Finalmente puede escribir sobre esto después de haber tenido la sesión con mi psicóloga esta semana pasada. La autorresponsabilidad es una de las cosas que muchas personas dan por hecho, pero no saben lo difícil que es en realidad ser autorresponsable, se puede simplificar como el hecho de tratarte bien a ti como persona sin importar qué, pero va más allá del simple hecho de tratarte bien, y que por muy simple que parezca también es algo difícil, no hay que olvidar eso.
Después de que me dio covid mi estómago quedó muy delicado por toda la cantidad de medicamentos fuertes que consumí, cualquier cosa me podía caer mal si no tomaba protector gástrico, y hace poco, casi año y medio después de haberme enfermado fue que decidí dejar de tomar el protector gástrico en las mañanas, me harté, no quería tomar nada, por lo que comencé a volver a tener malestares estomacales, lo que no me sorprendió en absoluto, así que le presté más atención de lo normal a mi cuerpo, a lo que comía, para así saber qué era lo que me caía mal y qué no.
Para resumirlo, el gluten me cae mal, lo que me llevó a dejar de consumir las harinas que llevaba toda la vida consumiendo, dejé la arepa de harina de maíz, dejé el pan, a excepción del pan integral, que es prácticamente la única harina que no me cae tan mal, sí me hace daño, pero no tanto, y es soportable, a veces no me hace nada, así que puedo seguir comiendo pan integral sin tener el miedo de que voy a querer morirme de lo mal que se pondrá mi estómago, cosa que sí pasa con la pasta, con cualquier otro tipo de pan o producto que tenga gluten, imaginen que hace poco me comí un caramelo y sentí que me iba a morir a las horas de lo mal que me cayó, fue horrible.
Todo este proceso ha sido liberador, la verdad, he estado comiendo más sano, y comer sano es demasiado caro, es horrible, pero ya no quiero dejar de hacerlo, dejar de comer todo tipo de cosas que me caen mal es quitarle mucho estrés a mi cuerpo para que funcione mejor, para que funcione como debería, y eso no se puede comparar con nada. Más de una vez mi mamá me ha hecho estresar al decirme que me tome la pastilla en la mañanas de nuevo, y si bien sé que me lo dice porque se preocupa, por dentro exploto y grito que no quiero volver a tomarme nada para evitar que la comida me caiga mal, desde hace casi dos meses he ido eliminando muchas cosas de mi alimentación porque me caen mal, y eso no va a desparecer de un día para otro, seguiré descubriendo cosas nuevas siempre que me harán daño, y no por eso volveré a tomar el protector gástrico en las mañanas por el miedo, no.
Una de las cosas que más resaltó mi psicóloga en esta sesión es la determinación y la gran capacidad de razonamiento que tengo yo, si bien apenas están por transcurrir dos meses desde que comencé a comer más sano, la determinación que existe en mí es como si llevara toda la vida haciéndolo y no existiera otra forma de comer para mí, no extraño lo que me hace daño, y si algo que me gusta me comienza a caer mal puedo dejarlo con la mayor naturalidad del mundo sin hacer drama por eso, y eso es gracias al razonamiento que tengo, si me hace daño no lo voy a seguir consumiendo, no voy a someter a mi cuerpo a una cantidad de estrés que no necesita, que no necesito, pues si bien he mejorado muchísimo mi salud mental, ya era hora de comenzar a mejorar poco a poco mi salud física.
Por primera vez en casi toda mi vida me siento como una persona completamente estable que puede hacer lo que se proponga, y esto es gracias a los meses de terapia que tengo, gracias a la regulación hormonal de mi cerebro, y de todos los cambios mentales que he tenido. Al comenzar este año yo aún estaba en una depresión profunda de la cual me costó salir, aún ni siquiera tenía nombre nuevo, mi relación con mi familia era un desastre, mi relación conmigo era un desastre, y todo eso ha ido cambiado poco a poco, a tal punto que puedo decir que tengo la energía suficiente como para comenzar a mejorar otras áreas que también necesitan mi atención.
Gracias a que ya ni mi mente, ni mi cerebro viven con una gran cantidad de estrés y de ansiedad por tratar de sobrevivir es que finalmente pude decidir comenzar a alimentarme mejor, la cantidad de energía que me consumía el tratar de sobrevivir no me dejaba hacer nada más, y lo que lograba hacer era algo sobrehumano pues no sé de dónde sacaba la energía para lograrlo, la batalla eterna que tenía en mi interior solo me dejaba la energía suficiente para comer y dormir, para nada más, por eso me tomaba demasiada energía hacer cualquier otra cosa, sea lo que sea, y las cosas ya no son así, todo ha mejorado, y no solo puedo pensar en hacer cosas para mejorar mi bienestar, si no que también puedo comenzar a hacerlas y tratar de mantenerlas sin importar qué suceda en mi camino.
Hace casi 3 semanas tuve la cita con mi psiquiatra, ya se los conté, cuando decidió aumentar la dosis de las tres medicaciones que tomo, y una de las cosas que me recomendó fue que realizara algún tipo de actividad física para comenzar a regular naturalmente mis hormonas y que así podamos comenzar a disminuir gradualmente las dosis de las medicaciones. Hace casi 3 semanas que vengo haciendo ejercicios y si bien ya no me siento morir al terminar, lo disfruto, lo disfruté desde que comencé y no quiero dejar de hacerlo. Ya no veo el hecho de hacer ejercicio como una obligación que me imponen, no más, ahora lo hago porque quiero y lo disfruto, hay días en el que sí no quiero hacer nada, y no hago nada, pues obligarme a hacer las cosas no es algo que me de buenos resultados y aprendí eso de la forma difícil.
No miento cuando digo que nunca antes había pensando en la idea de comer mejor y de hacer ejercicios, no tenía la energía necesaria ni siquiera para imaginar eso, no podía, era una imposibilidad para mí, y ahora ya tengo casi 2 meses comiendo mejor y casi 3 semanas haciendo ejercicios. Me felicito, y estoy aquí casi comenzando a llorar al darme cuanta de lo mucho que esto significa para mí, poco a poco sigo mejorando, poco a poco sigo obteniendo la energía suficiente para poder enfocarme en muchos aspectos de mi vida que necesitan atención y que nunca antes había podido observar.
La terapia psicológica funciona, la medicación psiquiátrica funciona, y ojalá muchas personas pudieran verlo igual, sé que no es fácil, pero ese esfuerzo merece la pena cuando estamos trabajando por nuestro bienestar. Me la paso mandando a todo el mundo a terapia ahora, y ya varias personas lo hacen, así que mi misión se va cumpliendo, lo difícil es ver que quién más lo necesita no toma la decisión de hacerlo, de recibir ayuda, pero no se puede ayudar a quien no quiere, así que hay que aceptarlo también. yo estoy mejor, cada vez mejor, y lo comparto porque sé que hay personas quienes lo valoran y lo aprecian, quienes así como yo lo hacía con otras personas, toman mi ejemplo como una forma de no rendirse y de saber que mejorar sí es posible.
I can finally write about this after having my session with my psychologist this past week. Self-responsibility is one of the things that many people take for granted, but they don't know how difficult it is to be self-responsible, it can be simplified as treating yourself well as a person no matter what, but it goes beyond just treating yourself well, and as simple as it may seem it is also something difficult, don't forget that.
After I got covid my stomach was very delicate because of all the strong medications I took, anything could make me sick if I didn't take the gastric protector, and recently, almost a year and a half after I got ill, I decided to stop taking the gastric protector in the mornings, I got fed up, I didn't want to take anything, so I started having stomach discomfort again, which didn't surprise me at all, so I paid more attention than usual to my body, to what I ate, so I knew what was bad for me and what was not.
To sum it up, gluten is bad for me, which led me to stop eating the flours I had been eating all my life, I stopped eating corn flour arepas, and I stopped eating bread, except for whole wheat bread, which is practically the only flour that is not so bad for me, it hurts me, but not so much, and it is bearable, sometimes it doesn't hurt me at all, so I can continue eating whole wheat bread without having the fear that I will want to die of how bad my stomach will get, something that happens with pasta, with any other type of bread or product that has gluten, imagine that recently I ate candy and I felt that I was going to die within hours of how bad it was, it was horrible.
This whole process has been liberating, the truth, I have been eating healthier, and eating healthy is too expensive, it's horrible, but I don't want to stop doing it, to stop eating all kinds of things that make me sick is to take a lot of stress off my body so that it works better so that it works as it should, and that can't be compared to anything. More than once my mom has stressed me out by telling me to take the pill in the morning again, and while I know she's telling me because she cares, inside I explode and scream that I don't want to take anything again to avoid the food going wrong for me, for almost two months I have been eliminating many things from my diet because they make me sick, and that will not disappear from one day to another, I will continue discovering new things that will always hurt me, and not for that reason, I will take the gastric protector in the mornings again because I am afraid, no. I will not.
One of the things that my psychologist emphasized the most in this session is the determination and the great capacity for reasoning that I have, even though it is only two months since I started eating healthier, the determination that exists in me is as if I have been doing it all my life and there is no other way of eating for me, I don't miss what hurts me, and if something I like starts to bother me I can leave it with the greatest naturalness in the world without drama, and that is thanks to the reasoning I have, if it hurts me I will not continue consuming it, I will not subject my body to an amount of stress that it does not need, I do not need, because although I have greatly improved my mental health, it was time to start improving my physical health little by little.
For the first time in almost my entire life, I feel like a completely stable person who can do whatever I set my mind to, and this is thanks to the months of therapy I have, thanks to the hormonal regulation of my brain, and all the mental changes I have had. At the beginning of this year, I was still in a deep depression that was hard to get out of, I didn't even have a new name, my relationship with my family was a disaster, my relationship with myself was a disaster, and all that has been changing little by little, to the point that I can say that I have enough energy to start improving other areas that also need my attention.
Thanks to the fact that neither my mind nor my brain lived with a lot of stress and anxiety trying to survive, I finally decided to start eating better, the amount of energy that trying to survive consumed me did not let me do anything else, and what I managed to do was something superhuman because I do not know where I got the energy to do it, the eternal battle I had inside me only left me enough energy to eat and sleep, for nothing else, so it took me too much energy to do anything else, whatever it was, and things are no longer like that, everything has improved, and I can not only think about doing things to improve my well-being, but I can also start doing them and try to keep them no matter what happens in my way.
Almost 3 weeks ago I had an appointment with my psychiatrist, I already told you about it, when he decided to increase the dosage of the three medications I take, and one of the things he recommended to me was to do some physical activity to start regulating my hormones naturally so that we can start to gradually decrease the doses of the medications. I have been exercising for almost 3 weeks now and while I no longer feel like I'm dying when I finish, I enjoy it, I've enjoyed it since I started and I don't want to stop. I no longer see exercising as an obligation imposed on me, no more, now I do it because I want to and I enjoy it, there are days when I don't want to do anything, and I don't do anything, because forcing myself to do things is not something that gives me good results and I learned that the hard way.
I am not lying when I say that I had never before thought about the idea of eating better and exercising, I did not have the energy to even imagine that, I could not, it was an impossibility for me, and now I have almost 2 months eating better and almost 3 weeks doing exercises. I congratulate myself, and here I am almost starting to cry when I realize how much this means to me, little by little I keep improving, and little by little I keep getting enough energy to be able to focus on many aspects of my life that need attention and that I had never been able to observe before.
Psychological therapy works, psychiatric medication works, and I wish many people could see it the same way, I know it is not easy, but that effort is worth it when we are working for our well-being. I keep sending everyone to therapy now, and several people are already doing it, so my mission is being fulfilled, the difficult thing is to see that those who need it most do not decide to do it, to receive help, but you cannot help those who do not want it, so you have to accept it too. I am better, getting better, and I share it because I know that there are people who value and appreciate it, who, as I did with others, take my example as a way of not giving up and knowing that it is possible to get better.