Hoy es uno de esos días donde el dolor emocional ha llegado a mi vida, siento un gran vacío interior, es como si me voy a romper por dentro, siento que estoy sumergida en un sentimiento de pena y tristeza, porque literalmente siento que me duele el corazón.

Este dolor emocional es producto de la emigración de mi hija que será en unas semanas, tengo muchos sentimientos, emociones que en lo posible estoy tratando de controlar y prevenir, pero me superan, me abruman y lloro a ratos.

Mi primer instinto ha sido huir del dolor y ocultar el sufrimiento con otras actividades que ocupen mi atención para no sentirlo.

Escribo todos los días en Hive, comento a otros blogueros de esta blockchain, club de lectura, entre otras cosas, ejercicios, yoga, mil y tantas maneras de hacer catarsis para fortalecer mi creatividad, así como mi capacidad adaptativa y de resiliencia; es mi naturaleza y lo usual en mi comportamiento y desempeño diario.

Pero este mecanismo natural de defensa no me está funcionando mucho, al contrario, me hace sentir tan triste que he llegado al punto de sentir que se me rompe el alma en pedacitos.

Estoy experimentando momentos de ansiedad, hipertensión arterial descontrolada y algunos problemas hormonales. Debo cuidar mi salud más que soy sobreviviente de cáncer, ¡bien lejos de mi vida esta enfermedad!

De este duelo estoy sacando lo mejor de mí, con mi energía y comprendo que solo es una etapa, no es mi vida completa, pero como me duele, pienso en la soledad que hace rato, me visita a ratos.

Sin duda alguna, debo tener una buena actitud para enfrentarlo y hacer la diferencia, no deseo que ella sufra al verme así, ni mi esposo tampoco, quien ya sufre por ello en silencio.

Estoy consciente de este duelo emocional y que No existen, ni tengo fórmulas mágicas para superar el dolor, ni un solo camino para hacerlo.

He buscado ayuda con mi gente del voluntariado en la red de apoyo y paso a paso lo estoy sobrellevando e identificando las heridas emocionales para poder trabajarlas y sanarlas.

También estoy trabajando en lo que puedo cambiar de estos momentos para poder soltar lo que se sale de mis manos para no sentir tanto pesar. y no desetimar mi duelo que es normal en este ahora y circunstancias.

Suelo pensar muchas veces lo vulnerable que estoy y que pronto seré una madre con el nido vacío de presencia pero colmado de amor.

Y es que mi cuerpo grita lo que no sé expresar, he estado anímicamente descontrolada, con episodios cortos de llanto, porque el miedo me aprisiona el corazón ante la impronta separación con mi hija que se va del país.

Tengo sentimientos que no pueden expresarse en palabras, pero sé que lo que ella hace es lo mejor y que mi hija está cumpliendo sus sueños alcanzando sus metas; es lo que importa para su bienestar.

Aun cuando se vaya estaré presente a través de todo lo que le he enseñado y no pierdo la esperanza porque sé que la vida da muchas vueltas. De hacer lo mismo muy pronto; es mi anhelo en este ahora.

La escucharé y veré en videollamadas, más adelante tal vez la pueda abrazar y mientras llega ese momento me tocara usar la imaginación como tantas madres huérfanas porque sus hijos también emigraron.

Cada día voy a cerrar los ojos por un instante e imaginaré que la abrazo y le doy la bendición. No voy a llorar por ella y seguiré mi vida con nuevos proyectos que me generen bienestar, buscaré de los amigos y el resto de la familia que aún queda acá. Por ello siempre digo que mi familia siempre está donde mi corazón palpita

Y donde está mi corazón lo enfrento desde el amor de Dios, quien es el centro de mi vida, para que me ayude a superar este duelo que me causa dolor y haga que esta tormenta sea más ligera, al menos que pueda sufrirlo con serenidad y con la certeza de que no estoy sola y que Él me sostiene en la oscuridad.

No pierdo la esperanza y por muy intenso que hoy tenga este dolor emocional pienso que ESTO TAMBIÉN PASARÁ y junto a mi familia, amigos cercanos y mi terapeuta voy a poder superarlo.

Today is one of those days when emotional pain has come into my life, I feel a great inner emptiness, it is as if I am going to break inside, I feel that I am immersed in a feeling of sorrow and sadness, because I literally feel that my heart hurts.

This emotional pain is a product of the emigration of my daughter, which will be in a few weeks, I have many feelings, emotions that I am trying to control and prevent as much as possible, but they overcome me, overwhelm me and I cry at times.

My first instinct has been to run away from the pain and hide the suffering with other activities that occupy my attention so as not to feel it.

I write every day in hive, I comment to other bloggers of this blockchain, book club, among other things, exercises, yoga, a thousand and many ways to do catharsis to strengthen my creativity, as well as my adaptive capacity and resilience; it is my nature and the usual in my behavior and daily performance.

But this natural defense mechanism is not working much for me, on the contrary, it makes me feel so sad that I have reached the point of feeling that my soul is breaking into pieces.

I am experiencing moments of anxiety, uncontrolled high blood pressure and some hormonal problems. ¡I must take care of my health more than I am a cancer survivor, well far from my life in this disease!

From this morning I am getting the best of me, with my energy and I understand that it is only a stage, it is not my whole life, but as it hurts me, I think of the loneliness that has been visiting me at times for a while.

Undoubtedly, I must have a good attitude to face it and make a difference, I do not want her to suffer seeing me like this, nor my husband, who already suffers for it in silence.

I am aware of this emotional grief and that there are no magic formulas to overcome the pain, nor a single way to do it.

I have sought help with my volunteer people in the support network and step by step I am coping and identifying the emotional wounds in order to work on them and heal them.

Furthermore, I am also working on what I can change about these moments, so I can let go of what is out of my hands, so I don't feel so much grief and don't pre-estimate my grief, which is normal in this time and circumstance.

I often think how vulnerable I am and that soon I will be a mother with a nest empty of presence but full of love.

My body screams what I do not know how to express, I have been emotionally uncontrolled, with short crying episodes, because fear imprisons my heart before the imprint of separation with my daughter who is leaving the country.

I have feelings that cannot be expressed in words, but I know that what she is doing is the best and that my daughter is fulfilling her dreams by reaching her goals; that is what matters for her well-being.

Even when she leaves, I will be present through everything I have taught her and I do not lose hope because I know that life takes many turns. To do the same very soon; it is my longing in this now.

I will listen to her and I will see her in video calls, later maybe I can hug her and while that moment arrives I will have to use my imagination like so many orphan mothers because their children also emigrated.

Every day, I will close my eyes for a moment and imagine that I am hugging her and giving her my blessing. I will not cry for her and I will continue my life with new projects that will bring me wellbeing, I will look for friends and the rest of the family that is still here. That is why I always say that my family is always where my heart beats.

And where my heart is, I face it from the love of God, who is the center of my life, to help me overcome this grief that causes me pain and make this storm lighter, at least that I can suffer it with serenity and with the certainty that I am not alone and that He sustains me in the darkness.

I do not lose hope and no matter how intense this emotional pain is today, I think that THIS WILL ALSO PASS and together with my family, close friends and my therapist I will be able to overcome it.