Bienvenidos a mi blog.
Hoy, 7 de Abril me di cuenta de lo extraña e impulsiva que puedo llegar a ser, cosa que no me siento muy orgullosa porque me ha dejado heridas y no solo por mí, sino por quienes me rodean. Tengo un problema y es bastante serio, en este post voy a drenar lo que siento en estos momentos y sinceramente, requiero un consejo.
La historia comienza desde el año pasado, cuando sorpresivamente exploté en una discusión con mi mamá, realmente no sé cómo se llegó a ese punto, lo cierto era que me cansé de tener muchas cosas en mi mente y de siempre estar callada. Desde ese día, algo en mí cambió, no se si fue para mejor o para peor, pero lo que me ha dicho mi psicóloga es que estoy dando límites.
La gente se acostumbró a una versión muy sumisa, muy callada y obediente de mi parte. Actualmente, desarrollé como una barrera de límites en el que si una persona piensa en meterse conmigo por mi físico, mi forma de pensar, mi forma de ser en el día a día, tiendo a ser muy directa y me alejo sin decir "Hasta pronto".
Welcome to my blog. Today, April 7th, I realized how strange and impulsive I can be, something that I am not very proud of because it has left me wounded and not only for me, but for those around me. I have a problem and it is quite serious, in this post I am going to drain what I feel at the moment and honestly, I need some advice. The story starts from last year, when I suddenly exploded in an argument with my mom, I really don't know how it got to that point, the truth was that I got tired of having many things on my mind and always being quiet. Since that day, something in me changed, I don't know if it was for the better or for the worse, but what my psychologist has told me is that I am giving limits. People got used to a very submissive, very quiet and obedient version of me. Currently, I have developed as a barrier of limits in which if a person thinks of messing with me because of my physique, my way of thinking, my way of being on a day-to-day basis, I tend to be very direct and walk away without saying "See you soon".A veces me pregunto ¿Estoy bien? Porque sinceramente he estado dejando amistades por de lado, aunque no me voy a echar pura leña al fuego, soy muy pero muy condescendiente, sé cuando estoy mal y cuando estoy bien, soy fácil de conversar siempre y cuando se maneje el respeto y una voz acorde. Pero, siempre hay un pero, me he sentido victimizada y no quiero sentirme de esta manera, me siento como que nunca he hecho algo malo en mi vida cuando sé que sí, si he hecho cosas malas en mi vida. Tal vez es algo que empecé a desarrollar desde esa pelea, la falta de miedo de poder defenderme y darme mi lugar, a pesar de que ya estoy trabajando en ello, considero que hay muchas cosas sueltas y no quiero permanecer en este estado para toda la vida ya que, está afectando a mis estudios, a mi forma de socializar y a mi propia relación actual. Indiferentemente de si estoy yendo al psicólogo o no, siento que no estoy tan mal pero eso es lo que me preocupa, sentir que no me equivoco y eso me estresa, porque seguro una persona tiene una opinión más basada y la mía es escasa de madurez… Les pregunto ¿Es fácil reconocer un error a pesar de que crean que no es un error? Porque yo considero que mis opiniones son certeras hasta que escucho a más de uno decir lo contrario.
Sometimes I wonder am I okay? Because honestly I have been leaving friends aside, although I am not going to add fuel to the fire, I am very, very condescending, I know when I am bad and when I am good, I am easy to talk to as long as respect and a voice are handled chord. But, there's always a but, I've felt victimized and I don't want to feel this way, I feel like I've never done a bad thing in my life when I know I have, if I have done bad things in my life. Maybe it's something that I started to develop from that fight, the lack of fear of being able to defend myself and give myself my place, even though I'm already working on it, I consider that there are many loose things and I don't want to stay in this state for the whole life since it is affecting my studies, my way of socializing and my own current relationship. Regardless of whether I am going to the psychologist or not, I feel that I am not in such bad shape but that is what worries me, feeling that I am not wrong and that stresses me out, because surely a person has a more based opinion and mine is not very mature … I ask you, is it easy to recognize a mistake even though you think it's not a mistake? Because I consider that my opinions are accurate until I hear more than one say otherwise.Caer en cuenta que los problemas en mi vida son el resultado de algunas de mis acciones y palabras es un gran peso que me carcome en las noches, cuando todo el mundo está en silencio, cuando las luces están apagadas y solo tu mente está despierto. Es increíble lo que es la consciencia, lo que es reflexionar y analizar lo que haces en tus días, la manera en cómo afecta a tus seres queridos y todo lo demás. Luego de escribir este post, siento un peso menos porque cuando nos damos cuenta del daño que le podemos causar a las personas, es cuando comprendemos que vivir de esta manera no es la más sana ni la más problemáticas de todas, solo debe haber un equilibrio. Me he puesto a escuchar muchos podcasts en Youtube sobre estos problemas que he comentado, créanme que ha sido un proceso largo de mucha pero mucha reflexión en mi vida personal. Estoy tratando de mejorar, estoy dando de mi parte que es lo que me pone bien conmigo misma porque cuando las personas reconocen sus errores e intentar o mejor dicho, QUIEREN cambiar para mejor es una forma de decir: “Somos seres que evolucionamos cada día”. Espero que antes de finalizar el año, pueda sentirme bien sobre mis cambios y decir que, pude terminar con algo que empecé. Muchas gracias por leer hasta aquí, pasa un feliz día.
Realizing that the problems in my life are the result of some of my actions and words is a great weight that eats at me at night, when everyone is silent, when the lights are off and only your mind is awake. It is incredible what consciousness is, what it is to reflect and analyze what you do in your days, the way it affects your loved ones and everything else. After writing this post, I feel a weight less because when we realize the damage we can cause to people, it is when we understand that living this way is not the healthiest or the most problematic of all, there must only be a balance . I have listened to many podcasts on Youtube about these problems that I have mentioned, believe me that it has been a long process of much, much reflection in my personal life. I am trying to improve, I am doing my part, which is what makes me feel good about myself because when people admit their mistakes and try, or rather, WANT to change for the better, it is a way of saying: "We are beings that evolve every day" . I hope that before the end of the year, I can feel good about my changes and say that I was able to finish something I started. Thank you very much for reading this far, have a happy day.