Llevo 3 días alejado de muchas cosas que antes me afectaban de maneras muy fuertes y negativas en la vida, tomé una decisión de alejarme de un montón de personas y un montón de lugares, de trabajos, de proyectos y demás que me estaban quitando muchísimo tiempo y me estaban presionando a niveles descomunales, me he vuelto un poco más «rebelde emocionalmente» porque siento en este momento que no puedo seugir siendo la persona sensible y cariñosa que soy todo el tiempo, ya que en más de una ocasión me he dado cuenta de que las personas no ven eso, solo notan cuando estás bien y puedes complacerlos, pero casi nunca notan cuando estás mal y necesitas algo, es difícil ser escuchado en un mundo donde todo el mundo vela por sí mismo.
Soy una persona que siempre ha dado mucho de qué hablar, por lo pasionado, por la cantidad enorme de esfuerzo que pongo en todos mis objetivos, en mis relaciones, en mi día a día y eso genera niveles de expectativas en mí que se terminan volviendo muy tóxicos, pero no puedo evitarlo, no puedo ser de otra forma más que una persona completamente dispuesto a hacer feliz y complacer a otros, entonces, cuando el egoísmo de las personas se desborda y me terminan utilizando como una especie de parásito emocional que les resuelve la vida o les da felicidad absoluta mientras yo voy perdiendo la mía, debo escapar.
Decidí alejarme de las redes sociales convencionales (a excepción de Twitter porque ahí es donde trabajo) por el hecho de que también me he vuelto una persona demasiado tóxica, ya que, me alegra ver demasiado el éxito de las demás personas, pero en este momento, la crisis me está pasando factura y me hace pensar que necesito un poco de ese éxito en la mía y únicamente me genera ansiedad el ver la cantidad de cosas que logran las personas y esas historias impresionantes de la vida donde el éxito llega a las puertas de la casa de forma «inesperada», como si de un golpe de suerte se tratara.
En mi casa las cosas van terribles, se me han dañado las tuberías, tengo muchos problemas emocionales, problemas con la situación de arriendo del apartamento donde vivo, problemas de salud en la columna, problemas por estrés, problemas con mi madre y hasta problemas con mis relaciones interpersonales y sentimentales, por eso decidí detener todo por un momento y encerrarme en una cueva donde puedo pensar y respirar para poder encontrar la luz una vez más ante toda esta desidia y caos que está sucediendo en mi vida.
Jamás había vivido una época tan oscura como esta, porque yo soy resiliente a niveles casi inhumanos, pero todo siempre tiene un límite y siento que esta vez sí lo alcancé, me siento enojado todo el tiempo, me siento triste todo el tiempo, me siento insatisfecho todo el tiempo, siento que quiero tener todo sin hacer nada, estoy cansado de esforzarme, cansado de luchar, cansado de pensar que las cosas saldrán bien si doy lo mejor de mí y ver que no es así, estoy cansado de que las personas dependan de mí de cualquier forma (económicamente o sentimentalmente), estoy cansado de decir «está bien» para no caer en conflictos con personas que no harían lo mismo por mí, estoy cansado de que se traicione mi confianza, estoy cansado de que asuman cosas de mí sin darse la tarea de siquiera preguntarme qué pasa o siquiera tratar de conocerme primero, estoy cansado de sentirme miserable, estoy cansado de vivir en un lugar donde no soy feliz, estoy cansado de estar sin musa...
Definitivamente, estoy cansado, pero debo mantenerme firme al menos para trabajar, porque ahora mi mayor objetivo es ahorrar, ahorrar como loco para largarme, quiero desaparecer, quiero ir a un lugar donde pueda literalmente empezar de cero, quiero escapar y sentar mis bases en un lugar donde pueda estar con mi perro y que la única forma de vida que dependa de mí sea él y así yo pueda construir cosas increíbles planeando en compañía de mi mejor amigo.
Es probable que me vean en continuidad por acá o por Twitter, porque realmente a #Hive no puedo renunciar jamás, no solo porque me da dinero, sino porque realmente Hive es de las pocas cosas que en este momento me llenan, el hacer contenido que sea aceptado, leído y disfrutado me llena y además de eso, siempre lo he dicho, yo tengo una determinación impresionante contra todo pronóstico, podré ahorita no tener las mejores ganas de salir adelante pero mis ganas de trabajar siempre están ahí y mis ganas de hacer brillar a mis proyectos también, tal vez me vuelva un poco más egoísta en este aspecto y empiece a buscar más tiempo para mí y para mis proyectos y menos para otras personas.
No pretendo cambiar mi forma de ser, pero en este momento lo pueden notar si hablan conmigo, no soy la misma persona de siempre, porque no tengo tantas ganas de sonreír, no tengo tantas ganas de ayudar, no tengo tantas ganas de ser cordial, no tengo tantas ganas de tener paciencia, no tengo tantas ganas de soportar nada, no tengo tantas ganas de calmarme, no tengo tantas ganas de controlar mis emociones, no tengo tantas ganas de muchas cosas, pero aquí seguimos...
Esto es solo un desahogo que he necesitado tener porque tengo 3 días en los que no he parado de llorar, donde me he sentido como si muchas cosas no tuvieran mucho sentido y ya no valiera la pena seguir adelante, donde en situaciones he sentido que salgo de mi propio cuerpo y me veo en tercera persona, ahí, existiendo mientras el tiempo sigue corriendo, donde la única razón que he tenido para no rendirme es el hecho de no dejar a mi perro solo, es difícil, hablar de todo esto es difícil, sentir todo esto es difícil, estar en este momento en mis zapatos es difícil.
Pero seguiré caminando, hasta encontrar el camino o el vacío, lo que pase primero.
