Las enfermedades no siempre son tan malvadas como las vemos; nos dan la oportunidad de asombrarnos de lo vulnerables que somos.

¡Me dan la oportunidad de saber que soy mortal y que debo aprovechar la VIDA!

A veces me miro al espejo y me pregunto a mi misma ¿Por qué siempre quieres a los demás antes que a Ti misma? Por supuesto no consigo la respuesta, siempre he mirado hacia mis alrededores y he dado prioridades en las cuales yo no aparezco o soy la última.

Un buen amigo psicólogo, me dio a entender que tomé el camino equivocado, porque siempre llevé por delante la bandera de que si sobraba cariño era para mí, así siempre lo sentí en mi familia.

Yo daba amor y cariño al máximo, o mejor dicho sigo dando el máximo. Son muchos los años en que he pensado que a veces las enfermedades nos hacen más compañía que nuestros propios seres queridos.

Aunque a veces me toque llorar, lloro y luego me seco las lágrimas, me pongo bonita y sigo... incluso un mal día dura 24 horas y recuerdo... ¡Todo pasa!! Hasta lo bueno.

Las circunstancias que retan mi capacidad de amarme están presentes toooodos los días; una relación en la que me siento triste cuando él (mi esposo se enferma), un trabajo que no me llena; lo importante siempre será tener la gran capacidad de elegir para seguir viviendo plenamente.

Decidir hasta cuando y hasta donde, darme la oportunidad de buscar lugares, momentos o personas que tengan la belleza que hay en mi corazón, y se conecten con esta mi energía venusiana de ese amor inspirador que se alberga dentro de mí.

No justifico que algo que me haga daño, la vida es demasiado bella para gastarla en cosas que me restan y desgastan.

La tristeza debe ser momentánea, y no debe permanecer el resto de mi vida mientras este presente en este planeta tierra.

¡Yo siempre tendré algo que contarles; aburrido, divertido, cómico, entretenido, interesante, tonto o que sé yo! (Al menos algunos todavía leen hasta el final)

Y no es que mi vida sea extraordinaria, solo que construyo momentos extraordinarios de cualquier situación.

A veces me voy a las profundidades y en otras me quedo en las tonterías y cosas simples de la vida.

Me quejo y protesto; me amargo un poco (sobre todo cuando se va la electricidad, el internet, el gas, la señal... en fin)

Digo un par de cosas y enseguida me detengo y reflexiono..."tienes vida y todos tus sentidos para percibir el mundo de la manera que tú quieras, depende de ti"

Pero sobre todo, no me preocupa mucho que sepan sobre mi vida, por miedo a quedar en ridículo; no, para nada... ya la misma vida nos pone en esa situación y para colmo, muchas veces, hasta después de muertos.

En mi trabajo como Coach Ontológico, no todo ha sido color de rosa (ósea, rosado) ha tenido diferentes matices.

Desde la ternura en una charla para las mujeres abusadas por sus parejas en gestación; hasta la crueldad de otras personas tratando de" hacerme bullying digital" (claro, en honor a sus propias carencias, eso lo entiendo) y así muchos más que por alguna razón no soportan mi honestidad.

He gritado, he reído y he llorado; he sentido miedo y mucho; cuando siento que me he equivocado, me lleno de angustia y ansiedad y aparte de mi vida personal (emocional).

No puedo manejar lo externo en esta enorme responsabilidad, hizo que mi presión arterial escalara a niveles no permitidos, porque no era capaz de manejarlo y porque mis compromisos eran más grandes que mi vida, ahogando así a mi alma.

En fin... mi "mantra" gritar (en tono muy bajo) "coño de la madre"...(y perdonen él (wayú o guajiro wayuunaiki...) jajajá a veces toca.

Illnesses are not always as evil as we see them; they give us the opportunity to be amazed at how vulnerable we are.

They give me the opportunity to know that I am mortal and that I must seize LIFE!!!!

Sometimes I look in the mirror and ask myself why do you always want others before Yourself? Of course I don't get the answer, I have always looked at my surroundings and given priorities in which I don't appear or I am the last.

A good psychologist friend, gave me to understand that I took the wrong path, because I always carried the flag that if there was enough affection it was for me, I always felt it in my family.

I gave love and affection to the maximum, or rather I still give the maximum. For many years I have thought that sometimes illnesses keep us more company than our own loved ones.

Even if sometimes I have to cry, I cry and then I dry my tears, get pretty and carry on...even a bad day lasts 24 hours and I remember...everything passes! Even the good things

Circumstances that challenge my capacity to love myself are present every day; a relationship in which I feel sad when he (my husband gets sick), a job that does not fulfill me; the important thing will always be to have the great capacity to choose to continue living fully.

To decide until when and where, to give myself the opportunity to look for places, moments or people that have the beauty that is in my heart, and connect with my Venusian energy of that inspiring love that is inside of me.

I do not justify anything that hurts me, life is too beautiful to spend it on things that detract and wear me down.

Sadness should be momentary, and should not remain for the rest of my life as long as I am present on this planet earth.

I will always have something to tell you; boring, funny, comical, entertaining, interesting, silly or what do I know! (At least some of you still read to the end).

And it's not that my life is extraordinary, I just build extraordinary moments out of any situation.

Sometimes I go off the deep end and at others I dwell on the silly and simple things in life.

I Complain and protest; I get a little bit bitter(especially when the electricity, internet, gas, signal... goes out)

I say a couple of things and then I stop and reflect... "you have life and all your senses to perceive the world the way you want, it's up to you".

But above all, I don't worry too much about them knowing about my life, for fear of being ridiculed; no, not at all... life itself puts us in that situation and to top it off, many times, even after death.

In my work as an Ontological Coach, not everything has been rosy (so pink), it has had different shades.

From the tenderness in a talk for women abused by their partners in gestation; to the cruelty of other people trying to "digitally bully me" (of course, in honor of their own shortcomings, I understand that) and so many more that for some reason can't stand my honesty.

I have screamed, I have laughed and I have cried; I have felt fear and a lot of it; when I feel I have made a mistake, I am filled with anguish and anxiety and apart from my personal (emotional) life.

I cannot handle the external in this huge responsibility, it made my blood pressure escalate to unallowed levels, because I was not able to handle it and because my commitments were bigger than my life, thus drowning my soul.

Anyway... my "mantra" to shout (in a very low tone) "mother's pussy"...(and, excuse the (wayú or guajiro wayuunaiki...) hahahaha sometimes it happens.