir lo que debo y no debo hacer porque son cosas totalmente diferentes. En estos dos meses mi nivel de angustia incrementó y he sentido que mis ideas van y vienen, los ánimos de sentarme a estudiar, escribir o leer se han disminuido y ya no sé qué hacer. Aunque estoy pensando en meterme a hacer actividades que me gusten como hacer ejercicios o ir a pasear con mi perro, pero en mi cabeza sigue ese tormento de la espera.

Llegué a un punto de que no me siento tan capaz como antes, yo sólo deseó que este daño psicológico pueda terminar de una vez por todas. Pero luego recuerdo que quiero correr y nunca cansarme, me pican las piernas porque no me estoy moviendo, mi cuerpo pesa y yo quiero volar alto, quiero ser invisible para caminar con cosas cómodas en las calles de mi ciudad sin sentirme insegura ni mucho menos criticada por mi aumento de peso. Ayer estaba en las redes sociales cuando un aviso salió en mi feed de Tik Tok, una chica mira la cámara y dice: Debes romper lo que te tiene atrapado hoy, algo tétrico porque lo repitió dos veces y claramente, lo tomé personal porque siento que no estoy avanzando a lo que yo quería hacer hace dos meses.

^Fuente.

Escribir es mi forma de curar heridas, escribir es la única manera de sentirme escuchada porque sé que alguien me leerá. Internet es un mundo totalmente grande y complejo, olvidando que su lado negativo es lo peor para nuestras generaciones, quiero otorgarle su factor positivo porque gracias a Internet tengo la manera de hacer Catarsis. Me duele el cuerpo, creo que estoy muy cansada o mejor dicho degastada y si me siento así, no tendré ganas de hacer nada. Quisiera irme de vacaciones a la playa o a una piscina con mis familiares o amigos, es como un deseo profundo que si no lo hago ahorita, me sentiré peor.

Como dije, iba a ser corto pero la verdad quería escribir un poco más, solo que mis dedos dicen: Aléjate de las redes sociales, hoy no estás bien. Y le haré caso a mi corazón, me daré un descanso, hoy escribo porque quiero estar con ustedes y reencontrarme, una nueva yo, una mejor versión.

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ENGLISH

This post will be short, although not as short as you think. It is short of feelings because I am really waiting for a long trip, I have never felt so distressed during these two months due to personal situations that I still do not feel safe to speak. But finally, today that wait will be more difficult to bear since, we don't know if there is a tomorrow and of course, of course it hurts me not to be with him, it hurts a lot to be so far away but life put us like this.

Have you ever felt movie love? But not that everyone is happy, but the realistic love that knows that things can go wrong, that the stories become more intense because society wants to see what we really live. I am extremely tired because my emotions have not been at their peak and believe me it hurts, it hurts a lot.

I was once told that a decision has a lot to say and that only that person will understand why they decided it that way, although I am very stubborn in that sense, since I like to ask and know alternate opinions, something that criticizes me but it is due to the need for a voice with more experience. Right now I feel very impatient with the result that is going to be obtained in these days, I would not want to exaggerate but what I have learned during these two months of stress and anxiety is that each day is unique, nothing is repeated, the smallest detail can change.

^Source.

I am neither so young nor so adult, sometimes I feel very young and others very mature. I know how to differentiate between good and evil, but I don't know what I should and shouldn't do because they are totally different things. In these two months my level of anguish has increased and I have felt that my ideas come and go, the encouragement to sit down to study, write or read has diminished and I no longer know what to do. Although I am thinking about doing activities that I like, such as exercising or going for a walk with my dog, but in my head there is still that torment of waiting.

I got to a point where I don't feel as capable as before, I just wished that this psychological damage could end once and for all. But then I remember that I want to run and never get tired, my legs itch because I'm not moving, my body is heavy and I want to fly high, I want to be invisible to walk in comfortable clothes on the streets of my city without feeling insecure, much less criticized because of my weight gain. Yesterday I was on social networks when a notice appeared on my Tik Tok feed, a girl looks at the camera and says: You must break what has you trapped today, something creepy because she repeated it twice and clearly , I took it personally because I feel like I'm not moving forward to what I wanted to do two months ago.

^Source.

Writing is my way of healing wounds, writing is the only way to feel heard because I know someone will read me. Internet is a totally big and complex world, forgetting that its negative side is the worst for our generations, I want to give it its positive factor because thanks to the Internet I have the way to do Catharsis. My body aches, I think I'm very tired or rather worn out and if I feel like this, I won't feel like doing anything. I would like to go on vacation to the beach or to a swimming pool with my family or friends, it is like a deep desire that if I don't do it right now, I will feel worse.

As I said, it was going to be short but I really wanted to write a little more, only my fingers say: Stay away from social networks, today you are not well. And I will listen to my heart, I will give myself a break, today I write because I want to be with you and rediscover myself, a new me, a better version.